СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 4 РОСЕЙСКОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 4

1. РОСЕЙСКОЕ

НЕ ТАК СТРАШЕН…

Колонна парней – шарахающиеся  от колен коричневые шорты, брызжущие слюной бомбажные алые  губы, - прошла  по переулку, выкрикивая неонацистские лозунги. Увидев шествие, мужик почесал голову и изрек: «Да, не так страшен Ницше, как тот, кто его читает!»

3 августа 2016 г


ВЧЕРА И СЕГОДНЯ 

Если раньше вам звонили и спрашивали какого-нибудь Ивана Ивановича, вы обычно думали: « Ну, неправильно набрали номер…» Сегодня же при подобных звонках все чаще приходит мысль: «Нагрели, наверно, бедолагу и сунули левый номер…»
Трубку-то бросали всегда.

3 августа 2016 г


МЕРА

-  Алло! Привет. Меня сняли с поезда.
- Ну меру надо знать!
- Меру-то я знаю, только выпить ее не могу.

2 августа 2016 г



ИО

- Директор  у себя? – спросил он у секретарши.
- Сейчас на его месте ИО … исполняющий обязанности…
« А чего не «ИА»? - подумал он. - Тогда  уж совсем было бы  криком осла.»

2 августа 2016 г


НЕПОНЯТНАЯ ХЕРНЯ 

Почему в европейских сказках, даже у венгров, - диамантовый дворец на куриных ногах, а у русских, в их фольклоре, - избушка на курьих ножках?  Может, по той же причине у родственников венгров, финнов,  есть известный  во всем мире тип сельского дома, а русские всё уповают на евроремонт?

5 августа 2016 г 


ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВЗРОСЛОСТИ

- Привет! Как дела?
- Нормально.
- Как сын?
- В музыкалке учится!
- Да  в тюрьму уж  пора садиться, а он у тебя все на баяне пиликает!

5 августа 2016 г


ГОЛУБЬ

Батюшка стер с рясы птичий помет и, улыбнувшись, произнес:
- Голубь мобилен и серлив!

8 августа  2016 г


А ПРОИЗОШЛО, НАЧАЛЬНИК…


Забулдыгу за драку привели в отделение милиции. Майка порвана. Лицо разбито.
- Что произошло? – спросил дежурный.
- А произошло, начальник, то,  что не морда квасит человека, а человек – морду.

3 августа 2016 г


ДВА «СПАСИБО» В МАГАЗИНЕ

- Спсиб,- что означало: « Да иди ты!»
- Спаси-и-бо! – и это звучало как: « А ты, продавщица, ничего!»

10 августа 2016 г


 ПОВЫШЕНИЕ В ЧИНЕ

Гостиница «Интурист» в советские времена считалась одной из лучших в столице. Говорят, когда ее сносили, многие оставшиеся в живых фарцовщики, которых в 70-80 годы она подкармливала щедротами своих постояльцев, пришли отдать ей  последний долг. Как бы то ни было, именно в ее холле была назначена встреча известного американского певца с двумя журналистами из издания ЦК ВЛКСМ.
- Сейчас подойдет.- Один из журналистов взглянул на часы.- Наверно...
Не успел он закончить фразу, как перед ним выросли два парня в серых костюмах:
- Что вы здесь делаете?
-  Мы из журнала…. Ждем американского певца…
- А вы знаете, что нужно иметь разрешение на разговор с любым иностранцем.  – Комитетчик хотел было сказать еще что-то, но «комсомолец»  оказался не из робких:
- Это вы что, так понимаете слова Герцена: «Для русского человека знакомство с иностранцем в некотором роде повышение в чине»?

10 августа 2016 г


                                  НЕ ПОВАЛЯЕШЬ…

Мужик вышел из магазина. На одной руке у него мотылялся  пьяный вусмерть  собутыльник. Другая его рука держала сосуд объемом 0,5. Но вот бутылка упала на асфальт и … покатилась. Мужик резво стряхнул на землю приятеля и ринулся за  фуфырем, бубня себе под нос:
- Бля, не поваляешь, не попьешь.
 
10 августа 2016


ЭТО РЕАЛЬНО… 

- Не, не, не могу. Не уговаривай!
- Ну почему?
- Ну это реально нереально!


13 августа 2016 г


ПОДТВЕРДИЛ 


- Уверяю вас, ничего не получится, - втолковывал своим спутникам пожилой мужик. – Я ведь бывший мент…
Проходивший парень бросил на него взгляд и уверенно сказал:
- Это видно!

13 августа 2016 г


УВОЛЬНЕНИЕ 

- Ну и чего ты забухал опять? Дел-то сколько!
- Вот именно! И это не запой. Это увольнение.
- Чего?!
- Лучше уволиться из действительности, чем в действительности еб….ся.

12 августа 2016 г



БАБУШКА ПРИЕХАЛА    

Мальчишка сидел на кухне перед телевизором. На экране  старший разведгруппы говорил старшине: «Передай по рации пароль: «Бабушка приехала!»  Повторяй до бесконечности… »
В этот момент раздался звонок в дверь. На пороге стояла бабка. Не услышав несущееся из динамиков: «… гребенка не нужна!», что означало: «войсковую операцию не проводить», мальчишка с криком  « Бабушка приехала!»  схватил со стола сахарницу и запустил ею в старуху.

28 июля 2016 г



                               УДАЧА 


Старый бомж сидел на лавке и, улыбаясь, потягивал из банки пиво.
- Сигареточкой не угостите?- Старик протянул  к нему руку.
- Держите! И удачи!
- Удачи? - Бомж топнул ногой, обернутой в целлофановый пакет. - Удача, дорогой мой, – это когда тебе комфортно.

13 августа 2016 г


ЗАТЮКАННЫЕ ЛЮДИ 

- Ну давай проходи быстрей! Встал, как…- мужик уже был готов сорваться на мат.
- Что ты разошелся? Если мне надо будет испохабить себе настроение, я  встану перед зеркалом.

13 августа 2016 г


МИСТИКА ВДНХ                        


Трое журналистов из Останкино решили перекусить перед эфиром. Взяли в ближайшем павильоне пирожков, бутылку портвейна, уселись перед  прудом, разлили , махнули, закусили – и оху. ли. Вмиг. Все сразу. Дело было странное: каждый из них с похмелья, чтобы продрать зенки, уговаривал по бутылке на глаз, а здесь всего-то по стакашку красного – и почти в хлам. Немыслимо! И вино вроде не паленое: утром пили – и ничего. Объяснение нашел выпускающий программы.
                - Не хера было перед прудом садиться! – сказал он. - Там девки         
                шереметьевские козни строят. Мистика ВДНХ!

              14 августа 2016 г

ПАРОВОЗ...? 

Пьяный мужик переходил железнодорожный переезд. Вдалеке загудел поезд.
- Паровоз, - крикнул мужик, - о****.нел? Пар убрал и башмаки поставил!


15 августа 2016 г



ВЕСЬ СКАЗ 

- Чего делаешь?
- «Алису в стране чудес» перечитываю.
- Ну и чего?
- Чего-чего?! Молодцы англичане! У них вон и гусеницы на грибах курят кальян, и ящерицу в чувства приводят вискарем. А у нас,славян? Мертвая вода, живая вода…
- Чему завидуешь? Если уж на то пошло, «грибников» славяне на службу приглашали – это викинги, ганджубасники нередко бывали у них советниками, а   живая вода – это водка!
- А мертвая?
- Квас с похмелья: хлебнул,  прилег -  как бы умер. Потом водки тяпнул – ожил. Весь сказ.
19 августа 2016 г


А ТЫ ПОМНИШЬ?

- А ты помнишь, как ты пил? – спросил он вышедшего из запоя приятеля.
- Конечно помню! Как свинья. Нормально пил!

21 августа 2016 г


     ЧТО МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬСЯ?

Знаете, что может получиться, если в голове перемешаются фамилии Засулич  и Мигуля? Нет? Может получиться Микулич с ее рассказами  о Мимочке.


22 августа 2016 г



КАК КАБАЛА...

- Да, но,- сказала продавщица, оформляя покупку, - телефон продается без зарядного устройства.
- А какая зарядка?
- Обычная стандартная зарядка...-Продавщица продолжала тюкать по клавиатуре.
- Покажите. Для меня ваши слова звучат как "кабала".

24 августа 2016 г


ТЫ ГДЕ СЕЙЧАС?

«Ты где сейчас?» - лет сорок назад эти слова при встрече знакомых, которые давно не виделись, воспринимались как: «Где ты сейчас работаешь?» Сегодня поле вопроса – шире: он может означать и : «Где ты сейчас живешь?»

19 августа 2016 г



В ДУХЕ ВРЕМЕНИ


Когда в доме прорвало трубу, первое, что сделал кот,  - подошел к счетчику воды.

24 августа 2016 г


СВЕЖИЙ АНЕКДОТ       
 
-  Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
 -  От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

19 августа 2016 г


НЕ ТА СУБСТАНЦИЯ      


Сначала удар ящиком по башке, следом - злое: «Ну и куда ты бабки дел?»
- Ребята, ну и чего вас так лихоимит ?! – крикнул пьяный старик дерущимся. – Деньги не та субстанция, из-за которой мордобоются.

26 августа 2016 г


 ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ?! 

- Чего разорался?! Кто орет, когда ворует? – прошептал человек в куртке с надписью «ОХРАНА».

25 августа 2016 г


СДУРЕЛ? 

- Чего делаешь?
 - Да вот французу нужно тысячу евро перевести…
- Сдурел?
- Почему?
- Евро  - это там, где евреи, а где французы,  там – франки.

27 августа 2016 г


ПОЧЕМУ ТАК? 

Почему о хорошем говорят:"****ато", а о плохом - "***во"? Может быть, это невольное признание значимости женщины?

28 августа 2016 г



КАК МАШИНА БЕЗ ТОРМОЗОВ 

Баба привела мужа к наркологу. Мужик был хмур и печален. Его лицо, хотя и гладко выбритое, ясно говорило, что дядя из бухарей -тяжеловесов.
- Понимаете, - начал врач, - алкоголик – это  машина без тормозов. Пока она в гараже…
- Ты понял? – перебила его жена.
- Понял. – Муж вздохнул.
- Ну и что ты понял?
- Ездить нельзя.

31 августа 2016 г

ЗНАКОМСТВО 

Шуберт, Вагнер,  Паганини… С потолка. Целый день. Утомительно. Надо подняться. Заодно и познакомимся.
Дверь открыл  пьяный мужик.
- Слушаю вас.
- Это я вас, пожалуй, слушаю. Музыка…
- Что, не нравится? У меня еще есть обширный репертуар про подводные лодки.

30 августа 2016 г



НОВАЯ ЖИЗНЬ, ИЛИ МИР ТЕСЕН 

В 70-е Сашка был известным московским фарцовщиком. «Утюжил» он в основном  итальянцев, за что и получил прозвище «Челентано». В своем деле он никогда не знал отказа: любая туристическая группа продавала ему шмотки и меняла валюту. Но однажды Сашка решил начать новую  жизнь, легализоваться, так сказать. Для этого, полагал он, первым делом нужно устроиться на престижную работу, а там ... 
С престижной работой тогда, как и сегодня, было не просто, поэтому потребовалась помощь посредника. Друзья нашли Сашке такого человека , и  их встреча состоялась в ресторане гостиницы «Националь».
- Расскажите о себе, - сказал устроитель Сашкиной жизни. – Кто мама? Кто папа? 
- Мама, - бодро начал Челентано, - домохозяйка. А папа в академии*… - Здесь он  замолчал, но тут же нашелся: - Папа в академии имени Фрунзе преподает теорию государственного права.
- А как его фамилия?
- Дакшицкий.  
- Знаю, я одного Дакшицкого.- Последовал тяжелый вздох. - Проходимец, всю жизнь с колодой в кармане. 

 Начать новую жизнь не получилось.

*В те годы «академией» называли бильярдную около ЦПКиО  им. Горького, в которой собирались асы  всевозможных  азартных игр

30 августа 2016 г


НУЖНО ИСПУГАТЬ 

- Чего делаешь?
- Да на вечеринку собираюсь…
- Накатил стакашок уже?
- Зачем?
- Как зачем?! Ты что! Перед пьянкой печень нужно испугать. Меньше развезет.

31 августа 2016 г



Я ПРИНОШУ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ… 

- Вы говорите, что я пил под гимн, - оправдывался спортсмен. – Ну что же, я приношу свои извинения гимну.

31 августа 2016 г


          И В ТУ ЖЕ ПОРУ 

     - Отвези меня в супермаркет,  -  гундосила баба около     
       небольшого магазина..
     - Да хуль там делать?! - отвечал ей мужик. - Там цены больше,        
       чем   здесь!  
     - Ну ты же обещал!  
     - На следующий год и в ту же пору.

5 сентября 2016 г


О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР!

«Они создали министерство счастья. Это, наверное, единственная страна, где есть такое министерство. Мне кажется, такое министерство было бы очень полезно и для России», — сказала 13 апреля 2016 года Председатель Совета Федерации Валентина  Матвиенко журналистам по итогам встречи с вице-президентом и премьер-министром ОАЭ Мохаммедом бен Рашидом аль-Мактумом.»

«Самыми важными «манхэттенскими проектами грядущего », -писал в 1946 году в предисловии к своей антиутопии «О дивный новый мир»  Олдос Хаксли,- будут грандиозные, организованные правительствами исследования того, что политики и привлеченные к участию научные работники назовут «проблемой счастья», имея в виду проблему привития людям любви к рабству.»

4 сентября 2016 г


А Я МЕРИЛ… 
    
  Мужик отошел от банкомата. И вслед ему полетело:
- Чего ж ты не сказал, что он только пятитысячные выдает?
Мужик, не оборачиваясь, ответил вопросом:   
- А я мерил глубину твоих карманов? 

5 сентября 2016 г


НАДЬ, ПОШЛИ… 

Грибников неожиданно обдало:
- Надь, пошли, ****ь!

5 сентября 2016 г


ПЕРЕНОС СЛОВА, ИЛИ КЛАДУТ С ПРИБОРОМ 
                     
                    Чтобы посмотреть, правильно ли он перенес слово «прибора»,   
                    мальчишка зашел на «грамматический» сайт и прочитал  
                    следующее: «ПРИ-БО-РА» - это предпочтительный литературный  
                    перенос слова «прибора». Для многих слов  существуют 
                    различные варианты переноса, однако именно указанный 
                    вероятней всего вам засчитают правильным в школе.»

5 сентября 2016 г


ДА ЛЕНКА ПОСОВЕТОВАЛА 

- Слушай, ты всю жизнь занимался издательским делом, и вдруг теперь у тебя молокозавод… Как это ты такой скачок вывернул?
- Да Ленка посоветовала.
- Какая Ленка?
- Сметанина.

8 сентября 2016 г


ВАЛИ НА… 

- Таксист зажигалку заиграл!
- Шоферская привычка.
- Угу, вали на профессию.

8 сентября 2016 г


НЕ НАДО БЫЛО… 

Дед был прям из прошлого: «треники» с пузырями на коленках, председательская косоворотка, кеды. Да и куплеты, которые он напевал под гитару, были тоже из тех времен:
«Холодно, голодно вдоль сырых стен.
Где найти такую бл.дь, чтоб дала всем.
Есть у нас путь один, он ведет в гроб,
это путь в коммунизм, мать его еб…»
- Забавно, - на ходу оценил песенку паренек.
- Конечно забавно! – ответил дед. – Не надо было проебывать путь в коммунизм.

8 сентября 2016 г