СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 5 РОСЕЙСКОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 5

1. РОСЕЙСКОЕ



ПОД  ВЕСТИ
(из диалога спецназовцев)

- Хороший был парень. Глупо погиб.
- Выпьем за него по двести.
-  Нет. Давай-ка лучше за него по двести отожмемся.

13 сентября 2016 г


СВЯЗЬ ЧЕРЕЗ МЕРТВЫХ

- Смотри, - сказал мужик бабе, кивнув на ухоженную могилу, - наши еще живы: приезжают, убирают.
- Сколько мы с ними не общаемся?
- Да лет пятнадцать!

13  сентября 2016 г


ЗНАЕШЬ, ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ? 


- Знаешь, до чего довели эти чудотворцы с телевидения?
- До чего?
- Когда показывают в своих сериалах бандитов, изящно разливающих  алкоголь, хочется, чтобы они  были  пропойцами….


16 сентября 2016 г



А ЧЕГО Я СПРАШИВАЮ? 
 

- Пирожные свежие?- спросил мужик у продавщицы. И тут же самому себе: «А чего я спрашиваю?!»

18 сентября 2016 г

СОВЕТ УВЛЕЧЕННЫМ  


- Ты слышал, что вчера этот… по телевизору сказал?
- Хочешь совет?
- Ну.
- Не включай пару месяцев центральные каналы, а потом – вруби какой-нибудь из них.
- И чего?
- Чего? Тогда, на свежачок, ты увидишь всю кунсткамерность любимых персонажей и подумаешь, что на дворе, действительно,  мартобря 86 число.

18 сентября 2016 г 

УЖЕ ПЛАВАЛИ 

Пойдем вечером с нами, посидим, развеемся! Компания у нас хорошая, - приглашал французского журналиста российский коллега.
- Нет, спасибо!  Уже плавали, как вы говорите.
- Что?
- Да бывал я на подобных мероприятиях.
- Ну и ?
- Зачем  смотреть, как каждый старается донести до других свою правду любым способом, вплоть до мордобоя?

19 сентября 2016 г


ВОТ ТЕ… 


Бродяга извлек из помойного бака красивую коробку, с затаенным предвкушением открыл ее и, воскликнув: « Вот те х..!», стопроцентно отразил реальность: в коробке лежал вибратор.

19 сентября 2016 г


ИЗ РАЗГОВОРОВ С ТЕЛЕВИЗОРОМ 


С ЭКРАНА: - Когда в доме есть кот, всегда можно почувствовать неприятный запах. Поэтому я сначала поливаю ковер…, а потом пылесошу.
ЗРИТЕЛЬ: - Везет тебе!

23 сентября 2013 г


ИЗМЕНЕНИЕ РАКУРСА 


Раньше говорили: « Мне от этого ни горячо, ни холодно». Сегодня на месте этой фразы все чаще слышится: « Я от этого ни  бедней, ни богаче.»

23 сентября 2016 г 


ТАК ТОЧНЕЕ 



- Извиняюсь! - развязно выговорил пьяный, облив мужика пивом.
- Ты чего, бл.дь, себя извиняешь? -удивился мужик и "выхлестнул" ему в "пятачину".

                       24 сентября 2016 г


ДОБРОЕ УТРО! 


Мужик  «зашел» на свой интернетовский почтовый ящик и воскликнул: « Потрахаться сам люблю. Групповушку, чего греха таить, почитаю. Да и свингом не брезгую. Но чтоб ху.ней такой с утра попотчевать!»  В безадресной рассылке предлагались: водяная помпа, колготы с презервативом, вибратор с кистью и роскошная вагина.

24 сентября 2016 г


НО ВЫЙДЕМ -  КУПИШЬ… 


Мужик мерил шагами коридор, то и дело  поправляя узел галстука. Костюм сидел на нем мешковато и ново, очевидно выдавая, что хозяин снимает его с вешалки не часто. Ботинки были яро нагуталинены и слепяще отбрасывали свет коридорных ламп. Мужик волновался.
- Что ты ходишь?- спросила его жена.- Сядь!
- Да ладно!
Одна из дверей открылась 
- Ну иди, иди! – сказала жена.
- Да пойду, пойду! Но смотри, выйдем – купишь бутылку! – пробубнил мужик и зашел в кабинет нарколога.


25 сентября 2016 г


КАК-ТО ТАК 

- Спасибо, что воспользовались нашими услугами, - сказала служащая "Микрозайма" клиенту, протянувшему ей пресс купюр.
- Да чего уж там!

28 сентября 2016 г


                      ДОРОГОЙ СВЯТОГО 

Если Президенту  дорог святой Франциск, а святой  Франциск  в свое время словом воевал Палестину, можно понять, почему сегодня нам так дорога Сирия.

29 сентября 2016 г



НЕ БОЙСЯ, ШУСТРИК! 

Старушка расплатилась на кассе кредитной картой и чуть замешкалась, запихивая чек в кошелек.
- Да выбросьте вы его! – сказал стоявший за ней в очереди парень.- Зачем он…
- Стоп! Куда спешишь?!  – обрубила его бабка и пулеметно выпалила: - Не знаешь, что ли, что нельзя оставлять чеки с фамилией на кассе, бычки в чужих пепельницах, а по телефону говорить что-нибудь, кроме «Здравствуй, мама!»?
- Ну ты, мать, сериалов насмотрелась!
- Не бойся, шустрик, жизнь тебя еще успеет выдрючить!

29 сентября 2016 г



АКАДЕМИК 



- Бл..! Замок заклинило! Пиз.ец!
- Да ладно! Ху.ня делов! Академику позвоним. Придет с топором - откроет.
- Кому?
- Да соседу моему. Академик - погоняло.

2 сентября 2016 г


ДО ЗУБОВНОГО СКЕЖЕТА 


- Что значит напиться до зубовного скрежета?
- Это когда «мене боле» получается лучше, чем «более или менее».


                          5 октября 2016 г


ЗАДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР 


- Когда я стреляю в сайгаков, мне их жалко. Когда в людей - нет, другое чувство. Вот этого пристрелил бы. Того тоже. Да всех пристрелил бы! Кроме тебя.
- За.бись!

5 октября 2016 г
 
  

НОРМАЛЬНО СЪЕЗДИЛ! 


- Авельяныч, как в город съездил?
- Нормально съездил: брата похмелил, дочь в мебельный салон сводила, внучка - в магазин игрушек.

10 октября 2016 г


УПРАВДОМ 



Петр Яковлевич Розенфельд был управдомом в большом доме. Своей тягомотностью, из которой "гешефты" вылупливались только для него, он утомил подчиненных, и они решили уволиться.
- Что, - сказал Петр Яковлевич, - бросаете, значит, старика?
- Да задолбали все эти ваши жидовские штучки! - пояснил слесарь.
- Жидовские штучки?!- Управдом взвился над столом. - Как вы смеете, молодой человек?! Меня так ни Петлюра, ни Колчак не говорили!

10 октября 2016 г



В ПАРТЕРЕ 



Юная была журналистка. Не умела еще со взрослыми тетями и дядями разговаривать. И вот отправили ее однажды на интервью с известным в прошлом борцом-классиком, побеседовать, так сказать, за жизнь. Желая выглядеть поумнее, молодая "прессарша" закрутила первый вопрос:
- Спорт и ваши прошлые достижения, наверно, помогают вам преодолевать трудности возраста?
- Несомненно! - ответил борец. - Теперь я за столом отгуляю - встаю в партер и херачу до кровати.


10 октября 2016 г


НАВСТРЕЧУ ПОЖЕЛАНИЯМ 


- Почему вы не выходили пять дней на работу?
- Пошел навстречу вашим пожеланиям. Вы же сказали, не приходить пьяным.

10 октября 2016 г


ИНАЧЕ НЕ МОЖЕТ 


- А чего это он из горла хлещет?
- Иначе не может: в стакан струей не попадает.

10 октября 2016 г


ЗДОРОВО ТАК ГОВОРИТ 


- Как вы сломали нос потерпевшему?
- Хм... Ну как сломал? Иду себе так, уютно... А он мне конкретно так говорит, здОрово так говорит: "Пшел на х..!" Ну и в пятачину. 


10 октября 2016 г


НО НЕ ВПУСТИЛИ 



Подошел к проходной. Хотел войти в должность. Но не впустили. Был не в себе.

10 октября 2016 г


НЕ, Я ПО-ДРУГОМУ... 


- Я читаю в основном по специальности. Прочту - и сразу хочется проэкспериментировать.
- Не, я по-другому: я читаю на разных диалектах - ну о природе там...


10 октября 2016 г

ИЗДЕЛИЯ 



В советские времена изделием № 1 считался противогаз. Изделием № 2 - презерватив.
Сегодня первое остается на своем месте, второе - удалено из числа лидеров.

10 октября 2016 г


С НАКАЧКИ 

"Газпром" качает в "Comedy club" , а "Comedy club" дует в публику.

10 октября 2016 г


ВОТ ТАК ДЕЛА! 


- Ну как дела у нас, в стране? - спросил он у сидевшего перед телевизором приятеля.
- Как дела? Цену на водку снижают и по всем каналам вещают, что пить, оказывается, не так уж и вредно. Вот так дела!  

12 октября 2016

С ВАМИ ТАК... 

- Не веришь?! - воскликнул он. - Я здесь ни при чем! Клянусь! - Он развернулся на стуле. - В той стороне церковь? Да? - Он стал креститься, широко, наотмашь, уверенно добавляя под каждый взмах руки: " Три раза нужно. " И  отмахавшись, еле слышно прошептал сухими губами: " Бл.дь, с вами так православным христианином станешь."
                                15 октября 2016 г

ТАЛМАЧ 

- Я, бля,...хот...но мог и на х.й... - пытался объяснить пьяный, за что его задержали, дежурному милиционеру.
- Похоже, с ним рядом талмача надо сажать, - пробормотал дежурный и громко крикнул:
- Сержант, давай сюда из камеры какого-нибудь ханыгу посвежее!

15 октября 2016 г

ПРОСПЕКТ МИРА 

- Станция "Проспект Мира", - задорно неслось из динамиков метрополитеновского вагона. - "Проспект Мира" стейшн.
- А я вот,- сказал своему спутнику один из пассажиров, - сорок лет назад поговорил на этой платформе с иностранцами по-английски - и восемь лет  огреб за валюту.

15 октября 2016 г


И ЯСНЕЕ НЕ СКАЖЕШЬ 

- На х.й так я?!
- Да ладно! Х.й с ним!

15 октября 2016 г


ОПИСАНИЕ  

-Ну и что за место, куда ты ездил?
- Деревушка такая... в еб.нях, глухомань, люди азбуки не знают.

15 октября 2016 г


ЭТО ВСЕ РАВНО ЧТО... 

- Спасибо тебе! Спасибо!
- Да что ты спасибкаешь! Делов-то - похмелил.
- Такое сделать - это ну как... это все равно что бобра из пруда вытащить, чтоб не задохнулся!

15 октября 2016 г


ТАКИЕ ОНИ 

- Злые у вас в городе гаишники?
- У-y, бл.дь!
- Много берут?
- О-о, бл.дь!

15 октября 2016 г



О ПЕТРОВИЧЕ 

Возле фургона для перевозки мебели, по бортам которого шла рекламная надпись "Вам везет Петрович", выпивали два мужика.
- Вам везет, Петрович! - прочитав надпись, сказал один из них. - Какую машинку прикупили!
- Погоди. Ща уточним, - прервал его второй и жирно написал на тенте шариковой ручкой: " За.бись тебе, Петрович!"

15 октября 2016 г


ЭТО ВАМ ВЕЗЕТ 

- Везет тебе, Жан!-провожая своего бывшего шефа, говорил его шофер. - Сейчас прилетишь - Париж...Мечта!
- Да какая мечта! Болото!Все одно и то же. Это вам везет! Какое движение! Какие эксперименты! Меньше чем за двести лет от крепостного права до разнузданной демократии.

15 октября 2016 г


АГДАМ 

Для бухарей, известное дело,  вечная проблема - найти бабки на выпивку. Так было и тогда, в погожий советский денек, когда он с приятелем мучился в похмелье, сидя перед пустыми стаканами в хрущевской пятиэтажке.
- Да ладно! – успокаивал приятель. - Ща позвоню дружку – принесет. Здоровенный такой мерин…
Вскоре на пороге появился высоченный парень с двумя туго набитыми полиэтиленовыми пакетами:
-  Здорово! Ну вот зацепил десять бутылок «Агдама».
- Спаситель! – воскликнул он. – Я тебя так и буду звать: Агдам.
- А ты в точку: у меня рост – как цена у этого пойла: 2.02.

20 октября 2016 г  

ТОК-ШОУ 

Оглушительная бубня, сквозь которую пробивается:
- Так, ровно несколько…
Бубня усиливается – и снова тот же голос:
- Так, ровно несколько…
Бубня умеряется, изъев себя, и отчетливо раздается:
- Так, ровно несколько… Нет. Одну минуту.

20 октября 2016 г 


И ВАГОН ОТОЗВАЛСЯ 

По-ораторски опершись на спинку сиденья, хорошо поставленным дискантом источала тетка в электричке жалостливую литанию:
- Люди добрые, детей пятеро…
Вагон молчал.
- Помогите чем можете, - продолжала просительница.
И вагон отозвался:
- Ты лучше в церковном хоре попой!

20 октября 2016 г


МОСКВА – ПЕТУШКИ 

Сегодня заговорить в транспорте с незнакомым человеком стало делом редким: люди теперь – как кантовская «вещь в себе». Но случается. Вот и попутчик его  в электричке оказался словоохотливым, а у него, любителя разных историй, уши благосклонные, что позволяет собеседнику дойти до определенной степени откровенности.
- У меня квартира в Москве и дом в Петушках, - поведал ему дядька. – Надоест в глуши – нырнешь на недельку в столицу. Дерьмеца разного хлебнешь, мозги чуть опухнут, сам мальца разжиреешь – и обратно, восстанавливаться. А дерьмецо, оно русскому человеку необходимо так же, как и сивуха из самогона. Так и живем.

20 октября 2016 г


САГА О КОСМОНАВТАХ 


- А кто первым полетел? – взвился над толпой вопрос около «Музея Космонавтики»
- Да Гагарин, в 1964 году, - взлетел за ним ответ.
- Не, там еще были Жучка и Внучка.
- Да не Жучка и Внучка, а Белка и Стрелка!
- А до Белки и Стрелки другие были. Их унизили: не назвали.

21 октября 2016 г


ЦАРСКАЯ НЕВЕСТА 

«Тоску» заменили «Царской невестой».«Не повезло, - подумала девчонка приглашенная в театр дебютирующим ухажером  из Франции .- Начнет расспрашивать, кто там на сцене, а я в иностранных языках ни буб-бум. В «Тоске» -то  чего-то по-итальянски все-таки…»
Места в партере. Занавес. Пошло…
- Кинг, - опережая возможные расспросы, сказала девчонка при появлении на сцене царя и, дабы усилить ясность, поднесла ко лбу распахнутую пятерню.
- Е, - шепнул француз.
Выход невесты был прокомментирован словом «вумен»  и выбросом в стороны ладоней, что должно было обозначить женский наряд.  На этом словарный запас иссяк, ухажер заскучал и в конце первого акта сделал неожиданно жест, в котором, хоть он был и француз, ясно читалось русское: «Пошли отсюда на х.й!»

21 октября 2016 г


ЗАМЕНИТЕ 

«В Киргизии не могут найти подлинный экземпляр конституции страны», - прочитал мужик в газете и недоуменно произнес:
- Ну и хули страдаете?! Замените «Манасом».

25 октября 2016 г



АЛЬПИНИСТЫ 

В московском десятиэтажном доме шел капремонт. Выстроив поджарых рабочих из Таджикистана в ряд, толстый  бригадир с украинским акцентом объяснял им план работы на день:
- Зашкуриваем пятый подъезд и переходим в шестой... Да, кстати, вам придется в вашем жилье потесниться. Сегодня прибывают киргизы-альпинисты!

28 октября 2016 г



У ТЕХ ВСЕ В ПОРЯДКЕ 


Шел проливной дождь, когда в окне московского дома появился промышленный альпинист с пульверизатором в руках.
- Интересно - кто: узбек или киргиз? - заметив высотного старателя, спросил мужик у своего приятеля. - У нас ведь и те, и те работают на ремонте.
- Узбек!- уверенно сказал приятель.- Видно, по воде истосковался. У них ведь с ней проблемы. Арыки роют.
- Да, ты прав. Точно не киргиз. У тех все в порядке: у них Иссык-Куль есть.

28 октября 2016 г


А ХУЛЬ ТЫ ХОЧЕШЬ? 


- Слушай, откуда у нас, уж лет тридцать как, столько лысых на улицах?
- А хуль ты хочешь? Дети Чернобыля.

28 октября 2016 г


ПЕРЕД ОКНОМ И ЗА ОКНОМ  


На подоконнике московской кухни лежал кусок гашиша, а за окном медленно по веревке спускался вниз киргиз - промышленный альпинист.
30 октября 2016 г


ВАЛЕНТИН ЧАЙКОВСКИЙ 


"Русские медленно запрягают, но быстро едут. Правда, с потерями."
2 ноября 2016 г

МАТЬ ВАС! 

Московская семья подыскивала пансионат на выходные. Муж сидел перед компьютером:
- Вот, кажется, то, что нужно!
- Угу! - поддержала его жена.- Смотри, какие номера! Трехразовое питание!
- Ну что, бронирую?
- Давай! Давай! Халява какая! А где это?
- Мать вас! А это под Хабаровском.

10 ноября 2016 г  

ОЦЕНКА ЭКОНОМИСТА 

- Как можно коротко и ясно описать экономическую ситуацию в стране?
- Как бы это покороче сказать...? Ну, словом, рынок акций переместился на рынок облигаций - отсюда эта турбулентность.

10 ноября 2016 г

ОЦЕНКА ЛИТЕРАТОРА 

Вспоминая услышанные на улице разговоры и реплики, литератор написал в своем дневнике: " Как глумлив и язвителен наш народ! Но хорош, паскуда!"

11 ноября 2016 г


ИЗ СЕРИАЛА 


Помощник следователю:
- Сергей Петрович! Она пыталась выброситься из окна!
-Хорошо! Держите меня в курсе.

12 ноября 2016 г


О ДВУХ СУДЕБНЫХ СИСТЕМАХ 


- Ну и чего? Повязали дружка моего в Америке. Он - маме, мама звонит тому, у кого он жил. Тот - адвоката. Его под залог. У них там залоговая система катит! А хуль не катить?! Бабки государство крутит! Все продумано! А у нас хули? У нас - х-.й: у нас - любыми путями за решетку затолкать, хоть ногами!

13 ноября 2016 г


УГУ

Он пробирался по вагону к выходу:
- Можно пройти?
- Угу.
- Вы не пропустите?- спросил он у другого пассажира.
- Угу.
- А вы на следующей выходите?
- Угу.
- Бл.дь! - не сдержался он. - Страна сычей: одно "угу".
13 ноября 2016 г


НУ СКОЛЬКО МОЖНО  ВАМ ВСЕМ ОБЪЯСНЯТЬ?! 


Очередной нанятый мужик рыл канаву на даче. Хозяин долго наблюдал за его работой издали, затем подошел к нему:
- Что делаешь?
- Копаю.
- Ну сколько можно вам всем объяснять?! Еб.ть-копать - это не еб.ть и сеять!
 
13 ноября 2016 г


О ВРЕМЕНА! 


- Вы не знаете, где в центре есть бесплатная парковка? - спросил молодой водитель такси у пожилого пассажира.
- Этого я не знаю. Но точно знаю, что если бы в твоем возрасте на этом месте я задал бы какому-нибудь этот вопрос - меня мигом бы упекли в психиатрическую больницу.

14 ноября 2016 г

ПРОРЫВ 

В вагоне электрички одни забавлялись с планшетами, другие - болтали по телефону. Кто-то рассказывал о проведенном за границей отпуске, кто-то, наоборот, бронировал путевки в турагентстве... 
Окинув пассажиров взглядом, он подумал: "Х.й бы вы так сейчас сидели, если бы не Горбачев." И вспомнил то, что сказал ему сорок лет назад известный итальянский певец: " Михаил сделал главное: прорыв. А там уж как вы распорядитесь."  

14 ноября 2016 г

ВАЛЕНТИН ЧАЙКОВСКИЙ 

" Нам подменили логическое мышление системным."

14 ноября 2016 г


ТЫ ХУЖЕ...  


- Ну ты - Вася! Чего натворил?!
- Я - не Вася!
- Ты - хуже: ты Вася, которого зовут Петя.


16 ноября 2016 г

ЛЕШУ... 

- Лешу задержали, - тихо сказал Дима Вове.

18 ноября 2016 г


20 ноября 2016 г


АГА! 

- Петь, выручи! Дай взаймы!
- Ага!
- Петь, правда, трубы горят!
- Ага!
- Петь, ну ты же сам алкоголик!
- Ага!

20 ноября 2016 г