СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 7 ОЦЕНОЧНОЕ

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 7

5. ОЦЕНОЧНОЕ


ОЦЕНКА НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА

- Ебическая сила! - воскликнул он. Фраза была вполне уместна: перед его ногами упал сорвавшийся с крыши кусок льда.
- Что же вы засоряете русский язык?! - тенеровато застрекотало сзади.
- Хорошилище грядет по гульбищу из ристалища?
- Что вы сказали?
- ... что франт идет по бульвару из цирка. На чисто русском, пурист недое.анный.

13 апреля 2018 г


ОЦЕНКА ПОЛИТИЧЕСКОГО КОММЕНТАТОРА

- И как бы было можно подытожить ваш скрупулезный разбор положения дел в нашей стране? - спросил тележурналист известного политического комментатора.
- Пожалуй, просто: в провинции булкой называют батон белого хлеба, а в метрополии булка - это сдоба.

13 апреля 2018 г

ОЦЕНКА НАРКОПЛАНТАТОРА

- Знаешь, - делился своими впечатлениями наркоплантатор с приятелем, - смотрел вчера телек, показывали криптовалютчиков. И их аппаратура для отлова  биткоинов, прикинь, чем-то похожа на мое оборудование для выращивания конопли в домашних условиях.

14 апреля 2018 г

ОЦЕНКА  ШАБАШНИКА

-  Все здоровье потерял с этой шабашкой, - рассказывал за стаканом пожилой дядька. -  Знал бы раньше Петюню,  он бы меня куда-нибудь пристроил, у него связи. А у меня откуда связи? Правда, один раз на тракторе работал – поднаворовал.  Дачу построил… Вот крышу не успел положить и баньку поставить. Уволили.
14 апреля 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ДЯДЬКИ

- Американцы опять ***ню…
- Сволочи!
- А вчера на даче соседская собака, такая маленькая, коньком-горбунком изогнулась и рычит на меня…
- Сволота!

16 апреля 2018 г

ОЦЕНКА ОДНОГО АРТИСТА

- И ваши планы на будущее? – спросил журналист известного артиста.
- Да все как-то так… Денег не хватает. Хочу самолет купить.

16 апреля 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ПАПЫ

- Все, дочку через неделю сбагриваю. Замуж выходит. В город уезжает.
- А чего за парень?
- Вроде нормальный: в тюрьме работает.

16 апреля 2018 г

ОЦЕНКА ЗРЕНИЯ

- Ну чего, был у глазного?
- Угу.
- Как зрение?
- На машину осталось девяносто процентов. А читать и писать не умею.

18 апреля 2018 г


ОЦЕНКА СИНОПТИКА

- Утверждают, что сейчас, - говорил журналист синоптику, - погода сместилась на месяц…
- Да, после запуска в 2008 году гигантского коллайдера наблюдается месячное смещение погодной симптоматики. Но подождите! Скоро планету «порадуют»  вводом коллайдера дубнинского – тогда вообще ничего не узнаете.

18 апреля 2018 г

ОЦЕНКА БЫВАЛОГО

- Слушай, а когда ты почувствовал приближение старости? – спросил он своего, потрепанного жизнью, друга.
- Первый шаг к старости – это когда ты начинаешь считать, что жить по законам и правилам хорошо.

18 апреля 2018 г


ОЦЕНКА УМУДРЕННОГО 

- Ну и гадина этот Вася! – жаловался он своему другу.
- Знаешь, нет плохих людей, есть неправильное восприятие человека.

18 апреля 2018 г 


ОЦЕНКА ОДНОГО МЕДИКА

- Знаешь, - жаловался он своему приятелю, врачу, - ноги чего-то стали опухать, вялость какая-то появилась...
- А дерьмо какое?
- То есть?
- Темное?
- Ну да...
- Жрешь неправильно. Если говно в детской цветовой гамме - все в порядке, если в черноту - к доктору, пожалуйста.

21 апреля 2018 г


ОЦЕНКА ОДИНОКОГО

- Ты здорово готовишь! – сказал он приятелю, довольно похлопывая себя по животу.
- Ты ведь знаешь, я один живу. На каждую тарелку бабу не позовешь.

24 апреля 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОЙ ДЕВОЧКИ

Мужик и девчонка лет одиннадцати весело крутили педали велосипедов.
- Ой, - вскрикнула девочка. – Давайте остановимся. Вон моя подружка из класса.
- А это кто с тобой? – спросила подружка.
- Охранник.
Цокнув языком, подружка заунылила:
- У вас и на охранника есть, и на водителя, а у нас на смартфон не хватает.

24 апреля 2018 г


ОЦЕНКА РЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА

В компании пьяниц писатель оказался, следуя своему творческому принципу: на лист только то, что из жизни.
После пары стаканов служитель пера разомлел и на вопрос: «А ты кто?» простерся  в откровении:
- Писатель я, ребята. Хожу по улицам, жизнь наблюдаю, собираю сюжеты, слова, фразы, а потом использую все это в своих вещах.
Его собутыльники переглянулись, и один из них заключил:
- Так ты – блуждающий попугай.

25 апреля 2018 г

ОЦЕНКА НАБЛЮДАТЕЛЬНОГО

- Слушай, - пытал он своего приятеля, - вот ты – человек наблюдательный. Скажи мне, чем отличаются наши поколения от молодых.
- Чем? – Наблюдательный почесал затылок. – Мы говорили: « Делать нечего? Вон, е.нись головой об стенку!»  А теперь говорят: «Убей себя об стену!»

25 апреля 2018 г

ОЦЕНКА ТРИЖДЫ РАЗВЕДЕННОГО
Женат мужик был три раза и со всеми женами после развода сохранил хорошие отношения. Заскучал он однажды и решил: « Дай-ка я по своим бабам проеду!»  К одной заехал – поел, поспал… К другой – то же самое. Так же и у третьей. Вернулся мужик домой, нарезал весело закусочки, налил по риску стакан, выдохнул, махнул и произнес:
- Правильно, что развелся!

25 апреля 2018 г


ОЦЕНКА ШУТЛИВОГО ИНОСТРАНЦА

-  Ну вот мы проехали по России, - сказал иностранец своему попутчику, - до Владивостока. Какой вывод можешь сделать?
- Не удержать русским,-  улыбнулся тот, - целостность своих территорий.
- Почему?
- Да потому, что у них в одном месте все тонет, в другом все горит, а шланг не дотягивается.

26 апреля 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ТУРИСТА

Убегая по улицам Варшавы от толпы злонамеренных поляков, русский турист пыхтел:
- Бля, похоже, прошли времена, когда имя Агнешка вызывало эротические фантазии.

27 апреля 2018 г


ОЦЕНКА ЖМОТА

- Ты не мог бы мне дать взаймы?
- Слушай... у меня не только нет, но и вообще нет.

7 мая 2018 г


ОЦЕНКА ЭКСКУРСОВОДА
- Вы уже двадцать лет служите в этом музее, - говорил журналист экскурсоводу. – Чем привлекает вас эта  работа?
- Мне в ней нравятся экскурсионные автобусы, - уверенно заявил гид.
- Экскурсионные автобусы?
- Да. Экскурсионные автобусы – это следствие эпохи.

8 мая 2018 г

ОЦЕНКА ОДНОГО ЛИТЕРАТОРА

- Слушай, - сказал он  своему приятелю-литератору, - у тебя в каждой вещи разные взгляды на одно и то же.
- Все зависит от рациона. Когда ты на белке – так, когда на углеводах – сяк.

8 мая 2018 г


ОЦЕНКА ЯЗВИТЕЛЬНОГО 

Ноги по-ходульному раскинулись, взлетели вверх – и мужик  крепко треснулся задницей об лед. Увидев сцену, прохожий прищелкнул языком и на ходу бросил:
- Приземлился не очень штатно.

14 мая 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО АСТРОНОМА

Перед астрономом  простирались  бедные кварталы Манилы, за которыми стеклом и металлом  рвались вверх многоэтажные строения. Взгляд ученого то и дело поднимался к небу, а губы нашептывали:
- Трущобы так же ущербны с точки зрения небоскребов, как сами небоскребы ущербны с точки зрения космоса.

14 мая 2018 г


ОЦЕНКА МОГИЛЬЩИКА

- Ну просыпайся ты! – будил могильщик своего внука. – Мертвые уже встали!

15 мая 2018 г


ОЦЕНКА ХОЗЯИНА КОТА

Кот уминал на кухне вытащенную им из кастрюли курицу, и тут появился хозяин. Увидев творимое зверем,  мужик незлобно пробасил:
- Кот, ну ты собака!

15 мая 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО СЛЕДОВАТЕЛЯ

- Ты его не закроешь, этого мужика, - говорил следователь своему коллеге.
- Почему же?
- Да у него денег – метелку сотрешь подметать.

18 мая 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ПАЦИЕНТА

- Доктор, вы мне выписали очки…
- Да-а-а! Вы жаловались, что ничего не видите.
- Но есть проблема.
- Какая же?
- В них я вижу то, что в общем-то не нужно видеть.

20 мая 2018 г



ОЦЕНКА ОДНОГО ПОТРЕБИТЕЛЯ

- Слышал, у нас на экономику нового поставили?
- Ну и хули толку?! Все эти экономисты далеко от школы жили.

19 мая 2018 г



ОЦЕНКА ОПЫТНОГО БАБНИКА

- Что-то мне молоденькие разонравились.
- А чего так?
- Да ну! Отшпилишь такую -  и  кажется, что она  попросит мороженое.
 
19 мая 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ПАССАЖИРА

- Поезд дальше не пойдет…, - раздалось в вагоне метро.
- Да и х.й бы с ним, - прокомментировал пассажир.

21 мая 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОЙ БАБЫ

- Сколько их было? – спрашивал оперативник свидетеля.
- Два парня и баба с ними.
- Какая?
- По виду такая: то ли бл.дь, то ли алкашка.

22 мая 2018 г



ОЦЕНКА ОЦЕНКИ

- Наш президент не пьет, - заявил один из участников ток-шоу, - он выпивает.
- Прекрасные слова! – откликнулась массовка.

23 мая 2018 г


ОЦЕНКА ТРУДОВОГО ФРОНТА

- Сначала был у нас главным еврей, - повествовал рабочий. - На.бывал. 
Потом русский. Алкоголик. Ну и пошло все с х.я на х.й. Е.ать ту Люсю!

22 мая 2018 г



ОЦЕНКА ОДНОГО ХУДОЖНИКА

- Слушай, - сказал художнику приятель, -  ты же раньше с гашиша не слезал. А теперь чего?
- Кому он нужен, этот кайф, если он перестает быть креативным?

25 мая 2018 г


ОЦЕНКА СТАРОСТИ
- Что такое старость? – спросил внук деда. 
\- Это когда для человека становится все меньше места на земле, а на нем самом – все больше места для мух.
1 июня 2018 г 


ОЦЕНКА ПОДСЛЕПОВАТОГО

Прищурившись, мужик кивнул на валявшийся на дороге предмет:
- Что это там - пакет или черный кот под валерьянкой?

3 июня 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ВДОВЦА

- А чего ты не женишься? Пять лет уже, как ты овдовел...
- Что толку? Ну найду я какую-нибудь, пусть даже хорошую, а все равно умрет.


3 июня 2018 г


ОЦЕНКА ОДНОГО ПОПА

- Батюшка, - жаловался священнику прихожанин, - что-то не заладилось у меня...
- Молись почаще, сын мой, поменьше времени будет на глупости.

3 июня 2018 г


ОЦЕНКА ЭКСТРАСЕНСА

На сеансе у экстрасенса клиент спросил:
- Почему в известный период жизни человек часто вспоминает фрагменты прошлого?
- Душа подводит итоги: она очищается, сбрасывает с себя земное.


6 июня 2018 г