СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 2 ВАРВАРСКОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 2



2. ВАРВАРСКОЕ




ГАМБУРГ 


Веселый город Гамбург – Рипербан,  Кунстхалле, площади, кофейни, порт, каналы…
Мимо него проплывали пароходики, с которых взлетал смех, обрывки непринужденного трепа…  «Веселятся, - подумал он. – А тогда все было по-другому…»
Тогда, в июле 1943 г, англичане появились неожиданно. В налете участвовал 791 самолет. «Фосфорные бомбы сожгли целые кварталы города, было множество жертв. В чем нет ничего необычного: немцы тоже смертны. Тысячи и тысячи несчастных, покрытых горящим фосфором, надеясь потушить пожиравшее тела пламя, бросались в каналы, пересекающие Гамбург во всех направлениях, в реку, в портовые воды, в пруды, даже в бассейны общественных парков. Они закапывали себя в землю в траншеях, вырытых на площадях и улицах  для укрытия от неожиданных бомбардировок. И так, погрузившись в воду и цепляясь за берег, за борт лодки или похоронив свои тела по шею в землю, они ждали, что власти найдут какое-нибудь средство спасения от предательского пламени. Фосфор – страшная штука, он пристает к коже, как липкая зараза, и горит от соприкосновения с воздухом. Едва несчастный высовывал из воды или земли руку, как рука вспыхивала пламенем. Чтобы спастись от беды, несчастные были вынуждены оставаться погруженными в воду или зарытыми по шею в землю, как грешники в Дантовом «Аде». Спасательные команды ходили от одного несчастного к другому, раздавали еду, питье, привязывали людей веревками к берегу, чтобы те не утонули в забытье или от усталости. Спасатели пробовали то одну, то другую мазь – все тщетно: пока смазывали вынутую  на секунду из воды руку или ногу, или плечо, пламя сразу вспыхивало огненной змеей, и ничто не спасало от всепожирающей пылающей проказы.
На несколько дней Гамбург стал похож на преисподнюю. Там и сям на площадях, на улицах, в каналах, в Эльбе из земли и воды выглядывали тысячи словно отрубленных палачом голов с лицами, смертельно бледными от страдания и страха. Головы вращали глазами, открывали рты, что-то говорили. Вокруг этих страшных голов, торчащих из мостовой или покачивающихся на поверхности волн, денно и нощно ходили близкие приговоренных. Изнуренные оборванные люди говорили тихими голосами, будто боясь потревожить агонию несчастных мучеников, приносили им кто еду, кто питье и мази, кто подушку, чтобы подложить под затылок. Кто-то, усевшись рядом с закопанным страдальцем, обмахивал ему лицом веером, давая прохладу в жаркий день, кто-то зонтом укрывал голову от палящего солнца, вытирал со лба пот, увлажнял смоченным платком губы, причесывал гребнем волосы. Стаи собак бегали с лаем по берегу, они ласково лизали лица своих закопанных в землю хозяев или вплавь бросались им на помощь. Время от времени какой-нибудь несчастный, охваченный нетерпением и отчаянием, испустив страшный крик, пытался вылезти из воды или из земли и положить конец бесполезному ожиданию, но от контакта с воздухом его кожа воспламенялись, и тогда возникали стычки между отчаявшимися людьми и их близкими. Кулаками, ударами палок, камней, весом собственного тела родные пытались вернуть несчастных в воду или в землю.
Самыми храбрыми и терпеливыми оказались дети: они не плакали, а поводили вокруг ясными глазами, наблюдая кошмарное зрелище, и улыбались близким с чудесной детской рассудительностью, прощающей взрослым их бессилие жалеющей тех, кто не может им помочь. Едва ночь опускалась на землю, вокруг, словно шорох ветра по траве, возникал ропот, и тысячи голов обращали в небо свой горящий страхом взор.
На седьмой день был дан приказ удалить гражданское население оттуда, где обреченные на муки оставались в земле и воде. Родные отошли молча, их мягко подталкивали солдаты и санитары. Обреченные остались одни. Испуганное бормотание, зубовный скрежет, придушенный плач  исходили от людских голов, торчащих из воды и из земли вдоль берегов каналов и реки, на пустынных улицах и площадях. Головы, корча ужасные гримасы, весь день разговаривали между собой, плакали, кричали, показывали язык стоящей на перекрестках охране, казалось, они едят землю и выплевывают камни. Потом пришла ночь, таинственные тени зашевелились возле несчастных, склоняясь над ними в тишине. Колонны грузовиков с потушенными фарами подъехали и остановились. Послышался стук мотыг и лопат, хлюпанье и глухие всплески весел, придушенные вскрики, стон и сухие хлопки пистолетных выстрелов.»

4 октября 2015 г





                         ШВЕДСКАЯ СПИЧКА

Шведский король Густав VI Адольф сидел в этрусской могиле. Перед ним – погребальная урна. Одержимый этрускологией монарх дрожащими руками снимает крышку. И, о чудо: поверх пепла лежит спичка! Не может быть! Густав не верил своим глазам. Могиле примерно полторы тысячи лет!
Стоявший за спиной короля итальянский рабочий шепнул на ухо своему коллеге: «Неплохо вышло, да? Пусть теперь его величество погадает, а то, правда, задолбал своей дотошностью.»

17 сентября 2015 г
                



                           ТАК УЧИТ…
   
    Зазвонил телефон. Переводчица замерла  перед аппаратом. В одной руке у нее чашка, в другой – чайник. Застыв на месте, девушка словно решает, какую руку ей освободить, чтобы взять трубку.
   - Оу! - вскрикивает итальянец.- Сначала надо ставить то, что тяжелее! Так   учит история!

25 сентября 2015 г


ПО СЧЕТУ

Он стоял на юрмальском пляже. За спиной – море. Перед ним – окаймленная жухлой травой земляная площадка с обломками бетонных плит. Грустно. Здесь когда-то стоял ресторан  «Юрас перле» – «Морская жемчужина».
Какой был кабак! Лучший бармен СССР. Первое советское варьете. Начало карьеры Вайкуле, Моисеева… А посетители! Владислав Гомулка, Эрик Хонеккер, Иосип Броз Тито, Виктор Гришин, Галина Брежнева…- цвет соцлагеря и метрополии.
Тридцать пять лет славы. Два пожара. И – снос.
Он улыбнулся. Вспоминая…
В тот вечер он отдыхал в «Юрас перле» с приятелем. За соседним столиком – веселая компания. 
Ребята поели, попили и, организовавшись шеренгой, двинулись к выходу. По-латышски услужливый официант опередил их и со счетом в руке и улыбкой на лице встал около перилы лестничного марша.
Возглавлявший шеренгу на ходу вынул из кармана сотенную купюру и, смачно плюнув на нее, с размаху прилепил ее на лоб «халдея». Следовавшие за ним  прошествовали мимо  служителя по-строевому, отдавая ему честь. А замыкавший колонну – ловким движением снял «сотку» с его лба.
С первого этажа доносился гогот.
Официант с места не двигался.

12 сентября 2015 г



СЛЕПОЙ

- Виноградники повырубали – и вот вам теперь! – не довольствовала очередь около «винного». – Скоро вообще пить запретят! А чего?! С них станется!
Держа под руку провожатого, к магазину подошел слепой.
- Пропустите его, - попросил сопровождавший. – Герой Афганистана. В бою зрение потерял.
- Да у меня племянник там погиб! Ну и что с того? – заволновался народ. – Всем выпить хочется! Ишь ты!
- Ребят, да вы чего?! – прогремел чей-то бас. – Окститесь!
Пропустили.
Потирая подбородок, провожатый долго рассматривал витрину.
- Хули ты вола еб*шь?! - поторопил его слепой.- Бери портвейн! Вон в углу стоит. Не видишь, что ли?!


4 октября 2015 г


МИМО НОСА

Он бражничал с братом на даче. Ох, как здорово устроить заливашку в ночной загородной тиши! Но пойло кончилось. Азарт оставался. Хотя до кафе, где можно было затариться - плевком достанешь, он настаивал, чтобы они поехали на машине:
- Ну влом пешком переться!
- Ничего, прогуляемся.
Они взяли свою кавказскую овчарку и отправились за бухлом.
Напротив кафе стояли гаишники.
- Ну что я говорил! - сказал брат и крикнул держателям жезла: - Орлы, у вас сейчас мимо носа пролетели триста баксов.

21 августа 2015 г




КОСАРИ

Ему надо было скосить на участке траву. Дел - на пятьсот рублей. И он обратился к работавшему у соседа узбеку. Тот, почесывая голову, сказал:
- За три тысяча сделаю, хозяина.
- Ты перегибаешь.  Я лучше таджиков позову.
- Э-э, - заявил узбек, - таджика – хитрый зверь. Не верь ему, хозяина.
Но он пригласил таджика. Тот потер ладонью щеку и объявил:
- Пятнадцать тысяча, хозяина. Сработаю.

10 марта 2016 г




А   ЗАЧЕМ?

- Слушай,- спрашивали его друзья,- как ты  без прав катаешься?
- А  зачем они? На хер?
И действительно, на хер? У него была своя система. Завидев гаишников, он вылезал из машины и шел им навстречу.
Когда его хотели остановить, он, пешеход, просто посылал... Благо, жил он в сельской местности и далеко не ездил. Ну а   в глуши -  какой,  на хер, эвакуатор ?

26 августа 2015 г


                                                                                   ПО КОНЯМ


Он бухал со своим рабочим, Гринько, в питомнике. Лилась водочка, лилась. И вдруг, как всегда бывает на пьянках, - пшик, и кончилась. До кафешки, где пойлицем можно было зарядиться, - плестись километра три. Но на улице - морозно и снежно. Решили оседлать коня - жеребца по кличке Конкурс. Оседлали - взгромоздились. Конь сильный, и двое на хребтине ему нипочем. Он гордо вступил на белое поле и, утопая в снегу, повез гуляк в кафе.
Подъехали. Кафе-то, впрочем, - одно название: придорожный шалман в три "стоячих" столика, которые обслуживались из-за мощного металлического "намордника". Название - " Всегда".
Привязали коня к поручню. Вошли. Клиентов - две трясущиеся от холода девки, поедающие дымящиеся сардельки.
Затарились и остограммились прямо у порога, рядом с жеребцом, которому в компенсацию за тяготы купили буханку черного. Хмель брал свое, и в пьяные головы пришло завести лошадь в кафе.
Что ж, сказано - сделано. Закинули стремена на седло(чтобы не цеплялись при маневре) и -  вперед. Конь - вымуштрованный, исполнил номер" на раз". Когда лошадь оказалась в кафе, девки, как напуганные мыши, вышмыгнули на улицу.
Выпили еще грамм по сто и затем, осаживая Конкурса, вывели его из помещения.
Водка тормошила. Требовались развлечения. Неожиданно, вероятно, вдохновленный опытом, он предложил Гринько:
- А давай его моей дочери покажем!
- А чего? 
- Дел-то - на второй этаж завести.
Порысили в городок. Пути - с километр. Гринько трясся сзади, заботливо придерживая пакет с выпивкой. Прибыли к подъезду. Спешились. И тут осенило: поднять-то мы его, пожалуй, и поднимим - но как спускать? Огорчило. Не сильно. Утешало наличие пакета в руках Гринько.

23 августа 2015 г






                                                                               КОНОКРАД

Говорят "профессия" конокрада сегодня исчезла. Ну что там, цыгане иногда пошалят... Ну... Ну... Но, если бы вы знали Джина, вы бы поняли, что не перевелись еще на Руси мастера жанра. Что сказать? Однажды он с приятелем угнал лошадей с ВДНХ. Цок-цок-цок. Погоня. Под Мытищами коней пришлось бросить. Но все же.
Всем видам транспорта Джин предпочитал конный. Жил он  около Александрова, что облегчало ему воплощать свое предпочтение: передвигался он либо верхом, либо на бричке.
Нужно к тому добавить, что Джин был еще и отменнейшим бухарем. Понятное дело: как поется в известной песенке лошадников, "хороша наша жизнь скаковая, всюду  водка, коньяк и вино..." 
Как-то вечером, прилично налитый, он возвращался домой на бричке. Светили звездочки. Весело трусила лошадка, как вдруг откуда не возьмись - гаишники.
- Что-то лошадь у тебя криво едет,- сказал один из них Джину.
- Я не замечаю,- ответил тот, обдав гаишника мощным перегаром.
- Пьяный? Ну-ка поехали в отделение!  Ты - опасность на дороге!
Джин не стал спорить. Хули делать вечером под Александровом? А ментовка - какая-никакая но все-таки забава.
Приехали. Распрягли. Коня поставили в ментовской гараж. Джин боялся, что сопрут упряжь, и настаивал, чтобы за ней присматривали. Так ее и повесили на гвоздь в дежурке. А самого Джина - в обезьянник.
Он побеседовал через дверь с дежурным, раскатисто исполнил несколько куплетов, поругался - и обрубился.
Проснувшись, он осознал, что с ним произошло, и  востребовал справедливости:
- За что?! Выпустите.
- Сиди, еще рано,- отвечал  дежурный.
- У меня лошадь. Ей жрать надо.
- Ничего. Не сдохнет.
- Смотрите, ****и, приеду домой - коня  взвешу. Если хоть на грамм похудеет -  засужу.

23 августа 2015 г



ПОП

- Давай приезжай,- говорил ему брат по телефону. - Двадцать километров - делов-то!
- Лениво,- отвечал он,- лежу себе, побухиваю, телек смотрю.
- Да попроси рабочего. Довезет. А здесь бухнем как надо.
В конце концов брат его убедил.
Он вылез из постели. Одеваться было лень. Он посмотрел в окно. Гроздья сирени постукивали в стекло. За ними просматривалось голубое небо. "Да хер с ним! Сойдет! "- с пьяной беззаботностью решил он - и накинул пестрый восточный халат, а на голову водрузил тюбетейку.
- В Александров, - сказал он рабочему.
 "Оттопырились" на пятерочку. Из дома в сад переместились два пакета с пустой посудой.
На следующий день брата остановил на улице сосед:
- А мы и не знали, что ты такой деловой!
- А что такое?
- Как что?! К тебе же вчера приезжал главный таджикский поп!

28 августа 2015 г



ЛИНГАФОННЫЙ КАБИНЕТ

ЖЕНА ПРОЗВАЛА ЕГО ТАРАСОМ. ПРОЗВИЩЕ ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ. МОЖНО ДАЖЕ СКАЗАТЬ, ВДОХНОВЛЯЛО ЕГО. ДОШЛО ДО ТОГО, ЧТО, УСЛЫШАВ ИМЯ ТАРАС ИЛИ ФАМИЛИЮ ТАРАСОВ,ОН ГОВОРИЛ:
- О, ЭТО ПРО МЕНЯ.
ОДНАЖДЫ К НИМ ПРИЕХАЛ ЕГО ИТАЛЬЯНСКИЙ ДРУГ, КОТОРЫЙ, ХОТЯ И ЖИЛ В РОССИИ УЖЕ МНОГО ЛЕТ, ПЛОХО ,ЧУДОВИЩНО КОВЕРКАЯ СЛОВА, ГОВОРИЛ ПО-РУССКИ. КАК-ТО ВЕЧЕРОМ ОНИ СМОТРЕЛИ ТЕЛЕВИЗОР. ШЕЛ ФИЛЬМ "АВРОРА". ПО СЮЖЕТУ  В НЕМ ДЕВОЧКА ПИШЕТ ПИСЬМА ДЯДЕ ТАРАСУ, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ТОТ ПОГИБ В ЧЕРНОБЫЛЕ. У ТАРАСА, НАЛИТОГО АКОГОЛЕМ, НАЧАЛОСЬ ЧТО-ТО ВРОДЕ КАТАРСИСА. "ДЯДЯ ТАРАС! - ВОПИЛ ОН, ЗАЛИВАЯСЬ СЛЕЗАМИ. - ДЯДЯ ТАРАС!" И ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДОЛГО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ, КОГДА ОНИ ВНОВЬ ОКАЗАЛИСЬ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, ИТАЛЬЯНЕЦ ЧИСТО, БЕЗУКОРИЗНЕННО ВЫГОВОРИЛ ПО-РУССКИ:
-  ТОЛЬКО  ДАВАЙ СЕГОДНЯ БЕЗ "ДЯДИ ТАРАСА".

20 августа 2015 г



КРОЛИК, КУРИЦЫ, СТАРУШКА

Итальянец уже несколько лет жил в деревушке под Уфой – всяко бывает в жизни. К сельчанам относился с почтением, ну и те выказывали ему уважение.
Когда однажды он проезжал мимо дома старушки-соседки, та окликнула его от огородной грядки и нарвала ему здоровенный мешок моркови.
В автосервисе он поделился бабкиным даром с автомехаником.
Работяга накормил моркошкой кур – и несушки подохли.
Итальянец попотчевал  каротелью своего кролика – нарезал и ушастый.
А старуха расхаживала по огороду и преспокойно грызла морковь.
Глядя на нее, итальянец почесывал репу: «А может быть, у этих русских какие-то особые антитела?»

10 сентября 2015 г





НУ ТОГДА...

Он заглянул с дружком из Италии на подмосковный рынок. Шли они так себе, шли вдоль рядов, пошучивая с продавцами, закидывая в пакеты приглянувшееся. Оказались около прилавка с вареньем.
- Чтё етё?- Итальянец показывал пальцем на банку с зеленым содержимым.
- Фейхоа,- ответила торговка.
- Как етё есть?
- А ты кто?
- Итальяно! - гордо произнес апеннинец, как бабуин, стуча кулаком по груди.
- Ну тогда...- Торговка лукаво прищурилась.- ***кнешь в макароны.


31 августа 2015 г



ОШИБОЧНОЕ МНЕНИЕ

Вместе с переводчиком итальянец  ехал в Московское метро. За два года он 

уже «перебрал»  России и ярился.

- О! Cтрана поэтов! - , кивает он на пассажиров, уткнувшихся в "чтиво”. - Изба-читальня какая!
• Чего ты хочешь? CCCР основал литератор.
• Ну хоть бы кто спросил у соседа, интересная книга, что пишут… Как это у нас в Италии… А то сидят - надулись как сычи , и каждый - о своем. Что с вами коммунизм сделал! Да я уже и сам стал здесь двигаться, как русские: с опаской. Раньше, черт возьми, сколько веселости во мне было!  Нет, современные русские мне омерзительны. Мне нравятся другие русские.
• Это какие же ?
• Из ваших черно-белых  фильмов 30-50 годов.
• Знаешь, почему они  тебе нравятся?
• Почему?
• Потому что в них нет ничего реального. Как нет ничего реального в вашей, итальянской, жизни.
Напротив них сидит девушка.
• Смотри-смотри!- говорит итальянец,- делает вид, что не замечает нас, а сама-то краем глаза стрижет.  Ну ничего, сейчас посмотрит! - И с криком 
"У-у-у!”  подпрыгивает на месте. На него смотрит весь вагон. - За дурака приняли! Ничего не понимают! У вас в стране нужно плакат повесить:  " Смеяться запрещено!”
2 октября 2015 г

                 И ТЫ ОПЯТЬ РУССКИЙ

Вместе с хозяином одного из турагенств и своим итальянским дружком 

Мауро  он отправляется на коммерческие переговоры

Сергей Николаевич - доктор физико-математических наук - в свое время сделал немало для оборонной промышленности СССР. В начале перестройки его тему закрыли, он «послал науку к черту» и  занялся бизнесом.
• У меня уже был опыт с итальянцами,- говорит он.
• И какой же?- интересуется Мауро.
• Любопытный. Заказал на фирме "Вампум” джинсы, а получил - бриджи. Да потом еще обнаружил, что сделали их в Румынии…
• "Вампум”?- удивляется Мауро. Но это же известнейшая фирма! Такого не может быть: там солидные люди! - И немного подумав, спрашивает:
• А кто-нибудь вам помогал делать заказ?
• Да, знакомый итальянец.
• Ну тогда все ясно! Ваш знакомый увидел, что вы – «сладкий человек», договорился с румынами - у них ведь все дешевле,- ну а те, не долго думая, разместили ваш заказ в каком-нибудь цыганском цехе… И в результате… А сейчас что вам надо?- Мауро слегка оскалился.
• Мужские рубашки, женские платки. Очень хорошо идут. 
• И в каких количествах?
• Тысяч на 100 могу взять… При хороших условиях, разумеется…
• Хорошо,- говорит Мауро. – Телефончик  ваш можно? 
Они обмениваются телефонами. Хозяин турагентства искоса посматривает на них. В его взгляде - опасение посредника: ох, обнесут дружки- приятели!
• В общем,- кивая на Мауро, говорит  Сергей Николаевич,- с этими  ребятами, как я понял, нужно всегда быть начеку.
• Если итальянец не предлагает вам обмануть третьего - значит, он обманывает вас.
• Но красивые вещи делают, заразы!  Так что если что-нибудь по моей теме будет, звоните.
На прощание  - рукопожатие.
• Да что вы все время руки жмете?!- ворчит Мауро по дороге домой.- Идиотия какая!
• Со своим уставом, вообще-то, в чужой монастырь не суются. Это наш обычай. Традиция  такая. Если хочешь знать, протягивая руку, мы показываем, что у нас нет плохих намерений, что мы честны…
• Честны! Да вы все безумцы! Все без исключения! Все до единого ненормальные! Н-е-е-т, я не должен оставлять тебя ни на минуту одного.  Только оставишь  -  и ты опять - русский !


МЫ НЕ ЗНАЕМ…

За неделю он охерел от телевидения.
На одном канале – хлеб всему голова, полезен как ни крути.
На другом – хлеб коварен, максимально быстро насыщает организм сахаром.
На третьем – ратуют за морковь, полезна, сука, как ничто.
На четвертом – морковь опасна, оседает в печени.
На пятом – самогон вреднее водки.
На шестом нарколог утверждает, что самогон водки полезнее: дескать, нашему организму необходима содержащаяся в нем сивуха, а в водке ее меньше – ректификат потому что. 
И все при этом такие умняки мандярят. 
«Нет,- изрек он,- вот сентенция моя: мы не знаем ни ***.»

11 сентября 2015 г