СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 4 РАЗНОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 4 

2. РАЗНОЕ

 ВАЛЬЯЖНОСТЬ

Породное лицо, копна седых волос, плавные, размеренные движения, усеченость в  каждом проявлении жизненной энергии, никакого снобизма – откинувшись в кресле, он закончил переговоры раскатистым баритоном:
- Мы сообщим вам цифру, которую хотим реализовать в этой сделке.

Есть такой сорт людей. И им так и хочется сказать: «Несомненно, князь…»

23 июля 2016 г 


БИОЛОГИЧЕСКИЕ ДНИ

Телефонный звонок:
- Здравствуйте!  Вы не могли бы…?
- Нет. У меня биологические дни.
- Что?
- Водку пью и баб е..

23 июля 2016 г


ВПИТОЙ

- Вы все время такой веселый…
- Я впитой.
- Как это?
- Да я теперь уже без водки вечно пьяный.

24 июля 2016 г
                  
ДРУЖБА

- Ну чего, друган, приедешь сегодня?
- Да нет, наверное…
- Почему?
-  А чего ехать-то?! Воду нам дали,  вымыться  - я и дома вымоюсь.

24 июля 2016 г
               

ПО КАРНЕГИ

- Твою мать! Сигареты в машине оставил!
- У меня есть.
- А ты разве куришь?
-  Так, покуриваю… 
- Это как – «так»?
 - Для общения…
- Ты прям по Карнеги херачишь!

15 июля 2016 г




ДА ПРОЩЕ…

- Вы старше меня на двадцать-двадцать пять лет. Но я вас прекрасно понимаю.  Двадцать- двадцать пять лет… Двадцать-двадцать пять…
- Твою мать! Да проще посчитать!

2 августа 2016 г



КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, что хорошо сидеть.

2 августа 2016 г


ВСЕ НИЖЕ И НИЖЕ

Пласты снимались с понятий, как слои с пирога. Из кальяна поднимался дым, а он сам опускался все ниже и ниже – к самому крему.

2 августа 2016 г 


ШИЗОФРЕНИЯ

Ему, любопытному журналисту, уже  давно хотелось поговорить со знакомым психиатром наедине, но все никак не удавалось . И вот случай подвернулся. В поезде они оказались в одном купе. Когда хлобыстнули  по паре стаканов водки, он взял быка за рога:
- Скажи, что такое, по-твоему, шизофрения?
Доктор приосанился – вероятно, подстегнуло «по-твоему», - и зарядил:
- Шизофрения – это распущенное  сознание: оно пытается найти упорядоченность и обоснованность там,  где их нет – в пробивах бессознательного, а не довольствуется, зараза, обработкой понятного и ясного для всех. Оно – социально-опасно.

23 июля 2016 г

ИХ ЛЕГЧЕ…

Переехав в новый дом, спортсмен долго размещал на полках  свои кубки и в конце концов раздраженно воскликнул:
- Твою мать! Их легче выиграть, чем расставить!

2 августа 2016 г

ИМЕНИ…

С серого надгробного сооружения надпись гласила: « СКЛЕП ИМЕНИ САМОГО СЕБЯ»


31 июля 2016 г


ОПРАВДАНИЕ

- Похоже, это он пакость сделал…
- Он?
- А что?
- Да он подгнивший помидор в магазине пожалеет – и возьмет!

31 июля 2016 г






МНЕ ЗНАКОМО… 



Мужик проходил рядом с лужей, в которую мальчишка лет пяти собирался бросить большой камень.
- Ну что, навредить хочешь? – сказал мужик и, улыбнувшись, самозабвенно протянул: - Мне знакомо это чудное желание.

1 августа 2016 г


ЧЕСТНО

Комиссия!  Как ему не хотелось идти на эту чертову комиссию. Мало ли чего эти врачи отчебучат. А справка, сука, нужна.
- Да все нормально будет! – ободрял его друг.- Обычное дело.
- А психиатр?
- А чего тебе психиатр?! Говори честно, как все есть. Ты же не дурак. Чего тебе бояться?

В кабинете психиатра на него, казалось, и внимания не обращали. Будь на его месте записной дурак или повякивающая  обезьяна, – и у тех бы все, вероятно, прошло без сучка, без задоринки. Врачиха сидела, уткнувшись в бумагу, на которой ставила то ли крестики, то ли нолики, и задавала  обычные вопросы: «Сколько лет? Служи ли в армии?» Но у него почему-то  в голове крутилось сказанное другом: « Говори честно, как все есть.»
-  Выпиваете? – спросила врачиха.
- Нет.
- Курите?
- Покуриваю.., - честно ответил он, всего лишь полгода назад пристрастившийся к анаше.

23 июля 2016 г


ГОЛОВОМОЙКА 

- Голову будем мыть?- спросила парикмахерша.
- Нет. Я вообще мою голову раз в десять дней. Чаще – волосы портятся.
- А если вдруг дней через пять перхоть появится?
- Хожу в светлом.
- Ну а когда события требуют строго темное?
- Такие события мы устраиваем в первые два дня после мытья головы.

28 июля 2016 г

МОЛОДЫЕ

Два старика сидели на лавке, около подъезда, из которого вдруг выскочили трое парней.  
- Куда спешите?
- Да надо…
- Присядьте – и все пройдет
Ребята засмеялись.
- А чего они смеются?
- Молодые – вот и смеются.

 28 июля 2016 г


БРЕЗГЛИВЫЙ

Двое парней утром зашли в парикмахерскую.
- Ну ты-то, наверное, стричься не будешь?
- Почему?
- Ты же у нас чистоплюй, брезглив до охерения.
- При чем здесь это?
- Ну как?! А может, парикмахерша ночью держала рукой мужика за хер. А? 

28 июля 2016 г





ВРЕМЯ – ДЕНЬГИ 

- Черт возьми! – Он стоял около банкомата, а тот отказывался принимать десятирублевую купюру. – Вот сука!
«Конечно, - подумал он, - сейчас вещи становятся раритетом быстрее, чем раньше. В двадцатом веке воротили нос от икон девятнадцатого века. Подавай им шестнадцатый! А сейчас только о «девятнашке» заикнись – дай сюда. Время, мать его, действительно, деньги.»

29 июля 2016 г





ГЛАВНЫЙ ПРОВИЗОР

По телевизору выступал известный политик. Два наркомана прилипли к экрану.
- Складно чешет! А ему все это пишут?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю его роли во всей этой еботне!
- Во всей этой аптеке? Во всей этой аптеке он – главный провизор!

29 июля 2016 г


ИГРА

-  Вот так  новости!
- Какие новости?
-  Телевизор не смотришь?
- Не е.. мне мозги! Все, что происходит в мире, - это игра «Отними энергию».

15 января 2008 г


РОДСТВЕННЫЕ СЛОВА

Кулак менеджера чуть не проломил стол.
- Что  такое? – спросил коллега.
- Да я только сегодня понял, что «ответственность» и «отвечать»  - родственные слова.

1 августа 2016 г



                              


ТЫ ПРИЦЕПЛЕН 

- Ну чего, выпьем?
- Да чего-то не хочется…
- Какой «не хочется»?! Завязывай! Ты прицеплен к судьболёту!

7 августа 2016 г


       МАТЬ, КАКОЙ …? 


Птичий рынок работал в привычном ритме, на своей волне, в своей тональности. И этот выкрик нарушил его гармонию:
- Мать, какой марки будет эта кошка?

6 августа 2016 г


НЕ МОГУ Я… 


- Слушай, дай телефон позвонить. Мой сел.
- Держи.
- Черт! Не могу я на твоем смартфоне набрать:  у меня не та дигитальность.

7 августа 2016 г

ДУХОВИК 


В детстве занимался по классу трубы, сегодня  - дует гашиш.  Раньше отдувался, теперь – надувается. И все через мундштук!

6  августа 2016 г


ПЛАН 

- Советую вам,- расхаживая по классу, говорил преподаватель ученикам, - перед написанием сочинения составить четкий план. Без плана только сходят с  ума.
- А вот мой папа, - донеслось с последней парты, - утверждает, что планы – это для бедных.

7 августа 2016 г


МЫСЛЬ ПИСАТЕЛЯ 

Ночью писатель вскочил в постели. В черепной коробке настойчиво, как мышь, шурудила одна мысль: «А зачем человеку говорить, если он умеет думать?»

7 августа 2016 г


СТРАННЫЙ ТИП 

Заплатив за пачку сахара и пакет моркови, мужик отошел от кассы.
- Видел? – спросила кассирша у охранника. – Жарища, а он в сапогах и штаны в обтяжку!
- Это еще что! Он зимой  в одних носках может за водкой придти. Странный тип!

7 августа 2016 г


РУСЛО МЫСЛИ

Словесник выпивал с  приятелем. По телевизору диктор анонсировал фильм «Географ глобус пропил».
- Что он сказал? – спросил словесник.
- Географ глобус пропил.
- А что это значит?
- Бухает географ – вот, что это значит.
- Верно, потому что интонационное ударение диктор сделал на слове «пропил».
- А если бы ударение было на слове «глобус»?
- Тогда было бы, что географ даже глобус пропил.
- Точно. То есть географ уже добухался  до ручки.
- А к чему это ты?
- Да к тому, что интонация – русло мысли.

6 августа 2016 г 


Я ТЕБЕ ЩА…  

Долгие годы библиотекарь сидел за своим столом,  встречая посетителей профессиональной улыбкой архивариусов . В  такой улыбке  всегда  сквозит сочувственное: « Ну какой же вы невежда, мил человек!». А в прочем он был существом обходительным, мягким.
Но однажды произошло нежданное: он запил.
По дороге  за вином  библиотекарь  пихнул плечом прохожего и как ни в чем не бывало проследовал дальше. Около магазина  он цыкнул на шумевших мальчишек. На входе – порекомендовал уборщице мыть полы тщательнее. А когда кассирша спросила, есть ли у него социальная карта, он гаркнул:
- Хорош умничать! Я тебе ща целую библиотеку наумничаю!

 2 августа 2016 г


ИЗ-ЗА ДОЖДЯ?


Двое «завеянных» гашишем парней медленно  шли по улице. Внезапно зарядил дождь. Вода встала стеной. Один из парней ускорил шаг. Другой спросил:
- Мы спешим? Из-за дождя?


8 августа 2016 г 


НЕЗАМЕТНО

Он уже давно был «ими», хотя говорил о них: «Они.»


10 августа 2016 г


КОГДА ЖЕ ?

Когда же для сцен, в которых герои находят пистолет, сценаристы придумают что-нибудь, кроме: «А вдруг он заряжен?»

9 августа 2016 г


БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ

Он взглянул на его руку и сказал:
- Скоро ты в порыве нежности большим пальцем бабе по личику не проведешь.
- А чего такое?
- Вон уже от эсэмэсок мозоли появляются.


9 августа 2016 г


КАК И МЫ КОГДА-ТО…

- Телка гламурная, натюнингованная…, - долетел до двух пожилых мужиков обрывок из разговора проходивших парней.
- Чего городят? Я, кроме слова «телка», ни хера не понял.
- Старые мысли в новом переплете.
- Что?
- По молодости, как и  мы когда-то, они считают, что все понятия изобретены новыми поколениями.

7 августа 2016 г




ЗАНАВЕСКИ, ИЛИ КОРОТКО О ГЛАВНОМ 

- Слушай, ты как в аквариуме живешь! Чего занавески не повесишь?
- Если я их повешу, то еб…сь от одиночества.

13 августа 2016 г



ОСВОБОЖДЕНИЕ 


Войдя в комнату и увидев физиономию приятеля, на которого их общий знакомый под стаканчик уже битый час выливал истории из собственной жизни, он взмахнул рукой и весело проговорил:
- Свободные уши! Свободные уши!

13 августа 2016 г




ОТТУДА

- Откуда у тебя такие укрощающие слова?
- А-а, жил в Одессе, а там ведь, знаешь, так могут сказать, что кол проглотишь. А у тебя?
- От мамы. Никогда не раздражалась, но, мудохала, филологиня,  жгучими фразами.

13 августа 2016 г


УПАКОВЩИКИ 

Автомат оборачивал его чемодан целлофаном.  « Да,- вздохнул он, - это не то что раньше.»
Раньше, мальчишкой, он бегал на центральный «Аэровокзал», чтобы посмотреть, как работают упаковщики.  Тогда, на месте автоматов, выстроенные в ряд  поддатые дяди расстилали на столе два больших листа грубой кремовой бумаги и залихватски  ставили на них поданный пассажирами багаж . Затем все нежно обертывалось,  складки расправлялись, под низ упаковщики просовывали веревку и, зажав  конец веревки зубами, начинали  одной рукой  быстро раскручивать поклажу на столе, а другой – виртуозно арканить ее со всех сторон  петлями. Верть – шпак, верть - шпак – и упакованный багаж вручался пассажиру. Это было волшебное действо. Он мог любоваться им часами. Ему казалось, что этим людям, так лихо делающим свое дело, открыты все тайны мира, что для них нет ничего невозможного.
Однажды он рассказал о своих похождениях отцу.
- Эх, сынок, - сказал тот, - со временем ты поймешь, что бесконечно можно смотреть только  на  три вещи: огонь, текущую воду и хорошо работающего человека.

3 июля 2016 г



НЕ ВРИ МАТЕРИ! ИЛИ ВЫПОЛНЯТЬ ОБЕЩАНИЯ – ПОЛЕЗНО 


- А почему ты сама не пишешь, а только редактируешь? – спросил он однажды у матери.
- Много лет назад в издательстве кто-то поддедюлил у меня из стола  рассказы – и руки опустились… - Ответ прозвучал уныло.
Он с сожалением посмотрел на мать и уверенно пообещал:
- Я допишу за тебя!
Через тридцать лет он стал   Лауреатом Государственной премии в области литературы.

13 августа 2016 г



НАВЕРНО, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО…

Он остановился поодаль от мужика и стал наблюдать. Тот сначала поднес к лицу руку и, растопырив пальцы, принялся их оглядывать. Потом  приподнял ногу в сандалии, изогнул ступню  и вперил в нее придирчивый взгляд. В его движениях не было той пидаростичности, которой обычно так и брызжет от гомиков. Но что-то женское в них все же угадывалось. Насмотревшись на свою ногу, мужик бравой походкой двинул вдоль набережной. Он посмотрел ему вслед и подумал: «Наверно, действительно каждый человек в какой-то момент  может  почувствовать  себя андрогином.»

13 августа 2016 г 


ЛИШЬ БЫ... 

Пошатываясь, актер вышел из гримерки.
- Да хер бы с ними, правда? - сказал он спешившему по коридору монтировщику.
- Что?
- Да хер бы с ними, говорю. Пусть ненавидят, лишь бы любили!

15 августа 2016 г


ФИНАЛ 

Если происходящее сегодня напоминает футуристические романы прошлого - так перечитайте их финал!

15 августа 2016 г


КАК ТРУДНО! 

- Ты должен встать на путь истинный!- поучал отец сына.
- Не плохо бы.. Но как трудно себя туда   вывести!

15 августа 2016 г


УМНЫЙ РЕБЕНОК


- Не хочу я на улицу!- заявил мальчишка бабке.
- Почему?
- Там надо быть взрослым.

15 августа 2016 г


ВОКРУГ ДА ОКОЛО 

- Я не буду ходить вокруг да около. Не стоит. Ты же меня знаешь. Я не тот человек.

15 августа 2016 г


Я ТЕБЕ ЩА ОБЪЯСНЮ…


- Где это, спрашиваешь? Я тебе ща объясню. Так… Вот твоя коленка. Ну это отсюда примерно… пятьдесят километров будет.

13 августа 2016 г


КТО КОГО? 


- Мы, люди, перед животными виноваты…
- Не знаю! Я, когда на собачьих выставках бываю, никак не могу понять, кто кого туда приволок.

15 августа 2016 г


ВОСПИТАЙ 


- О, котенок! Кто?
- Кошка.
- Здорово! Воспитай ее котом. Настоящим котом!

15 августа 2016 г



КАК ВЫ ПИШЕТЕ? 
 

- Как вы пишете? – спросили писателя на конференции.
- Очень просто: мир дает мне сюжет, а я дописываю  в нем последнюю фразу.


14 августа 2016 г




НЕ БУДУ, ИЛИ ЗАЩИТА АВТОДОРА 


Деньги  валялись около заднего сиденья. Таксист пересчитал  – пять с половиной тысяч. «Так… - начал размышлять он.- Можно, конечно, вернуть…- Мысли выстраивались с шахматной методичностью.- Пассажир машину заказывал по  телефону… А если он звонил с чужого телефона? Попросил, скажем, у кого-то на улице? Тогда хозяин телефона может прикинуться его знакомым или другом… сказать, что тот уехал куда-нибудь…, а он заберет вместо него…Но откуда он знает, что потеряны деньги? Это первое, что придет в голову. А сумма?  Может угадать. Возвращать не буду!» 

15 августа 2016 г



ЛЕКСИКОГРАФ, ИЛИ ВСЕ В АЖУРЕ 
 

Он собирался на интервью к составителю словарей. Лексикограф – что за призвание? «Авторы могут надеяться на похвалу, - прочитал он в предисловии к одному словарю, - лексикографы могут надеяться лишь на то, чтобы  их не очень упрекали.» Интересно! Посмотрим!
Старик оказался словоохотливым и красочно разложил все по полочкам:
- Слова надо любить, - начал он. - Они как живые! Прыгнут к тебе на ладошку, человечки такие - кто полегче, кто потяжелей -  и говорят с тобой, могут и челобитную подать.
- Как это?
- Ну сидит у тебя на ладони, скажем, «лимита» и жалуется: «Кто меня теперь знает? Смешна я стала! Куда мне теперь?» А ты : «Не расстраивайся! Мы тебя сбережем!» Часто вы сегодня слышите это слово?
- Нет.
-  А другое, возьмем, например, слово «пацан» - сидит себе, ножки свесив,  и гордо так тебе заявляет: «Смотри, я  пробился сквозь поколения! Меня пометой «устаревшее» не заклеймишь!» И его, я бы сказал, с панталыку не собьешь, у него, действительно, все в ажуре. Годы обижают слова, и их надо спасать и оберегать. Этим мы и занимаемся.
- Интересная профессия!
- Ее начатки, в общем-то, есть в каждом человеке. Кто знает, может быть и вы со временем будете так же защищать свою обиженную «Жесть!»

18 августа 2016 г


ОСОБЕННОСТИ ДРЕССУРЫ  

- Ну вот вы подросли, и ваши жопы уже не дают вам  взлететь высоко. Теперь можете гулять по всему дому, - сказал он своим молодым кошкам, "промариновав" их три месяца в просторной ванной после того, как они разнесли в пух и прах все ярусы квартиры.


19 августа 2016 г


 


         В РАЗНОМАСТНОЙ КОМПАНИИ 

- Никогда не думал, что вот так вот, запросто, буду пить с писателем!  И не важно, какой он писатель, чего он пишет. Главное – писатель!

21 августа 2016 г

 
СКОЛЬКО МОЖЕТ ПРОЖИТЬ БЛОХА…?


О чем только не заговоришь по пьяной лавочке! Вот и теперь тема вынырнула из ниоткуда.
- А вы знаете, - спросил один из собутыльников, - сколько может блоха прожить без еды?
- Ну сколько?
- Несколько недель!
- Да ты гонишь!
- Зайдите в Интернет и спросите…
Сказано – сделано:
- О’кей, Гугл! Сколько может болха…
- Да какая «болха»! Дай сюда! У тебя язык заплетается…
- Ну на!
- Конкретней надо! Вот так: о’кей Гугл! Сколько может блоха прожить без… бухла?

21 августа 2016 г


    ЧЕГО ХОЧЕШЬ? 


- Чего хочешь?
- Ни-че-го… Я пре-бы-ваю…
21 августа 2016 г


 НИЧЕМУ НЕ УДИВЛЯТЬСЯ! 


Ничему не удивляться! Ничему не удивляться! – твердило все и вся вокруг. Он и перестал удивляться. Не удивился он и тогда, когда в рекламном  объявлении «Аккумулятор для часов…», будучи близоруким,  увидел: «Аквариум для часов…»

18 августа  2016 г

       
              ЗА ЧТО? 


- За что вы так любите мир? – спросили однажды у филолога.
- За то, что иногда в нем можно услышать красивую фразу.

22 августа 2016 г


ТОНКОСТЬ


- Залипаешь? – спросил он у приятеля.
- Нет, сплю…
«Ага, - подумал он, - значит сон чутче залипания.»

22 августа 2016 г


СМОТРИ, НЕ…

Дед бодро копытил по тротуару, обгоняя прохожих. И вдруг  смачно бзднул. Все уставились на него.
- А вот это, - весело сказал дед, - уже настоящая старость. Недаром же говорят: смотри, не перни!


22 августа 2016 г

      


     НИТКИ

Он жил один и любил распутывать нитки. Сядет, бывало, перед окном - и давай шурудить какой-нибудь спутанный шмоток. Это занятие дисциплинировало и успокаивало. Со временем оно сделало любое его движение  выверенным, научило его не спешить, отучило злиться по пустякам.
Однажды, когда он докручивал очередной клубок, в дверь позвонили.
На пороге стояла молодая симпатичная женщина.
- Я живу в доме напротив, - сказала она, - и тоже люблю распутывать нитки.


23 августа 2016 г



 ШНУРКИ
     ( из сценарной записки)

Да, удобные ботинки! Только вот шнурки развязываются. Черт, опять! Ну ничего сейчас завяжем. Обопремся на заборчик и… Он уперся  спиной в лист профнастила, который отделял железнодорожную платформу от стройки. Ну вот сейчас… С путей донесся  паровозный гудок. На стройке желтый грейдер сорвался с тормозов и, набирая скорость,  покатился к ограждению. Ударом в спину его метнуло вперед. «Все-таки надо было покупать без шнурков», - мелькнуло  у него в голове, когда он падал на вагонную сцепку.


23 августа 2016 г




МАКИНТОШ

- Перелицуй макинтош! – властно сказали ему во сне.
- Какой макинтош? У меня нет никакого макинтоша! – ответил он, решив, что речь идет о компьютере. Но появившаяся из ниоткуда желтая рука потрясла перед ним синим габардиновым пальто.
Он проснулся в плохом настроении и нехотя  отправился на работу.
В троллейбусе, в звуках постороннего разговора, ему послышалось: « Ты перелицевал макинтош?» 
- Н-е-ет! – закричал он и упал без сознания.
Диагноз врачей: инфаркт.

21 августа 2016 г


ДЛЯ СОБСТВЕННОГО УДОБСТВА

В том ателье квитанций при приемке не выдавали. Просто крепили листок с телефоном клиента  к сданной вещи – и все. Когда он пришел забирать  свой заказ, мастера, который обслуживал его накануне, не было, и ему пришлось долго и нудно объяснять другим мастерам, что он сдавал. В конце концов он не сдержался и выпалил: «Давали бы квитанции, было бы проще. Цифры и никаких долгот!» И тут же поймал себя на мысли: «Б***ь, а ведь как бы люди ни отбрыкивались от тотального контроля, они сами так и хотят, чтобы их оцифровали. Для их же удобства.»


22 августа 2016 г

       
ОНА ПРОСТО НЕ ЛЮБИТ...            

- Дай телефон, -попросила бабулька внука.- Я свой, кажется, дома забыла...
Она покрутила в руках смартфон:
- Черти-что! Как с него звонить?!
- Это уже не для нас! - ввернул стоявший рядом пожилой мужичок.
- Почему это?!- встрепенулась бабулька.
- Да не слушайте вы ее! - сказал внук.- Она просто не любит, когда ей напоминают, что уже она старуха!


22 августа 2016 г


ПИСАТЕЛЬСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ

- Вот вы спрашиваете меня, что такое писательская лаборатория? – говорил преподаватель студентам. – По-моему, в ней проводятся всего лишь два опыта: либо вы создаете собственную максиму и проверяете ее на других, либо оцениваете жизненность чужих максим на себе.

22 августа 2016 г






    ПОРЯДОК 

Как хорошо работается! И так хорошо работалось долгое время. Только вот стол стал похож на свалку: бумажки, листочки, исписанные ручки, залежи книг. Надо убраться! Ну вот и порядок: пластмассовые стойки, все по полочкам… Какая геометрия! Только дело не идет.  Раньше все спорилось. Теперь – нет. А если вернуться  к прежнему антуражу? Недаром же говорят, что хаос – форма порядка.

19 августа 2016 г

                              



НЕИЗМЕННОЕ 


Проемы окон, клеточки могил, ячейки колумбариев.

26 августа 2016 г




КАК НАДО ПИСАТЬ?


В начале 50-х годов среди  корректоров издательства «Правда» бытовал анекдот:
- Как надо писать  - «идти» или…?
- Это смотря на каком этаже.
Дело в том, что в здании издательства располагалось несколько газетных редакций, и в каждой из них был любимый из допустимых тогда вариантов: «идти», «итти» и «ийти».

8 августа 2016 г




ПОРОЧНЫЙ КРУГ 

Алкоголь и наркотики держат под контролем человека, а сами  находятся под контролем государства.

7 августа 2016 г


ВИД СВЕРХУ



Перед редактором лежал лист бумаги. На нем – шаржированные лица президентов разных стран: длинные носы, уши лопухами, на ушах кривые куриные лапки. От лапок  спускались нити, внизу накинутые петлей на шеи спичкообразных человечков. А от президентских ушей  другие нити, потолще, тянулись вверх, к волосатой пятерне.
- Что это за херня? – спросил редактор у художника.
- Это? – Художник ухмыльнулся. – Это вид сверху.

27 августа 2016 г


      

И ОН, УМНИЦА, ОТВЕТИЛ 


«Ты представляешь, - радостно делилась с подругой новостью мамаша первоклашки, - моего сегодня в школе спросили: «На что похожа двойка?» И он, умница, ответил: « На двойку.»

5 сентября 2016 г



ДЕДУШКИН ОТВЕТ 


- Слушай, ты дочерьми своими никогда не занимался, а с внуками – вон как возишься. Чего так?
-  Чтобы воспитывать детей, нужно набраться мудрости.

7 сентября 2016 г




ПО ПРИВЫЧКЕ

С разведения собак  «перешел» на кошек, но по привычке называл их тузиками.

5 сентября 2016 г



 ВЕРИТЬ НУЖНО ТОЛЬКО…

 -Твою мать! Права забыл! Нужно вернуться домой. Да еще и в зеркала посмотреться не забыть…
- Чего?
- А то дороги не будет.
- Мудлон, верить нужно только в хорошие приметы.
                   
            5 сентября 2016 г


СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ 

Оживление в зоомагазине смирил  вопрос пьяного мужика, обращенный к продавщице:
- Скажите на милость, какую херню подмешивают в эти корма, если за них даже кошки готовы продать свою свободу?

7 сентября 2016 г


ЧТО-ТО НЕ ВИДИТСЯ МНЕ…

- Па, я с парнем познакомилась.
- Хорошо.
- Он еврей.
- Прекрасно. А чем занимается?
- Он – разнорабочий.
- Что-то не видится мне еврей на этом месте.

8 сентября 2016 г


ВСЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ

- Вставай! Пора! – будила бабка внука.
- Чего орешь?! – осадил ее дед.
- А что он валяется? Ничего не успеет. Я вон когда встала и сколько всего переделала.
- В этом возрасте они думают, что у них все еще впереди.

8 сентября 2016 г


ОЧЕНЬ ДАЖЕ  ВКУСНО

- Как можно есть макароны с кальмарами? – спросила она мужа, когда они вышли от ее подруги.
- Да-а, - протянул муж, - что-то…
Прошло несколько лет. Она встретила бывшего уже мужа в метро:
- Ну как дела?
- А знаешь, макароны с кальмарами очень даже вкусно.

8 сентября 2016 г


НО ЧЕЛОВЕК, ВИДИМО, БЫЛ ДОБРОДУШНЫЙ 

Пиз..нулся он крепенько: прямо мордой об асфальт. Но человек, видимо, был добродушный, потому что, поднимаясь, сказал:
- А гороскоп обещал хороший день.

8 сентября 2016 г

БЕЙТЫ  

- Я понял, почему восточная поэзия построена на бейтах.
- Ну?
- А анаша х.р даст длинно написать.

8 сентября 2016 г


НО ДЕД БЫЛ МАТЕР…

«Как появляются и живут слова?» - этим вопросом студент хотел ошаулить старого профессора и посмеяться над ним. Но дед был матер и ответил кинжально:
- Кто-то однажды слово произносит, а другие его увековечивают.

9 сентября 2016 г


И ЗАВЯЗЫВАЙ БАЗАР!

- Наш внук, - жаловалась жена академику, -  в университете ничего не делает. Только с друзьями шатается… Вот тебе и студенческие годы!  
- Знаешь, что такое студенческие годы?
- Что?
- Желание понять жизнь, гулянки, мелкая уголовщина и учебники. Обрати внимание на последовательность и завязывай базар!

9 сентября 2016 г




В ПАРКЕ , ПОД ФОНАРЯМИ

- Стоять, бояться, денег не прятать, давать курить!
- Кого еб.ть?! Всех моль поела!
- Ты откуда, такой вы****ень?
- Мне чемордыниться от страха?

9 сентября 2016 г




ВСЕ ЛУЧШЕ

- Можно я буду звать тебя Серегой? – спросил парень у случайного,  пожилого, собутыльника.
- Валяй! Все лучше, чем когда на кассе у тебя спрашивают пенсионное удостоверение.

9 сентября 2016 г



ЗНАЕШЬ, КАК ИНТЕРЕСНО?

- Привет! Можешь говорить?
- Слушай, у меня одно дело тут…
- Ну что за дело-то?
- Знаешь, как интересно читать под гашишем то, что писал под гашишем о том, что написал под гашишем?

9 сентября 2016 г