СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 4 МЕСТО!

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 4

3. МЕСТО!

                               ТАК ПРАВИЛЬНО!

Он всегда писал и произносил свои имя и отчество перед фамилией.
В обратном порядке его что-то коробило. Было в этом «Иванов Иван Иванович» нечто от протокола, от статистики, словно Иванову присвоили какой-то код,  номер, только буквенный – Иван Иванович. А следующим  номером был  какой-нибудь Иван Борисович. Его имя – Иван – терялось, размывалось, становилось каким-то нелепым приложением к фамилии и отчеству.  С произнесением фамилии на первом месте исчезала его личность.
Его нередко поправляли, просили переписать какую-нибудь бумагу, где он выстраивал  антропонимику по-своему. И однажды он резко оборвал подсказчика:
- Так правильно! Вы же не говорите: Пушкин Александр Сергеевич!

26 июля 2016 г

ЭТО ВЫ…

- Нет-нет, парень у меня молодец! Латынь знает!
- Это вы как отец говорите?

2 августа  2016 г

СЛИШКОМ

- Вы хороший адвокат, но ваши ставки слишком уж…
- Я слишком много тратил на учебу.

2 августа 2016 г

А ЗАЧЕМ …?

- А зачем ты это делаешь?
- Чтобы ты спросил!

10 августа 2016 г



И ВООБЩЕ… 


- Ну и зачем вам  его чинить?! – удивился мастер, когда он притащил в мастерскую старый телевизор. – Выбросьте!
- Это было бы неуважением к тому, кто его делал.
- Да?
- Да. И  вообще плохо, когда вещи сломаны, а книги – не дочитаны. Любые.

13 августа 2016 г


ПРИВЫЧКА  

Он всегда поднимал с земли монеты. Одних прохожих это удивляло: приличный вроде  мужик, а мелочь собирает?! Других веселило: во жадина, за копейку удавится! И однажды, когда какая-то тетка вытаращилась на него и спросила: «Не стыдно?», он спокойно ответил:
- Что поделаешь? Привычка! Я – археолог.


13 августа 2016 г


Я УЖЕ В ТОМ ВОЗРАСТЕ…

- Да обгоните вы эту машину,- зудел пассажир.- Вон на встречной никого нет.
- Знаете, - ответил таксист, - я уже в том возрасте, когда приятно жить по правилам.

15 января  2007 г

МОЛОДЕЦ

Отец с сыном ехали на машине на дачу. И вдруг  лопнуло колесо. Парень вылез из-за руля и почесал затылок:
- Па, я домкрат-то в гараже забыл… Ну ничего, сейчас кого-нибудь остановим и попросим.
- Молодец, - сказал отец, - смекалку в городе не оставил!

2 августа 2016 г


НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК…

- Может, мне опуститься в кресле?
- Да не надо! – ответила парикмахерша.
- Ну нельзя же, - парень встал, присел на корточки, выкинул вверх руки и, подпрыгивая, исполнил пальцами движения ножничных лезвий, – нельзя же так стричь!

29 июля 2016 г


НУ ВОТ…

Мужик стремглав летел по дороге. И вдруг – лужа. Он то вправо кинется, то влево. А лужа большая.
- Ну вот, - донеслось с другого берега, - разбежался х.. по грязи.


2 августа 2016 г

                              

ДОРОГОЙ РАДОСТИ

Воодушевленный, он летел, не различая дороги.  А как же?! Права! Права вернули! Вот они, родимые, в карманчике,  под сердцем! Теперь свобода!  Теперь… Надо обмыть это дело! А то нет ! Вот и магазинчик! И продавщица  какая симпотная!
- Мне литр!
- Ща нассу!
- Чего?
- Урод, это женский туалет!

5 августа 2016 г


КТО КОГО? 


- Мы, люди, перед животными виноваты…
- Не знаю! Я, когда на собачьих выставках бываю, никак не могу понять, кто кого туда приволок.

15 августа 2016 г


УСПЕШНОСТЬ 


Элегантный пиджак, очки в золотой оправе, под мышкой папка из крокодиловой кожи – мужик степенно ступал по коридору «Центрального Дома литераторов».
- Видел, как выписывает ногами? – спросил у приятеля один из завсегдатаев заведения.
- А что ему?! Успешный писатель…
- Знаешь, что он делает?
- Что?
- Гашиша надуется, людей пригласит, напоит, разговорит, запишет все, а потом публикует. Ты же знаешь, как под этим делом все видется и выворачивается…
- А у тебя чего, на ганджубас денег не хватает?

18 августа 2016 г 


    ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ 

- Роман мне понравился, - говорила писателю молодая журналистка, - но слишком много у вас там трюизмов, прописных истин…
- Сейчас прописные истины касаются лишь мочки вашего уха, но наступит время, когда они проникнут в  центр вашего мозга и сердца.

22 августа 2016 г


А ДЕДУШКАМ СКУЧНО 

- Ну чего ты, дед, на мою девку уставился? – сказал старику подвыпивший парень. – Смотри вон на свою бабку.
- А дедушкам, знаешь, скучно смотреть на бабушек.


22 августа 2016 г


ЛЮБИМОЕ СЛОВО

- Сергей! – раздался окрик.
- Чего? – громко отозвался прохожий.
- Хуль орешь?!  Это не тебя зовут!
- Для человека  любимое слово – его имя…


22 августа 2016  г


ЧЕГО ДЕЛАТЬ?

- Жизнь какая-то… Не знаю, чего делать… Может, собаку купить?
- Не стоит.
- Почему?
- Человеку, неуверенному в себе, не рекомендуется заводить собаку и садиться на лошадь. Это может привести к могиле.

19 августа 2016 г


                              
                                       КАКАЯ ДОКУКА!

Слушать рассуждения молодых о жизни – старикам какая докука! . На лица их обычно выползают морщины, по ним начинает блуждать то ли улыбка, то ли оскал. И лишь немногие бойко перебивают юных философов: «Мы это давно уже пережевали и высрали!»

24 августа 2016 г



НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЕШЬСЯ…

Движения и мимика влюбленного, исполненного предвкушения  – его знакомый анашист готовил еду. (На хавчик-то канабис пробивает ее как!) Он долго смотрел на него, засмеялся и сказал:
- Знаешь, ты ничем не отличаешься от пьяницы, который готовит закуску. 

24 августа 2016 г


ВОТ ЭТО И НАЗЫВАЕТСЯ… 


Широкий шаг. Слева семенящие шажки. Но быстрые, зараза! Еще один шаг. Шажки спереди. Удар коленом по жопе.
- Ой!
- Вот это, б***ь, и называется «крутиться под ногами».

30 августа 2016 г


ЗАХЛЕБНЕШЬСЯ 


Мальчишка лет пяти, этакий пудыган – помесь персика и пудинга,  -  хищно уминал булку, соча малиновый джем на серый асфальт.
- Эй! – окликнул его прохожий.
Пудыган поднял на него голубой « взгляд теленка, зажаренного на вертеле».
- Аккуратней!
- Чего? – прошипел паренек, не разжимая зубов.
- Захлебнешься, дурень!

31 августа 2016 г



НУ И ИДИ ГУЛЯЙ!


- Тебе не холодно? – спросила мать пятилетнего сына.
- Нет.
- Ну и иди  гуляй, если не холодно! – В голосе мамаши явно слышалось облегченное « ну и проваливай тогда!» Ведь интонация – она не терпит эвфемизмов.

5 сентября 2016 г



ОБИДНО  

Мальчишка ныл. Сопли пузырились
- Ну и чего ты чапельник развесил? – спросила мать.
- Обидно…
- В Обидкином озере нахлебался?
- Не-е-т… Обидно, он…
- Ты на всех обижаешься.
- Да-а-а…
- Ну, для разнообразия, обидься на самого себя!

12 августа 2016 г




ВСЯК СВЕРЧОК… 


- Задолбали эти сверчки! – жаловался он своему другу энтомологу.- Стрекочут и стрекочут. И какой только мудак выдумал поговорку «Всяк сверчок знай свой шесток»?!
- Так это в пору сверчкам так говорить человеку: эти твари могут жить при температуре в две тысячи градусов.

7 сентября 2016 г


А Я МЕРИЛ… 
    
  Мужик отошел от банкомата. И вслед ему полетело:
- Чего ж ты не сказал, что он только пятитысячные выдает?
Мужик, не оборачиваясь, ответил вопросом:   
- А я мерил глубину твоих карманов? 

5 сентября 2016 г


ВАЛИ НА… 

- Таксист зажигалку заиграл!
- Шоферская привычка.
- Угу, вали на профессию.

8 сентября 2016 г



ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ?

- Ну хули встал?! Подвинься!
- Хочешь услышать о себе правду?

9 сентября 2016 г






ЕСЛИ  БУДЕТ У ТЕБЯ…

Подвыпивший парень присел на лавку, рядом с пожилым мужиком. Тот увлеченно читал книгу сказок.
- Сдурел, дед?!  В твоем-то возрасте сказки читать!
- Все, урод, перечитаешь, если у тебя будет пять внуков.

7 сентября 2016 г


НАЧНЕШЬ МЕТАТЬСЯ

Он слонялся по квартире. Слонялся бесцельно. Пожирая впустую собственную энергию .  Как хочется что-то делать! Но что делать? Все! Да, да,  это - желание жить. Жить  бурно. Но чтобы жить бурно, нужно что-то делать. Что? И здесь из памяти – потоком, потоком безжалостным, таким же бурным, как желаемая жизнь: « Подойдешь к сорока девяти годам пустым – начнешь метаться.»

9 сентября 2016 г