СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 2 РАЗНОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 2


3.РАЗНОЕ



ПРОВОКАТОР


Странный он был тип. Так-то, в общем , парень как парень: глаза, нос, уши, стаканчик, сигаретка... Разительной странностью его была страсть к провоцированию людей. Провокация  превыше всего! Он оглушал человека абсурдом  и наслаждался его реакцией.
Мог, например, попросить водителя рейсового автобуса вернуться на предыдущую остановку - всего-то двести километров - чтобы забрать забытую пачку сигарет; предложить кому-нибудь ( в 2014 году) выпить кофе в гостинице "Интурист" или искупаться в бассейне "Москва"; любил  в компании солидных людей неожиданно сорваться на махровый сленг, а затем, как ни в чем не бывало, перейти на высокий  штиль; не раз  "пытался"  в магазинах и салонах обменять товар, купленный лет, эдак, семь-восемь тому назад.   
Фортели  он выкидывал с серьезной рожей, так, как будто странного-то ничего и не было.  Упорствовал. И обычно после своих экзерсисов вздыхал: " Вот ведь зажатые уроды!"

25 августа 2015 г


А КТО ЕЕ ЗНАЕТ, СУДЬБУ-ТО?

На градуснике – тридцать семь и пять.
- Зови родственников,  - лежа в постели, попросил Джованни жену.- По-моему в этот раз… Надо распорядиться.
Через час около него собралась вся родня.
- Джова’, да все обойдется! - утешали его. – Помнишь, в прошлый раз…
И в прошлый, и в позапрошлый – всегда, когда Джованни чихал или легко «температурил», он залезал под одеяло и созывал близких.
Если же ему предстояло пролететь на самолете пятьсот-шестьсот километров, в аэропорт стекалось такое количество друзей и родственников, что можно было подумать: не иначе как фанаты провожают футбольную команду.
- Джова’, да все обойдется! – кричали ему провожавшие. – Помнишь, в прошлый раз…
И в прошлый, и в позапрошлый – всегда, когда Джованни улетал, он останавливался у выхода к аэропортовскому автобусу и, прощаясь с провожавшими вялыми взмахами руки, плакал.
Такой уж он был, этот римлянин Джованни. И всякий раз, когда он «оправлялся от болезни» или же, живой и невредимый, возвращался с неба на землю, и ему говорили: «Ну вот видишь, все обошлось.», он неизменно отвечал: «Э-э-э! А кто ее знает, судьбу-то?»

3 октября 2015 г




УНИКУМ

У него было два конька: острое и сладкое. Сколько эти коньки привезли ему 
бутылок коньяка! О-о!
Что это значит? А значит это то, что он мог на спор умолотить, не 
поморщившись, блюдце красного перца или же умять под три соленых огурца 
два больших торта.
Дисгевзией он не страдал, напротив, вкусоразличение у него было 
превосходное. Сам он никогда не объяснял, как ему удается отчебучивать свои 
номера. Он просто спорил и выигрывал.
Лишь однажды от него услышали что-то вроде сожаления. Стрескав на спор 
два торта «Полет», на выходе из кафе он со вздохом произнес: «Не-е,бля! 
Больше так я не летаю!»

21 марта 2016 г








                                                                      ТЕСТ

Хотите узнать человека? Дело плевое. Предложите ему, например, поставить логическое ударение в фразе: " Тринадцать" - это число, которое заставляет дьявола бояться Бога."
Или же -  истолковать пословицу " от добра добра не ищут".
Можно попытать его известным высказыванием:« Докажите человеку, что он смертен, и в мире не будет ничего безнравственного».
Здесь важно, станет он уточнять: смертен или бессмертен?
Ну и наконец, пусть он попробует отгадать слово из шести букв, определяющее крах всех надежд и начинаний.
Вариантов здесь - два: "фиаско" или "****ец".

25 августа 2015 г



                  ИСТИННО  БРАТЬЯ

Вот это братья так братья! Не поспоришь!
У обоих жены - Марины.
Коды в подъездах: 1-2-3.
У старшего номера машин: 518 и 634.
У младшего – 517 и 633.

26 сентября 2015 г



          ПРИБОЙ НОВИКОВЫХ

По вызову на улицу Новикова выезжает милицейский наряд. 
Лифт. Этаж. Квартира – буянит хозяин, Новиков. Его жене , Новиковой, - плохо. Милиционер, Новиков, вызывает «скорую». Звонок в дверь – на пороге врач, Новиков.

18 сентября 2015 г



ВОТ СОВПАДЕНИЕ!

Баба уела не по чину водки и залезла в подъездный мусоропровод.
«Бригада на выезд! - раздалось в динамике подразделения МЧС. – Женщина застряла в мусоропроводе. Нужно выбить…»
- Ребята, поехали! Быстрее! – поторапливал подчиненных лейтенант по фамилии Клин.

23 сентября 2015 г


БЛИН, ПРАВДА, ЗАРЕЗАЛА!

- Ну ты чего?! Блин, правда, зарезала! Теперь ее хер отловишь, - выговаривал мясник Волков упустившей купленную корову крестьянке Волкорезовой.

8 марта 2016 г



 НЕУЖЕЛИ СОШЕЛ С УМА?

"Новый акт вандализма: Пиотровский облил чернилами икону,"- прочитал он в газете. Неужели сошел с ума? Взгляд выхватывал абзацы статьи:"Пиотровский сообщает, что проживает в Мюнхене, работает лектором в Русском культурном центре, где преподает бальные танцы и йогу, в том числе в обнаженном виде. ...Пиотровский заявляет, что «Иисус — Лжехристос».  ...Пиотровский утверждал, что не ел 44 дня." Нет, точно рехнулся. Ну а что удивительного? Сколько на нем! Ответственность-то какая! Взволнованный, он стал перечитывать материал: «Оказывается, уроженец Санкт-Петербурга Юрий Пиотровский..." Отлегло. Все в порядке: Борис Пиотровский по-прежнему хранил свой Эрмитаж.

6 сентября 2015 г



                                                             ПУТЕШЕСТВЕННИК

Серега был хороший спортивный журналист. Но при том и записной бухарь. Своеобразный. То домой вернется босиком, то заночует в каком-нибудь подъезде или на чердаке. А-а, чего только он не отчебучивал. В редакции на его выходки закрывали глаза. Нельзя против него дергаться: папа - генерал КГБ.
И вот чемпионат мира по футболу в Испании. Серега сделал три-четыре репортажа, и ему наскучило. Денег у него было немерено. Что делать?  А разве был выбор? Приветливо распахнул перед ним свои двери испанский кабак. Последнее, что Серега запомнил - как садился в такси.
Очнулся он  в гостиничном номере. Явно не в том, в который заселялся. Он подошел к окну и обомлел: перед ним был знакомый парижский пейзаж. Знакомый потому, что при таком-то папе Серега поколесил по свету. Он выскочил на улицу, в ближайшем банке поменял деньги и рванулся к телефонной будке.
Главный редактор оценил ситуацию трезво:
- Сука, стой там, где стоишь! Сейчас за тобой приедет наш собкор.

20 августа 2015 г






МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАГАДКА

Ночью они с женой услышали гитарные переборы. В доме, кроме них, никого 
не было. За стеной  комнаты – конюшня и подсобка. Кто?
Он взял фонарь и вышел во двор. Звездное небо и темные окна соседского 
дома. Где же тогда играет гитара? 
Он посветил  в окно конюшни.   На сломанных  часах, мерно 
постукивая хвостом по их деревянному корпусу, сидела огромная крыса. На  
ее удары пружины часового механизма отвечали звуком, который любой бы 
принял за гитарное бренчание.

13 марта 2016 г     


ТАЙНА ТОРТИЛЛЫ

Черепашку родители подарили братьям первого сентября. Недолго думая, 
назвали ее Тортиллой. Зверюшка забавляла детей своей нелепой походкой, но 
в декабре вдруг забилась в угол, втянула голову в панцирь и, сколько ее ни 
тормошили, не двигалась.
Умерла – таков был вывод.
- Давай отнесем ее в подвал,- предложил один из братьев. - Там есть укромные 
местечки. Пусть полежит. Панцирь хоть на память останется. Только 
родителям ни слова.
Так они и сделали.
Через пару месяцев дети решили посмотреть, «как там их 
панцирь.»
Освещая путь фонарем, они подошли к закутку, в котором  оставили 
черепаху. Каков же был их ужас, когда они увидели ползущую на них Тортиллу. 
Братья опрометью бросились из подвала.
В семье комитетчиков никто и знать-то не знал, что черепахи зимой впадают 
в спячку.

5 марта 2016 г


ТЫ КТО?!

В Москве в советские времена напротив гостиницы «Советская» была 
шашлычная, которую в связи с ее местоположением  прозвали 
«антисоветской». Кормили там просто, но вкусно, почему и народа у дверей 
заведения всегда было много. Люд был разномастный: диссиденты, богема, 
работники с близлежащего ипподрома  да и просто любители хорошо 
закусить. Некоторые, чтобы не тратиться, приносили водку с собой  и пили 
потаюхой  из-под стола.
В тот день у порога «антисоветской» толпа образовалась несусветная. 
Ждать да топтаться. Двум мужикам, оказавшимся в самом конце очереди, 
видно, было совсем невтерпеж, и они начали возлияние прям на улице, закусывая, как 
говорится, мануфактуркой.
Вдруг один из них удивленно вопросил:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли? – ответил его дружок. – Конь без пальто!
Перед  ними стояла гнедая лошадь. К ней сразу же из толпы потянулись руки. 
Но животина  была недоверчива - прыгнула на проезжую часть и, огибая 
машины, зарысила к Белорусскому вокзалу.
Вскоре из-за угла выскочил человек в синем комбинезоне. Размахивая 
недоуздком, он пронесся мимо очереди с криками «о-о! о-о!» Это был 
ипподромовский конюх.

23 марта 2016 г


   ГОРЯЧКА  МАТЕМАТИКА


В начале 90-х математика сократили. Помыкался мужик в поисках работы , 
помыкался – и забухал. Пил яростно, отчаянно, люто.
Однажды он вышел в одних трусах на лестничную клетку и, словно мантру, 
забубнил: « А в степени эн плюс бэ в степени эн равны цэ в степени эн, если а, бэ и цэ – целые числа, а эн – больше двух.»
Соседи вызвали «скорую». Лекари приехали, диагноз – белая горячка. А 
математик  все  гнал свое « А в степени эн…». Бубнил он и в машине, и в 
приемном покое, и в больничном отделении.
- Чего он несет?! – удивлялся санитар, прикручивая математика вязками к 
кровати.
- Это условия Великой теоремы Ферма, - пояснил  врач. – Ей триста лет, и за 
ее доказательство объявлена уйма денежных премий.

14 марта 2016 г





К ФИЛОЛОГУ ПРИШЕЛ СОСЕД

К филологу пришел сосед:
- Слушай, дело есть.
- Ну.
- Дай тридцать тысяч на неделькую. Да отдам! Что, не веришь?
- Нет.
- Почему?
- Я верю только словарям.

28 сентября 2015 г

ВРАНЬЁ

Если перед ним кто-то – знакомый, незнакомый – коверкал слова, он всегда 
поправлял.
- Зачем тебе это надо? – однажды спросил его друг.
- Так делать нас настоятельно просили в университете.
- Почему?
- Потому что человек, уродуя слова, врёт. Он искажает реальность.

20 марта 2016 г





ПИСАТЕЛЬСКАЯ ДОЛЯ

Он гулял с другом, писателем, по весенней Москве. Был обычный день: не такой, когда солнце кажется неповторимым, воздух – каким-то особенным , а девки хороши как никогда. Простой погожий денек.
Друг часто останавливался, прислушивался к чему-то или вглядывался куда-то… А потом писал что-то в блокноте.
- Ты что делаешь? – поинтересовался он.
- Человек пишущий все превращает в литературу. 

1 октября 2015 г




СИНХРОНИСТ
Он подошел к барной стойке и оторопел. Перед ним был затрапезного вида мужик, который делал бармену заказ на русском, одновременно общаясь с окружавшей его компанией  на английском,  французском и  арабском. Вспомнив те адовы упражнения, которые  ему приходилось  делать на занятиях по синхронному переводу, он окинул мужика восхищенным взглядом и  воскликнул: «Браво!»
3 марта 2016 г


 

КИНОМАНЫ

Семья Андрюхи была своеобразна. Они с женой постоянно спорили, ссорились, мирились. Спорили, ссорились, мирились. И так - тридцать лет.
Причем спорили по любому поводу. На любую тему.  Главно- процесс. Так, например, однажды, не зная немецкого языка, Андрюха затеял спор об особенностях  прусского диалекта и, дабы отстоять свою точку зрения,  стал ночью, -  кривенький, правда, -  обзванивать знакомых переводчиков.
Когда он с женой приехал к нему на дачу, по телевизору давали какую-то премьеру, и разговор зашел о кино.
- А помнишь этот фильм, ну где он приходит и убивает ее? - спросил Андрюха у жены.
- Не он пришел, а она...
- Ну ты совсем! Говорю тебе: он!
- Она!
Наблюдая за спорщиками, в какой-то момент он спросил:
- А как фильм называется ?
- Да кто ж помнит! - ответила Андрюхина жена.
- А когда вы его смотрели?
- Да-а-а,- протянул Андрюха,- лет двадцать тому назад.

26 августа 2015 г



                                                                                      АНДРЮХИНА   ДУЭЛЬ 

Сказать, что в семье Андрюхи любили бытовую технику - значит, не сказать ничего. У Андрюхи и его жены, Людки, к ней была самая настоящая маниакальная тяга. При виде бытового прибора ребята замирали, как кролик перед удавом. и были легкой добычей для сбытчиков любого сорта: уличных торговцев, телефонных охмурителей, квартирных обходчиков, вещателей из интернет-магазинов... Словом, свисни - и  мы тут.
Квартира их, казалось, стонет под игом всевозможных скороварок, соковыжималок, блендеров, миксеров, печек, телевизоров, плееров, приемников... В коробках и без таковых, они безраздельно властвовали в жилище.
Однажды он приехал к ребятам в гости  и наклюкался так, что о возвращении домой и думать было нечего.
Хозяева стали готовить ему "лежбище" и, прежде чем разложить диван, решили пропылесосить ковер, на котором он стоял.
Людка выкатила  мощный пылесос и защебетала о том, какой он модный и  удобный. При виде аппарата Андрюха лукаво прищурился и, сказав:"Посмотрим",- вышел из комнаты.
Вернулся он, держа в руках предмет, напоминающий швабру;
- Вот, недавно приобрел. Па'шет на батарейках, но, говорят, сосет, как зверь.
Пылесосы  заработали. Людкин завывал, Андрюхин верещал. Людка степенно водила щеткой по ковру, Андрюха же нервно дергал взад-вперед длинную ручку своего прибора, словно хотел протереть ковер до дыр.Сколько ни напрягался Андрюха, как  ни пыжился, пересилить жену в сборе пыли ему не удавалось, и в конце концов он сдался:
- Да, ***ватенький, падла. Придется покупать что-то другое.

3 сентября 2015 г



НЕ НАДО!

Ленинградцы  безвылазно сидели в итальянской гостинице. А что без толку шататься и травить себя красотами?  «Большие деньги» с родины все никак не приходили, карманных было в обрез. Карманные шли на вино и хлеб – единственное, что покупали парни, решив, что так можно и бухнуть, и закусить.
- Мы с тобой, - говорил один из них, - как бургундские младенцы: тем хлеб перетирают в марле с красным…
- Во ханыги-то, наверно, вырастают!
Через две недели пришел банковский перевод. Ребята обтяпали свои дела и полетели домой.
Радостно, шумно, по-русски встречали их в аэропорту друзья:
- Мы здесь винца хорошего прихватили. Ща в машине тяпнем.
Один из прилетевших громко икнул, а другой - проскандировал: « Не надо!»

3 октября 2015 г 



ПО СЧЕТУ

Он стоял на юрмальском пляже. За спиной – море. Перед ним – окаймленная жухлой травой земляная площадка с обломками бетонных плит. Грустно. Здесь когда-то стоял ресторан  «Юрас перле» – «Морская жемчужина».
Какой был кабак! Лучший бармен СССР. Первое советское варьете. Начало карьеры Вайкуле, Моисеева… А посетители! Владислав Гомулка, Эрик Хонеккер, Иосип Броз Тито, Виктор Гришин, Галина Брежнева…- цвет соцлагеря и метрополии.
Тридцать пять лет славы. Два пожара. И – снос.
Он улыбнулся. Вспоминая…
В тот вечер он отдыхал в «Юрас перле» с приятелем. За соседним столиком – веселая компания. 
Ребята поели, попили и, организовавшись шеренгой, двинулись к выходу. По-латышски услужливый официант опередил их и со счетом в руке и улыбкой на лице встал около перилы лестничного марша.
Возглавлявший шеренгу на ходу вынул из кармана сотенную купюру и, смачно плюнув на нее, с размаху прилепил ее на лоб «халдея». Следовавшие за ним  прошествовали мимо  служителя по-строевому, отдавая ему честь. А замыкавший колонну – ловким движением снял «сотку» с его лба.
С первого этажа доносился гогот.
Официант с места не двигался.

12 сентября 2015 г




ЗАПАХ ВОЙНЫ


Летнее утро. Палило солнце. Он шел по широкой улице. От проходивших рядом людей отлетали ароматы парфюмерии.  Вот кто-то в "Versace." Шаг- и запах испарился. Его сменяет "Armani". За ним - "Ferre"... Это наделяло атмосферу благостностью.
Он спустился в метро. В набитом вагоне было не продохнуть: его просто заливали разные запахи. Это был парфюмерный ком.  Запахи старались перекричать друг друга, накладывались один на другой, противоречили, спорили, боролись, воевали. Амбрешник вызывал тошноту. Пассажиры неласково косились друг на друга. Казалось, еще немного и они начнут бойню. Вдыхая едкую мешанину разномастных ароматов, он вдруг отчетливо понял, что войны начинаются тогда, когда на одной территории сталкиваются противоречащие мнения, разнящиеся взгляды.

22 августа 2015



                                                                          ГАДЖЕТЫ


- Станция  "Братиславская",- гремело в динамике.- Поезд дальше не пойдет. Просьба освободить вагоны.
Пассажиры захлопывали планшеты - и выходили на платформу. При выходе парень, влепивший взгляд в экран смартфона, вписался головой в стену. Человек двадцать оставались на своих местах. Просьба освободить вагоны прозвучала еще раз, но пассажиры словно прилипли к сиденьям. Дежурная влетела в вагон и схватила одного из них за плечо. Тот вскинул на нее удивленный взгляд:
- Чего?
Дежурная постучала пальцем по уху.

22 августа 2015 г


                                                                           ВАГОННЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ

Он покачивался в вагоне метро, рассматривая рекламу. " Эксклюзивные квартиры. Парк на крыше..."  " Вкладывайте деньги и в подарок вы получите зонт. Спешите! Число подарков ограниченно." Вдруг за его спиной кто-то забасил:
- Что печалишься де'вица?
Он обернулся. Мужик лет пятидесяти - то ли придурковатый, то ли слишком искренний - обращался к девчонке, выражение лица которой вызывало чувство жалости:
- Ну что ты! Не грусти! Все наладится!
Девчонка улыбнулась. Рядом с ними стоял по-похмельному угрюмый парень. Он толкнул мужика плечом :
- Слушай, скажи и мне что-нибудь доброе, а то башка раскалывается.

22 августа 2015 г



НЕПРАВИЛЬНАЯ ПОЗА

- Ты чего шепелявишь?
- Зуб потерял…
- Как?
- Да бабу трахал.
- Чего?
- Уперся в спинку кровати, рука соскользнула – и я мордой о деревяшку.

2 марта 2016 г






ВОТ СМЕХУ-ТО БЫЛО БЫ!

Бля! Управдомша и активистка. Сейчас начнут. И действительно застрекотали:
- Когда вы оплатите счета?
- Мы соберем собрание.
Он ухмыльнулся.
- Тогда не до смеха будет!
Дома он плюхнулся в кресло и закурил. «Ну сучки! - играла мысль.- Собрать бы весь этот кагал в «красном» уголке, напустить гашишного дыма и клоуна выпустить. Вот смеху-то было бы!»

23 сентября 2015 г



ХОТИМ  ПОБЫСТРЕЙ…
Сбившись с рабочего графика, в итальянском городке Ветулонии, рядом с 
которым находится известный этрусский некрополь, он с приятелем оказался ночью.
Для редакции одного специализированного издания на этом древнем 
ветулонском кладбище ему надо было сфотографировать несколько могил.
Некрополь, естественно, был уже закрыт.
Стали устраиваться на ночлег.
Около бара, находящегося на пятачке, напоминающем размером и подсветкой 
театральную сцену, отодвинули в сторону пластиковые стулья и припарковали машину.
Покуривая он рассказывал приятелю, что из этрусской Ветулонии в  
Рим пришли фасции – связанные красной лентой пучки вязовых или 
березовых прутьев, ставшие там атрибутом царей, а позднее, при Муссолини, 
давшие слово «фашизм». Неожиданно он прервал свой рассказ и заявил:
- Нет, отсюда надо валить. Утром итальяшки увидят, что стулья сдвинуты, и 
ора будет не унять.
Поехали к городскому музею. Здесь площадка была попросторней. Неподалеку 
стояла машина охранника. Откинули спинки сидений, закрыли глаза, как в 
стекло постучали. 
- Почему вы здесь ночуете? – спросил охранник.
- Хотим побыстрей оказаться на кладбище,- ответил он.

9 марта 2016 г


ПРИПАРКОВАЛ

Прочесывая археологические зоны Тосканы , под ночь он оказался в  городке 
Сатурния. Что ж, при фонарях все миленько, а утром – поглядим. Он 
припарковал машину на площади, снял номер в гостинице и, плюхнувшись в 
постель, сразу же отрубился.
Намотавшись накануне по древним  камням, проснулся он поздним утром. 
Потянулся, глянул в окно - и охерел: внизу, на площади, раскинулся рынок и 
его машина со всех сторон была обставлена тентовыми палатками торговцев.
- Мать твою! Вот тебе и святая Гертруда! – помянул он покровительницу 
путешественников и устремился по лестнице вниз. Сейчас, крутилось в голове, 
итальянцы настоящий базар устроят.
Он на бегу бросил портье деньги за номер и через минуту предстал перед 
толстой теткой, чья палатка высилась над его машиной.
- Оу! Наконец-то! – Вопреки ожиданиям тетка улыбалась. – По средам у нас 
здесь всегда ярмарка.
- Да-да, - подтвердил продавец из соседнего павильончика. – Со всей округи 
съезжаемся. Уже много веков.
- Не знал. Век живи – век учись.
- Не волнуйтесь! Сейчас всё устроим.
Торговцы  сдвигали свои палатки без намека на недовольство, а 
просветивший его продавец, шагал перед машиной, жестами помогая  ему 
выехать с рынка.

20 марта 2016 г

ВОТ ТЕ НА!

Когда он поднимался на машине в город святого Франциска, Ассизи, 
накрапывавший с утра дождь зарядил шквально. Вода стояла стеной. 
Видимость – почти нулевая. Но «пробиться»  в город было необходимо: он 
собирался уезжать из Умбрии, а уверенности в том, что отснятые в  окрестных 
археологических раскопах фотопленки «получились», у него не было. Их нужно 
было срочно проявить.
Выскочив из машины недалеко от собора святого Руфино, он рванулся к   
брезжущей  вывеске фотоателье. Но беги - не беги – промок  насквозь.
Фотограф наградил его «за упорство» фирменной  кепочкой и быстро 
проявил  пленки. Все вышло «на пятерочку». Из Умбрии можно было 
отчаливать.
Он резво подлетел к машине и… Мать твою! Не поленились же в такой ливень: 
на лобовом стекле, прижатая  дворником, красовалась штрафная квитанция. 
Да и хер бы с ней!  Все равно дождь смыл все их каракули. И он бросил 
бумажку под сиденье. 
На следующий день, наводя в машине порядок, он наткнулся на квитанцию. И вот те на: всё чудесно читалось!  Из высохшей бумаги явствовало, что он 
нарушил несколько пунктов дорожного кодекса. Главное нарушение – 
«оставление транспортного средства в повороте поперек проезжей части». 
Предлагаемый штраф составлял 350 000 лир – около двухсот долларов.

21 марта 2016 г


У ПОПА БЫЛА СОБАКА

Вы когда-нибудь продавали собаку попу? Нет? О! Сколь забавным и 
поучительным мероприятием может стать это дело!
Один известный заводчик в течение недели  имел, по воле случая, дело с 
двумя «рясными».
Первый приехал, выбрал щенка и без экивоков заявил:
- Сейчас денег нет, как будут расплачусь.
Ладно. Жаль, правда, что в русском языке нет ограниченного будущего 
времени.
Второй явился через пару дней. Также присмотрел собачонка и, заплатив 
половину, сказал:
- Остальное – в ближайшее время.
Хорошо. Прошло два месяца. Заводчик посчитал, что ближайшее время уже 
состоялось, и позвонил покупателю.
- Знаете, -  вздохнул батюшка, - дела у меня не очень… Приход-то  – 
небольшой. Подают мало.

25 марта 2016 г


КОЛОКОЛА

Сначала - один робкий звук: «Инь!»  Через полминуты звук повторяется. Вступают колокола других тональностей. Перезвон. Постепенно он переходит в стройную мелодию, чтобы тут же стать многоголосым набатом: «Бу-ду-дум! Бу-ду-дум!»
Он стоит напротив церкви. Набат тормошит асфальт у него под ногами. И ему вдруг становится до боли жаль и гоголевского Башмачкина, и мопассановскую Пышку… Всех, кого обижают. Всех униженных и оскорбленных.

1 сентября 2015 г



 НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Он пил запойно. Иногда мог «зарядить» и на пару месяцев. Потом недельки три -  здоровый образ жизни: прогулки, обливания, диета, спорт, работа. И походы в лавру.
Придет, бывало, облобызает Николая Чудотворца, перекрестится на какую-нибудь Богоматерь – и домой.
Однажды в Успенском соборе ему приглянулась икона: святой с птицей на плече. Подошел – мученик Трифон. Приложился к образу.
С тех пор, бывая в лавре, он обязательно «навещал» святого.
Подошло время нырнуть в горькую. Как раз и дружок приехал. Пошли в магазин. «Разговеться» решили коньячком. Взяли бутылек, бросили в тележку –и к прилавку с закуской. Пока думали-гадали, чем «накрыть» напиток, он сказал:
- Ну чего нам эта доза? Давай еще одну возьмем. Все равно бегать придется.
Взяли. 
Дома разложили на тарелки закусон. Разлили по половинке –коньяк все-таки. Ну и с Богом!
Он сделал глоток и поставил стопку на стол. Коньяк приятно обжег нёбо и растаял…
Не может быть! Неужели заболел? Ему совершенно не хотелось «накосорылиться»!
Его «полстопки» так и простояли весь вечер на столе.
Когда друг уехал, он решил попровоцировать себя: сначала поставил бутылку на полку – так, чтобы смотрелась поаппетинее, затем перенес ее на рабочий стол, буквально себе под нос… Но не забирало!
- Да и хер с тобой! – махнул он рукой и вернулся к здоровым затеям.
Прошел год – бутылка пылилась на столе. 
Как-то раз он, как обычно, подошел к Трифону и перекрестился. Топтавшийся рядом с иконой мужичок, судя по виду, только что вынырнувший из запоя, тихо спросил его:
- Что, тоже от пьянки просишь? Этот силен! Говорят, наверняка помогает.

23 сентября 2015 г 



ЛАВРА

Лавра. Подходишь - белые стены, туристы, отмахивающиеся от попрошаек попы. Ворота. Навстречу - много людей с неестественно желтыми лицами. Могилы настоятелей, дворян. Захоронение первого генералиссимуса - Шеина. Крипта.
Успенский собор. Усыпальница Годуновых. Колокольня. Собор Троицкий. Богомольные старухи. Хор. Иконы. Свечи. Паникадило. Мощи Сергия. Мужики с такими рожами, что, встреть их на улице, заставили бы напрячься, кажутся  безобидными. Умиротворенность. Благость. Лавра.

31 августа 2015 г


О РЕЛИГИИ И ВЕРЕ

Володька часто заходил к нему. А чего? Дома толком не бухнешь – жена 
прищучит. А у него – соседа – трескай сколько хочешь. Да и потрепаться можно 
о чем-нибудь.
Володька был лет на двадцать моложе, но он с удовольствием выпивал с 
ним: интересно было узнать, чем дышат новые поколения.
Как-то раз парень неожиданно спросил у него:
- А вы верите?
- Верю. Видишь, с крестом хожу.- Он дернул пальцами рубашку. – Хотя крест на 
груди – это еще не признак веры.
- А я – не знаю…  Вроде есть что-то такое непонятное…
- Ты пока просто религиозен.
- Как это?
- Был такой русский историк, Фаддей Зелинский. Его слова я запомнил на всю 
жизнь. В одной из своих работ он написал: « Религия - это не то, что вера, или 
исповедание, или  благочестие; это таинственная цепь, «связывающая» 
(religans)  нас  с чем-то выше нас, в чем бы оно ни заключалось; мы можем 
прекратить все практики благочестия, можем отказаться ото всех догматов, 
составляющих какое-нибудь исповедание, можем даже потерять всякую веру – 
но мы остаемся религиозны до тех пор, пока отводим в своем миросозерцании 
известную область великому Непознаваемому и чувствуем нашу 
относительность к нему.»
Володька хлобыстнул стакан водки и протянул:
- По-нят-но.
- Витиевато, конечно. Но мне кажется, о религии и религиозности лучше не 
скажешь.
- Ну а вера?
- Вера?  Вера придет к тебе попозже – когда будешь поближе к могиле. А пока 
давай лучше вмажем за жизнь.

22 марта 2016 г




ОТЧУЖДЕННОСТЬ

И вдруг квартира показалась чужой. Стены, кровать, кресло, книги… - всё   
было «не его».  Как он мог очутиться здесь? Наверно, почему-то  мелькнуло в 
голове, так же чувствовал бы себя кит, окажись он в кустах. 
Он ощущал, что его жизнь должна проходить и проходит в другом месте. 
Но где это место? Понять не удалось. Вопрос резко вернул его в «его 
квартиру». Окно в бытие захлопнулось.

17 марта 2016 г 



                                                          ЧАРОДЕЙ 

Уже неделю Кашпировский лютовал на телевидении. Вся страна была засеансена. Но  в семье москвички Марины муж ни в какую не хотел смотреть выступления чародея. Однажды Марине все-таки удалось сломить упорство мужа. Он сел перед телевизором и впялился в экран. Заунывная музыка. Вкрадчивый голос. Но вдруг из головы врача-психотерапевта стали пробиваться рога. Они росли и искривлялись. Завершило странную картину появление на лбу чародея круглой печати. Сеанс закончился. Муж Марины неожиданно почувствовал прилив ярости, бешенства. Он был готов убить всех, кто находился дома. И, чтобы этого не случилось, он громко хлопнул дверью и пошел проветриться.

20 августа 2015 г


                КАК КОРОВЕ СЕДЛО


Он вернулся из Геленджика. Винишка до'бро привез. Ну и потянулись соседи в гости...
Первыми пришли Винни Пух и Леха.
Плеснули по стаканам. Потом еще. Еще...
- Ну и как там на морях?- спросил Винни.
- Да ничего. Я  в одном местечке побывал - страусиная ферма. ****ь! Яйца с арбуз! Да и сами страусы - здоровые, черти, как кони.
- Вот чем надо заниматься,- сказал ему Леха.- А ты все собачек разводишь. Представляешь, у нас в деревне страусиная ферма.- И мечтательно закончил: - Народ попрет...
- На них и верхом можно ездить,- вступил в разговор Винни.- Я по телеку видел.
- Я, в случае чего, и седло могу тебе сварить,- предложил Леха.
- Чего это ты! - занегодовал Винни.- Я сам сварщик - дай Боже' !
Вино лилось - страусиный проект прорисовывался в деталях. Ну а потом, страусы-не страусы, расходились гости по домам походкой медоеда.

26 августа 2015 г



ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ

В дни  получки он натрескивался до опупения. 
Работал он в городе, а жил в деревне. После попойки в вертикальном 
положении ему удавалось продержаться лишь до автобуса.
Прибыв на свою остановку,  он вываливался из транспорта,  вставал на 
четвереньки и, какой бы ни была погода,  начинал  передвижение  блатным 
махом  росомахи. 
До дома было три километра.

6 марта 2016 г


УЗБУ ДАВАЙ!

Ресторан «Буревестник», именуемый в народе поплавком, в 70-е был местом популярным. Каждый вечер в старой посудине, стоявшей на приколе напротив «Московского театра эстрады», отдыхали  «жучки» разных мастей и уголовная братия.
Развлечениями «рулили» здесь цыгане. Цыган Яшка был гвоздем программы и всегда оставался «на десерт». Весь вечер он сидел за столиком около сцены и аппетитно умалачивал  жирных цыплаков, с хрустом разламывая их руками.
Когда клиенты набирались до нужной кондиции, из зала обязательно летело: «Яшка, узбу давай!»
Тогда цыган медленно поднимался из-за стола и лихо вскакивал на сцену, где потряхивая головой,  вытирал о волосы засаленные курчатами пальцы и обутой в блестящий сапог ногой делал первое па своего знаменитого номера.

5 марта 2016 г 




 

ВЫБИРАЛ ТЫ

- Слушай, - сказал ему приятель, - давай в какой-нибудь приличный ресторан сходим. А то бываем все хер пойми где…
- Давай!
- Сейчас выберу! –Приятель стал листать городской путеводитель. – Во! Французский ресторан!
Посетителей было мало. Тихо лабал пианист. Гарсон – сама любезность – положил перед каждым из них меню и карту вин.
- Какие названия! – восторгался приятель. – Сейчас я им закажу!  Вот это! Классно звучит. А ты что будешь?
- А я обычного мясца рубану.
- Ну и зря. Мясо везде можно похавать. Надо новенького чего-нибудь отведать. 
С торжественностью, достойной церемонии вручения Нобелевской премии, к столику подкатили тележку, над которой возвышалась похожая на купол планетария металлическая крышка здоровенного круглого подноса.
В нетерпении приятель затаил дыхание и царапал ногтем скатерть.
Элегантным движением облаченная в белую перчатку рука официанта избавила поднос от тяжести массивной крышки:
- Вуа ля!
В центре тарелки на подложенном листом салата розовом кусочке рыбы чернели несколько икринок. «Конструкцию» довершали три печальные вишенки.
- Что это? – воскликнул приятель.
- Как что? Ресторан выбирал ты, блюдо заказывал – также.

28 сентября 2015 г





ПОЖАЛУЙСТА!

Два приятеля сидели в ресторане. Жрать хотелось неимоверно.
- Сейчас всё меню закажу!
- Да, надо порубать по-настоящему.
Чего только не поназаказывали!
Накинулись на еду, как звери. 
- Все, больше не могу!
- Я тоже. Уже блевать хочется.
Над столом взметнулась рука официанта:
- Сырнички, пожалуйста!

28 сентября 2015 г


ЧТО ЛУЧШЕ?
Выпивали втроем. Пристрастия у всех были разные, и каждый пил своё: один 
водку, другой самогон, третий – спирт.
Как и подобает, бухнули – надо по****ить.
- Как вы можете такое пить? – разжег тему приверженец водки. – Какой кайф?
- О кайфе ты не говори! Со спирта кайф куда прозрачней!
- А питкость у твоего спирта какая?!
- Да чего питкость!  Прибухаешься – слюбится. 
- А самогон, кстати, даже наркологи рекомендуют, - вступил в разговор 
любитель «домашнего». – Говорят, для организма полезней, когда с 
примесями. А в моем дистилляте их – ого-го! Не то что в твоем ректификате.
- Ладно,- сказал водочник.- А как насчет похмелья? Я вот утром в магазин 
спущусь, бутылку возьму – и порядок. А у вас своё всегда под рукой 
бывает?
- За меня не волнуйся, - ответил самогонщик. – У меня всегда есть, гоню впрок.
- А мне вообще суетиться не надо,- парировал спиртовик. – Стакан воды ебнул 
-  и по новой поехал.

25 марта 2016 г

ТАПОЧКИ



Тапочки

Он почти безвылазно сидел дома и постоянно был в кайфе : то гашиш, то водка. Всегда, когда его морочил каннабис ,ему казалось, что с его ноги соскочил тапочек. Друзья часто навещали его и с порога неизменно спрашивали: "Ну чего, ты сегодня в двух тапочках?" Если он отвечал утвердительно - бежали за пойлом, нет - на столе появлялся темный ломоть гашиша.
Но однажды случилось нечто странное: лепший его дружок, заскочив к нему на раскумарку, обнаружил  дверь в квартиру открытой, а его самого - лежащим на полу. Без двух тапочек.

5 апреля 2014 г




ПРЫГ ДА СКОК

Он вышел из квартиры и услышал доносившиеся с лестницы странные звуки: как будто кто-то шлепал ладонью по ступеням. Потом – бормотание. И снова – шлепки.
Он осторожно подошел к лестничному пролету и увидел…
Его пожилой сосед пытался с разбегу перепрыгнуть через несколько ступенек. Но не получалось. Разгон. Хват за перилу. Пара ступенек. Приземление.
- Но в молодости-то запросто летал, - ворчал дедок.
И по новой…
В конце концов сосед сдался:
- Нет, видно, теперь меня перенесет только Бог.

25 сентября 2015 г



ЧЕЛОВЕК-ПАУК

В «Склиф» он зашел с «задов». Нужно было срочно вызволить из лап психиатров подругу, угодившую к ним за попытку суицида. Залет к этим докторам всегда чреват метками в анкете. Спешил.
Какие-то проходы, переходы. И вот перед ним – здоровые металлические ворота.
На них – человек. Прилип к железкам метрах в двух от земли. Руки распластаны. Словно его там так нарочно прицепили.
- Эй! - окликнул он. -Ты что там делаешь? 
- Ползу, - донеслось с ворот.
- Куда? 
- В психосоматику.

23 сентября 2015 г



ИЛИ ГРЕШНИК, ИЛИ…

Напротив входа в Троице-Сергиеву Лавру на четвереньках, уткнувшись головой в брусчатку, стоял человек.
Заметив его издали, он подумал: «Вот нагрешил-то, наверно, если так корчится.»
Подошел ближе. Перед ним был не каявшийся грешник, а распластанный  в работе фотограф.

1 октября 2015 г 




ЖИЗНЬ ОДНОГО ПИСАТЕЛЯ


Какой-нибудь запах, песня… И он принимался за работу.
На столе всегда стопка бумаги, заточенные карандаши, чайник.
Три недели – и роман готов. 
Как премия – сексуальные похождения: он ехал в сторону Женевы и находил на дороге фургон, набитый обнаженными девицами.
Эти «неожиданные» встречи ему организовывал его шофер.
Однажды он, как обычно, сел за стол. Все то же самое: бумага, карандаши, чайник.
Рука вывела «Глава 1» - и он начал блевать. Еще несколько попыток – ничего не получалось. Его словно заклинило.
Больше он не писал. Все остальное было надиктовано на магнитофон. Вот так.
Жорж Сименон: пятьсот произведений,  десять тысяч шлюх.

17 сентября 2015 г

                                                             ПОСЛЕДНЯЯ ПАНТОМИМА

Он разговаривал с Марселем Марсо на лестничной клетке театра Эстрады. Мим - в черном атласном халате, уже готов к выходу на сцену. Интервью ладилось. Актер говорил о том, что считают, будто под влиянием его репризы "Идущий против ветра"  родилась "лунная походка" Майкла Джексона; рассказывал о сценическом образе клоуна Бипа, о своем участии в Сопротивлении... Вдруг Марсо замолк и стал перебирать руками, вынося вперед то одно, то другое плечо. Тени его движений скользили по стене. Он  подумал, что мим выдает импровизацию. Но понял, что это не так, когда актер упал ему  на руки. Это было обострение язвенной болезни. Русское гостеприимство коварно: икра, осетрина и кулебяки с водкой могут ухайдакать неподготовленного человека.

21 августа 2015 г                                                          






                                                                    И НИКАК ИНАЧЕ

Обэхээсники накрыли бабку на Павелецком вокзале. Она сдала в багаж двести килограмм апельсинов. Времена - советские, объем - спекулянтский.
В кабинете дознавателя задержанная вела себя раскованно: откинулась на спинку стула, закинула нога на ногу и попросила разрешения закурить.
- Ну и что вы собираетесь делать с таким количеством,- пытал дознаватель.
- Как что?! - удивлялась старуха.- Домой отвезти.
- Ну а дома - что?
- Как что?!  Внучков побаловать. Пущай побарствують! - бабка забавно смягчала "т", и это вызвало у дознавателя улыбку.
Но он не унимался:
- Значит, не хотите признаться, что собирались перепродать?
- Какой "перепродать"?*! Говорю же, домой везу. Внучков побаловать. Пущай побарствують! - бабка сопроводила ответ резким взмахом руки.
Так продолжалось часа два. Старуха стояла на своем, и на все свои подковыки дознаватель получал исключительно: " Внучков побаловать. Пущай побарствують!" 
Доказать что-либо было невозможно. Старую спекулянтку пришлось отпускать. Ну что ж, пущай побарствуеть!

23 августа 2015 г


              ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Вечером он разбил тарелку. Мать тряхнула его за плечо:
- Все! Надо начинать хорошо себя вести!
Раньше она никогда так не говорила. Хорошо себя вести – что это такое? Он, пятилетний мальчишка, не понимал.
В постели он, как обычно, обнял плюшевого медведя – но сон не шел. Хорошо себя вести?
Он встал и пошел в комнату матери.
- Ма! - Он ткнул пальцем спящую мать в плечо. - А сейчас я хорошо себя веду?

22 сентября 2015 г






КАКИМ ТЫ БЫЛ, ТАКИМ И ОСТАВАЛСЯ…

Что-то все так подзадолбало, что захотелось вернуться в беззаботное детство.
Он вытащил из шкафа перевязанную «шпагатом» стопку школьных дневников.
Ну вот – первый раз в первый класс. Дневник пестрил «красными» замечаниями. Много здесь было забавного:

«Не принес физкультурную форму. На пении пускал голубей из бумаги.»;
«Не принес пластилин, не работал.»:
«Плохо вел себя, свистел.»;
«Лазил по перилам, лез к выключателем.»;
«Залил пол чернилами. Катался на перилах лестницы с 5 ого этажа, раскачивал картины в коридоре и бегал по сцене в зале. Трогал выключатели.»;
«Задания на уроках по рус.яз. и арифм. списывает у ребят. Сам не думает.»;
«Поставил сам оценки по рус. яз. и чтению за II четверть в дневнике.»;
«На всех уроках ничего не делает; не подчиняется моим требованиям: не считает устно, по рус. яз. списывал с учебника, а я диктовала при закрытом учебнике, на чтении не следит, а весь урок листает книгу и рисует цв. карандашами.»;
«Поведение в поликлинике 2.»;
«Плохо ведет себя на уроках ритмики.»;
«За урок не решил ни одной задачи из трех.»;
«Не делал зарядку. Нет носового платка.»;
«Дрался сильно с учеником 1б Ивановым.»;
«В субботу не дал мне дневник на подпись.»;
«На уроке физк. не занимался, т.к. не было физк. формы.»;
«На уроке арифм. не писал ничего, т.к. не было тетради.»;
«Ежедневно делает дом. задание не то, что задаю – наугад по 2-3 строчки.»;
«т. Родители! Ваш сын снова ведет себя плохо, на мои замечания не реагирует. Вчера была с жалобой родительница Сидорина, ваш сын в субботу одну девочку испачкал в грязи, гнался за ней. Сегодня за плохое поведение был удален с урока.»;
«Брызгал ребят в туалете, ставил щетку к двери. Когда открывали дверь, щетка ударяла ребят.»;
«Массу получает замечаний на уроках, все время занят своими делами, не подчиняется моим требованиям. Поведение 2.»;
«т. Родители! Вызываетесь на педсовет…»

«Да,- вспоминал он,- из той школы выперли. Надежды возлагались на другую.» Но и здесь:
«Обращаю внимание родителей: ваш сын очень поздно приходит в школу.»;
«Не бывает на месте к началу урока.»;
«Опоздал на урок математики, т.к. завтракал в буфете во время урока!»;
«Ушел в класс из буфета без разрешения учителя.»; 
«Не умеет вести себя на перемене.»;
«Бегал по коридору.»;
«Плохо вел себя в буфете.»;
«На завтрак не шел, учителя не слушал.»;
«Во время завтрака бегал по школе.»;
«Не пошел завтракать, бегал по лестнице в буфет и опять в класс.»;
«Не пошел с классом завтракать, был в коридоре, пришлось в буфет его послать одного на уроке, после завтрака.»;
«Сталкивает с парты пенал, карандаши, книги. Стучит.»;
«На уроке громко щелкает, мешает классу.»;
«На уроках разговаривает, пищит на уроке, дрался на перемене.»;
«На уроке выкрикивал.»;
«На уроках разговаривает, бросается чем-то в учеников. Стену исписал чернилами. На уроках бездельничает, не старается.»;
«Вырвал 2 листа из новой контр. тетради. Тетради надо беречь.»;
«На уроке мешает учителю, другим ребятам. Ручка не пишет. Надо беречь ручку!»;
«Обманул учителя, сказал нет гильзы, а она была запазухой. Спрятал.»;
«Ушел от учителя от метро «Сокол». Пришлось догонять.»;
«Много разговаривает и вертится на уроках.
«Подсказывает на уроках, говорил громко с места»;
«Выкрикивает с места, ворчит. Прошу папу придти в школу.»;
«Плохо слушает материал.»;
«Ходит по классу во время урока чтения.»;
«По чтению басню не рассказал. Смеялся у стола учителя, не рассказывал. 1 единица.»
«Труд – 2.»;
«Постричься.»;
«Ежедневно не хочет переобуваться.»;
«Кидался на уроке бумажками.»;
«Опять рвал бумажки и плохо себя вел.»;
«Плохо вел себя на перемене. Катался лежа с Холиным по полу, разговаривал на уроках, мешал работать.»;
«Выходил на перемене на улицу.»;
«Убегал без разрешения домой.»;
«Не работал с картой дома.»;
«Опять не принес альбом.»;
«Не принес работу для урока труда.»;
«Пришел без ручки. Много вертится и разговаривает. Приносит посторонние предметы.»;
«Не носит простой и синие карандаши.»;
«Систематически не приносит учебник русского языка.»;
«Без октябрятской звездочки. Не записал и не выучил слова «Марша пионеров.»;
«Выполнил другое задание.»;
«Уроков не записал.»;
«Нет тетради для музыки. Слова песни не выучил. Дневник не заполнил.»;
«Не учил стих.»;
«Не сделал поля в тетради.»;
«Плохо себя вел. Начал по арифм. новую тетрадь. Почему? Писать надо в старой.»;
«Вырвал лист с замечанием вчерашним. Очень плохо себя сегодня вел. Принес гильзы и свистел. Много разговаривал на уроках, мешал работать.»;
«6 раз заходил без разрешения в зал во время занятий 3-х классов. Мешал работе.»;
«Нарушает распорядок в мастерской.»;
«Кидался грязной тряпкой.»;
«Дрался линейкой.»;
«Плохо себя вел. Дрался с соседкой, отнимал у нее шапку и шарф и надевал себе на голову.»; 
«На уроке забавляется. Плохо вел себя. В буфете не дежурил.»;
«Плохое поведение на уроках. Все время разговаривает и рисует на листочках.»
«Пропустил урок физкультуры.»;
«Не был на математике.»;
«Безобразно ведет себя на уроках немецкого яз. Приходит без книги, тетради, словаря.»;
«Удален с урока алгебры за безобразное поведение.»;
«Не был на уроке русского языка. Безобразное поведение на уроке истории. Не подавал дневник, свистит в классе, грубит учителю.»;
«На уроках русского языка читает постороннюю литературу.»;
«На уроке русского языка, не обращая внимания на замечания учителя, читает постороннюю книгу.»;
«Нет росписи родителей.»;
«Родители не следят за дневником.»;
«Ведение дневника – 2. Поведение - 3»;
«Оценки и подпись классного руководителя подделаны.»;
«Листы из дневника вырваны и заменены другими. Дневник на проверку не сдается.»;
«При подготовке дом. заданий по физике необходимо придерживаться учебника для 6-го класса.»;
«Грубо нарушил правила поведения на уроке р/языка. Объявлен строгий выговор. Дал невнятное обещание директору.»;
«За грубое нарушение дисциплины и невыполнение режима школы, выражающееся:
1) в неоднократных опозданиях на уроки, прогулах уроков физкультуры и физики;
2) в нежелании носить сменную обувь;
3) в безответственном отношении к обязанностям дежурного;
4) в плохом поведении на уроках, что мешало работе всего класса;
5) в неправильном отношении к своим товарищам (бил ученика Белова и др.)
6) в плохом поведении на переменах.
Педсовет выставляет оценку по поведению  неудовлетворительно.»


«Да,- сказал он себе, убирая дневники,- каким ты был, таким и оставался. Правда, теперь ты - академик. И немного устал.»

21 сентября 2015 г




                 ПЕДСОВЕТ

Педсовет. Будет вам педсовет! И он начал собираться…
В кабинете директрисы все уже были в полном сборе: папа, мама и учителя.
- Ну вот полюбуйтесь! – затрещала директриса, которая точно рифмовалась с «крысой» - худенькая, остроносенькая, глазенки навыкат. – Полюбуйтесь!
Он стоял на пороге – рваные джинсы, красная рубашка навыпуск, под мышкой обернутая газетой книга.
- Ну и что мы там читаем?- продолжала директриса.- Опять «самиздат» какой-нибудь? Покажи!
Директриса открыла книгу, потом растерянно посмотрела на него и объявила собранию:
- На сегодня все. Педсовет окончен.
Перед ней лежал том из собрания В.И. Ленина.

22 сентября 2015 г



НЕ ССЫ, СЫНОК!
Посетители прачечной с удивлением посматривали на приличного вида дядю, 
который,  устроившись на подоконнике, решал  уравнения.
Им и невдомек было, что в находившейся напротив  школе, сидя у окна с 
катушкой ниток в руке, с нетерпением  ждал своего папу сдававший 
выпускной  экзамен  бездарный – ну просто  ни в зуб ногой – сын 
известного математика.

6 марта 2016 г








ИГРЫ ДЛЯ ДРУГИХ, ИЛИ «ВЗЯТЬ КОНЦОМ»*

Андрюшка раздевал в туалете Ольку и щупал, сам не понимая, что делает. Да и Олька  тянула ручонки.
То же самое было и у Сережки с Иркой.
Ничего удивительного: детский сад – играли во врачей.
А вот Колька, предатель Колька, подсматривал за ними и ябедничал воспитательнице: « А они друг другу глупости показывают…»
« Ябеда-корябеда, турецкий барабан, - дразнили доносчика Андрюшка и Сережка.- Кто на нем играет? Колька таракан!»
И так до самой школы.
Девочки в шоколадных платьицах и белых фартучках, мальчики в мышиных костюмчиках – все пятеро оказались в одном классе.
Первые три года Андрюшка и Сережка дружили с Олькой и Иркой. Потом девочки вдруг стали избегать мальчиков.
Вот тут-то Колька, предатель Колька, и расставил свои силки. Он стал таскать Ольке и Ирке ранцы. Угощал их конфетами и булками…
А в восьмом классе уже щедро поил девчонок портвейном.
Однажды, после занятий, Андрюшка и Сережка увидели, как Колька, Ирка и Олька заходят в подъезд соседнего со школой дома. Распахнув перед девочками дверь, Колька обернулся к друзьям и пробасил: « Вы, ребят, играли, я – имею.»

• Взять концом (ипподр.) – подсидеть соперников и обойти их в конце дистанции

21 сентября 2015 г    
 




                       ЗАДАТКИ 

В детском саду он, пятилетний шплинт, подперев подбородок собранной в кулак ладонью,  расхаживал по «группе» с такой озабоченной рожей, будто наверняка знал о неизбежности вселенской катастрафы.
За ним гуськом шествовали одногруппники. Им не терпелось узнать от него, почему их воспитательница стала колдуньей. Ведь он сказал им, что она такая.
Ему это очень нравилось, и он нарезал и нарезал круги меж кукол, машинок и лошадок… 
Прошли годы, он стал известным писателем и в своем интервью однажды сказал: «Наше дело не под силу тому, у кого нет разумного тщеславия,  желания получать внимание людей.»

10 сентября 2015 г




                                                                                                    

                       ЖИЗНЕННЫЙ ВЫБОР

Его мать защитила диплом  на филологическом, а на следующий день родился он.
Со временем у него проявилась тяга к словесности.
- Еще бы! - поговаривал он. - В утробе по факультету таскался.
Но при этом была у него и склонность к авантюрам, которые могли привести  за решетку.
Он долго метался между двумя берегами, понимая, что нужно сделать выбор. И однажды он его сделал: филология.
Принял он решение, сидя на толчке.
На толчке? Так послушайте японцев: " Туалет - место, где рождаются самые интимные мысли."

28 августа 2015 г


                       ПОЧЕМУ АНАПА?

Он много летал по миру. И везде, где посадка-высадка были открытыми, и приходилось идти по летному полю, когда он вдыхал воздух, пропитанный едким запахом самолетного топлива, ему всегда казалось, что аэропорт пахнет Анапой.
Почему Анапа? Дожив до пятидесяти, он так этого и не понял. И вдруг однажды в  берлинском аэропорту "Шонефельд"
его словно порануло. Ну конечно Анапа! Он даже вскрикнул. Память резко выбросила: они  отдыхают на море, он, маленький, сидит с игрушками под абрикосовым деревом, а рядом - мать готовит ему еду на керосинке.

5 августа 2015 г




                  ЮНЫЙ ДРУГ МИЛИЦИИ

Насмотревшись советских фильмов о милиции, он, семилетний салабон, решил во что бы то ни стало помогать органам.
Для начала он сдружился с участковым,  мужиком добрым, участливым (тогда, в 60-е, большинство участковых были добрые и участливые).
Он поведал капитану Пекешеву о своей мечте, и тот  поощрил его:
- Ну что ж, молодец! Давай присматривайся и сообщай нам.
Он стал присматриваться и каждый день ходил в отделение с отчетом. Ничего  не происходило, и ему только и оставалось из раза в раз говорить дежурному:
- Сегодня все спокойно.
Сперва он действовал в одиночку. Потом привлек к делу Санька, одногодку из соседнего подъезда.
В поисках преступников они рыскали по дворам, подъездам, подвалам, стройкам. Но ничего подозрительного им не попадалось, о чем они ежедневно и сообщали дежурному.
Вскоре до отделения они стали добираться на трамвае. Поднявшись на переднюю площадку, они отчеканивали:
- По заданию милиции. Без билетов.
Безрезультатное шатание по округе постепенно начало наскучивать. Санек пытался убедить его, что куда лучше "пошарашить" из рогатки по голубям. Но вот удача: в одном из подъездов, на последнем этаже, они засекли мужиков, которые громко крыли матом и курили так, что хоть топор вешай.
Наконец-то! Они сорвались в отделение.
- Там,- задыхаясь от волнения, докладывал он дежурному,- там... они ругаются, курят...
- И у них пистолеты,- нежданно ввернул Санек.
- Пистолеты? - переспросил дежурный.
- Угу.
Два милицейских "бобика" понеслись в адрес.
С оружием в руках милиционеры поднимались по лестнице. Служебная собака шла так тихо, что казалось будто она и не дышит.
- Руки вверх! - с предпоследнего этажа прокричал офицер.- Милиция.
Не последовало ни ответа, ни шороха. Стражи порядка поднялись на последний этаж. Там никого не оказалось. На подоконнике были обнаружены следы недавнего пребывания людей: две порожние бутылки из-под водки и обертка от плавленого сырка "Дружба".

31 августа 2015 г



А МЕЖДУ ПРОЧИМ…

Сосед, Генрих, сменил много профессий. И вот заделался ловцом. А чем не дело? Платили щедро и за собак, и за кошек. Словом, «Очистка».
Но ловец ловцом, Генрих любил собак. Его овчарка  недавно издохла, и он приволок «с работы» приглянувшегося ему здоровенного беспародного барбоса. Все будет с кем вечера коротать!
Собака, видно, долго скиталась и привыкла делать «нычки». Так Генрих стал находить кости и куски мяса то под подушкой, то в калошнице…
Затем пес затосковал по свободе – и разнес квартиру: мебель была изгрызена, одежда Генриха разорвана, посуда – разбита… Одним словом, варвар.
Пришлось избавляться.
Однажды он столкнулся с Генрихом около лифта. Ловец был навеселе. Из-под шарфа у него торчала морда пинчера.
- А между прочим, сосед, - заявил Генрих, - эта собачка из польского посольства!

23 сентября 2015 г


САШКА

Сашка был отменным вратарем. Когда во дворе, кто в чем, гоняли клюшками теннисный мяч, в воротах из ящиков он творил чудеса.
Толстоватый, но ловкий, он был немного двинутый. И ребята, подтрунивая над ним, перед каждой игрой спрашивали его: « Ну чего, Саш, ты сегодня в форме?» А он всегда отвечал: «Нет, в пальто.»

10 марта 2016 г





ДОБРЫЙ ПОРФИРИЙ


Жильцы их дома были из  двух ведомств: министерства просвещения и  КГБ.
Его семья относилась ко второй категории.
Черный вход в их подъезд был во дворе, рядом с  дверью в подвал, царство дворника Порфирия. Мальчишки любили играть в этом подземелье. Интересно!  Широкий коридор шел по периметру дома. С внутренней стороны прохода  было множество просторных ниш, в некоторых из которых стояли баки для отходов.  С  внешней – зарешеченные сверху редкие лазы. Проникавший через них свет улицы создавал в подвале полумрак. Чего только не рисовала на этом фоне детская фантазия!
Порфирий ребят не «гонял». Застав их врасплох в своих владениях, он обычно говаривал: «Что, черти, беснуетесь?» и ласково трепал кого-нибудь из мальчишек по волосам.
Летом Порфирий всегда ходил в брезентовом балахоне и офицерских сапогах. Зимой - в толстой засаленной телогрейке и огромных серых валенках. Он то катил тележку с дворницким инструментом, то тянул санки с какими-то контейнерами…
Он видел дворника чаще, чем другие ребята: его подъезд был рядом с входом в подвал. Со временем у них завязались дружеские отношения. Порфирий угощал его конфетами, которыми у него всегда были набиты карманы. А однажды, на зависть всему двору, подарил ему стрелявший пробками пугач. Словом, это был добрый и ласковый старик.
Прошло много лет. Он затеял книгу об истории своего дома. Достать нужные материалы труда не составляло: у него имелся допуск к спецархивам. 
Так однажды у него в руках оказалось дело дворника. Он стал просматривать папку и… Детские представления были преданы: до появления в их дворе добрый и ласковый старик Порфирий был исполнителем на расстрелах.

30 сентября 2015 г




ПРОВОЛОКА

В шестидесятые годы развлечениями мальчишек были селитра, карбит да рогатки с иголками. Единственным 
эстетическим элементом этих развлечений была цветная проволока. Ей узорно оплетали  иголки, предварительно присоединив к ним хвост из ниток. Такие штуки метали по любой цели. Главное - чтобы впились. Смотря на эту конструкцию сегодня, видишь в ней своего рода прообраз дартса. Шла проволока и на обмотку металлических рогаток с венгеркой. Обмотанное оружие вызывало  у мальчишек сопливую зависть. Добыть проволоку было непросто. Для этого сначала ,  рыская по свалкам и помойкам, отыскивали куски промышленного кабеля, которые затем  потрошили при помощи ножей и пил. Но отыскать!  Непревзойденным мастером в этом промысле был третьеклассник Коля. Очень быстро свою способность  он поставил на коммерческую основу. Проволоку определенной длины Коля скручивал в моточки и продавал их по десять копеек. Дело спорилось. Но это не нравилось октябренку Сереже.Он приставал к младому коммерсанту, требуя прекратить торговлю. Как-то раз Сережа подошел в школьной столовой к Коле и гневно заявил:
- Ты нашу звездочку позоришь!
Коля окинул Сережу взглядом, достал из кармана перочинный ножик и глубоко всадил его в руку приставале, по-взрослому процедив сквозь зубы:
- Пшел вон!
Сереже зашили рану, а Коля решением совета РАЙОНО был переведен в другую школу.

20 августа 2015 г



РЕДАКТОР

В начале 80-х он вышел из тюрьмы и, зная несколько языков, хотел устроиться 
переводчиком в какую-нибудь редакцию. Но как ни хороши были его 
проверочные переводы, на работу его нигде не брали.
«Попробую еще раз,- подумал он, - а там будь что будет…»
Он отработал выданный ему текст «с колес» и отправился домой.
Через два дня ему позвонили:
- Вы нам подходите. Поезжайте оформляться в отдел кадров.
За массивным столом сидела похожая на сытую барсучиху начальница. Тетка, 
видно, была тертая – и через десять минут он получил отказ.
«Надо зайти попрощаться,- решил он,- эти хоть до отдела кадров довели.»
- Все в порядке? – с легким грузинским акцентом встретил его главный 
редактор.
- Да нет.- И он рассказал о своем прошлом.
- Идем!
Едва дверь отдела кадров закрылась за редактором, как изнутри донеслось:
- Послушай, старая сука! Этот парень мне нужен, и он будет у меня работать. 
Подписывай, тварь!

5 марта 2016 г


ПЕЧАТЬ

Взрослый же дядя! Ну ладно в юности - кидал таксистов, кидал. Молодой был. Но теперь-то. Вон перестройка, все перестраиваются... А он... Неужели не избавиться от этой привычки?
Керосинить начали в редакции. Был чей-то день рождения. Добро выжрали. Добро. Народ стал расходиться. А он и его приятель-переводчик решили продолжить.
Пару "фуфырей" вылакали прямо около магазина. Захорошело, и захотелось кутежа.
- Может, шарабан возьмем и покатаемся? - предложил он.
- Но с деньгами-то не очнень...
- Не ссы!
Вышли на дорогу и стали "голосовать". Размахивая руками, как птицы крыльями, остановили черную "Волгу":
- Командир, нам машина часиков на пять нужна. По башлям решим нормально.
- Садитесь.
Хлестали водку. Заезжали к знакомым. Забавляли шофера анекдотами и размышлениями на политические темы. Так "часиков пять" вылились во все семь. Темнело. Водитель робко напоминал:"Ребята, мне на базу пора."
- Сейчас одно дело сделаем...
А делать-то что-то действительно было нужно.
В тихом переулке остановились, чтобы "отлить"
- Слушай, - сказал он приятелю, поливая стену,- я сейчас начну спектакль, а ты подыгрывай. По ходу разберешься. Тема: комитет.
Загрузились в "шарабан":
- Поехали. Надо ставить. А то и, правда, поздно...
В доме напротив американского посольства они склонились над домофоном одного из подъездов. Щелкали зажигалками. Постукивали по панели.
- Ну ты понял, что мы делаем?- спросил он.
- Честно говоря, нет.
- Ну ты даешь! Мы ставим жучки, направленные на американцев. Стой здесь.- И он пошел к машине.
- Да-ка отвертку, а то что-то не открывается.
Шофер посерьезнел и выдал инструмент.
С отверкой он вернулся к подъезду. Они прокопашились еще минут пять. Для вящей убедительности он решил заехать в милицию.
- Ну все, поставили,- сказал он, садясь в машину.- Теперь надо в отделение. Нужно сказать, что все в порядке.
В отделении они поинтересовались у дежурного, как можно в Москве найти человека, если известна только фамилия, и получив ответ:"Через адресное бюро," - вышли на улицу.
Сыграно все было настолько грамотно, что шофер спросил:
- А вы что из органов?
- Конечно. Не видишь что ли? Работаем.
- Да неожиданно. Ну ладно мне пора. Рассчитаемся...
- Какой "рассчитаемся"? У нас деньги кончились. Надо к капитану заехать...
Капитана дома не оказалось.
- Что мне теперь делать? - сокрушался шофер.- Сколько переработал! Так отслюнявил бы - и все шито-крыто. А теперь?
- Так давай путевку! - приказно произнес он.
Шофер протянул ему путевой лист, на котором он размашистым почерком вывел:"Машина использовалась сотрудниками КГБ."
- А печать?- Шофер крутил бумагу перед глазами.- Нужна печать.
- Печать?- переспросил он, решив, что как-нибудь да вывернется.- Будет тебе и печать!- И вдруг он вспомнил, что  ему кровь из носа нужно встретиться по одному делу с дружком, который работал носильщиком в гостинице "Космос".
- Так, давай в отдел! Гостиница "Космос".
- Путевку-то возьмите,- сказал шофер.
Дружка на месте не оказалось: уже работала другая смена. Зато на столе стояла какая-то печать. Он достал из кармана путевку и, улучив момент, оставил на ней фиолетовый оттиск. По-воровски озираясь, он запихнул путевой лист в карман. 
"Ну вот и ладушки,- говорил он себе, покидая камеру хранения.- Как все чудненько сложилось!"
- Вот! Получай! - Он  вручил водителю путевку.
Под записью"Машина использовалась сотрудниками КГБ" стояла печать "Багаж принят".

30 августа 2015 г



РУССКИЙ КЛАССИЦИЗМ

С Лехой он познакомился у Юрка. Пришел, а те уже балдеют.
- Леха,- отрекомендовался Юркин гость,- Сумароков.
- Если ты Сумароков, то я Ломоносов,- пошутил он,- а Юрок - Тредиаковский. Правильная тройка. Мой - стиль, твой - жанр, его - рифмовка. Русский классицизм.
Сели за стол. "Рифмуя" пойло со стаканом, Юрок частил, он его умерял, Леха забавлял их анекдотами.
Зинзибер кончился. Решили поехать за добавкой на "уголок". 
В те годы  на углу гостиниц "Интурист" и "Националь" бурлила ночная жизнь Москвы: путанны, утюги (фарцовщики), таксёры, иностранцы; свет, пьяный смех, порою - мордобой. Шампусик - пятнашка. Водчонка - чирик.
Напротив, около гостиницы "Москва",тогда тоже ночевничали. Но там было потемнее, девки - рублевые да иностранной речи не слышалось.
Только он вышел из такси, как от козырька "Интуриста" к нему направился деловарского вида паренек:
- Бухнуть надо?
- Ну да. Водочки.
- Сколько?
- Три.
- Давай бабки.
Протягивая пареньку деньги, он сказал:
- Слышь, здесь народ гуляет, мы за угол заедем. Ты номерок такси посмотри, а там - найдешь.
Машина свернула за "Националь" и остановилась напротив  Института стран Азии и Африки.
Ждали уже минут пятнадцать.
- Может, кинул, а? - высказал опасение  Юрок.
- Не дрейфь, Тредиаковский! - сказал он.- Здесь на бутылки не кидают. Сейчас принесет - и будешь рифмовать-разливать.
В тот же момент он скорее почувствовал, чем увидел, как на машину, подобно туче саранчи, надвигаются люди, и  крикнул:
- Кнопки!
Но никто так и не нажал на дверные предохранители.
Их было человек семь. Шофера выкинули из-за руля. Юрка и Леху с двух сторон сжали парни с ножами. А ему воткнули под ребра маузер.
- В чем дело?- спросил он.
- Сейчас поймешь.
Ему казалось, что все происходящее, истерически смеясь, он наблюдает  откуда-то сверху.
Иллюзию нарушил женский голос:
- Да, это он. Задолжал мне. Я посчитала: двести рябчиков.
Около машины стояла "лялька", с которой он недавно с  недельку покуралесил. Все прошло чин чинарем. Откуда "двести рябчиков"?
Но уже было не до разбирательств: один из "пришельцев" сел за руль - и машина тронулась. В такси  было битком.
Свернули на Герцена, потом нырнули в какой-то переулок. 
Их повели по заснеженному тротуару. Юрок и Леха шли впереди.Он отставал шагов на двадцать. По напоминавшим разбег звукам за спиной он понял, что его хотят пнуть, и сместился на проезжую часть. Перед ним на заднице по снегу прокатился один из "конвоиров".
За предосторожность он был бит на месте. Прошли еще немного. Остановились. Там, где было посветлее.
- Ну что, будешь платить?- Маузер сидел у него под скулой.
- У меня нет денег.
- Ну тогда грохнем!
- Не грохнете,- вмешался Леха.- Я заплачу. Но нужно поехать ко мне домой.
И тут в свете фонаря обозначился таксист.
- Дружки ваши подсказали, где вас найти, - обратился водила к лиходеям.
- Ну вот и славненько! Сейчас нас  повезешь.
Юрка отпустили. Машина прокатила к Лехе.
Поднялись в квартиру. Спаситель испросил у отца двести рублей и сразу же вручил их злыдням, которые с тем и поспешили удалиться.
- Может, пойдем на улицу, покурим?- предложил Леха.- А то мои дым не переносят.
Спустились.
- Ты меня выручил.- сказал он.- Спасибо.
- Да ладно.
- Телефон мне свой оставь.  
-  Есть на чём чем записать? У меня нет.
У него в карманах нашлись лишь ручка и паспорт.
Леха диктовал номер. А он, записывая его на последней странице  паспорта, подумал:"Действительно, Сумароков: не только анекдоты может травить, но и в высоких жанрах шарит."

6 сентября 2015 г

 




КАК Я РАД, КАК Я РАД, ЧТО ПОЕДУ В ЛЕНИНГРАД!
               (хроника одной поездки)

Пили вдвоем.
То, что нужно срочно рвануть в Питер, решили после второй бутылки. Известное дело: когда по большому стакану в голову что-нибудь втемяшится, а уж тем более, если воздух странствий бьет в ноздрю, - доводы разума бесполезны.
Прихватив для компании дружка , веселого капитана милиции,  вскоре были на Ленинградском вокзале.
В поезде пили с пареньком из Анадыря. 
По истреблении третьего фуфыря паренек сообщил, что на следующий день в Ленинграде будет Горбачев, навязал  свой телефон, состоявший почему-то из 19-ти цифр, и с тихим «Ох!» рухнул с верхней полки.
В Ленинграде, у знакомых, за утренним чаем  услышали по радио постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения» и поначалу подумали, что  хватила белая горячка.
Пошли в ближайший винный.
Обсудили постановление с местными пьяницами.
Почесав репы, пьяницы резюмировали: « Чем это кончится – непонятно.»
Поехали на вокзал за билетами в Москву.
В обычных кассах билетов не было.
Капитан повел в служебную.
Около кассы крутился мужичок лет сорока. Ему позарез надо было в Москву.
Капитан пожалел мужичка и приказал кассирше: «Этого к нам в купе!»
Отправились в баню.
Выпили .
Капитан ворвался в парилку и с криком « Поддай!» стал охаживать веником всех присутствующих.
Недоразумение замяли.
Пошатались по городу.
Купили водку.
Мужичок уже сидел в купе.
На столике красовались три бутылки портвейна.
Оказалось, что мужичок из Мурманска. Через Ленинград и Москву  проездом ехал…
Через пару часов решили навести порядок на столике.
Чем больше наводили, тем грязнее становилось.
Громко затянули «Когда я на почте служил ямщиком».
В дверь постучали.
Это был проводник: «Чего орете?»
Сказали, что орут в соседнем купе.
Проводник постучал в соседнее купе.
Перед ним стоял дядька в семейных трусах. За ним прятались баба и двое детей.
В Москву приехали рано утром.
Хотели, как обычно, взять с наценкой водку. Фиг вам – первое последствие постановления.
Поехали в отделение капитана.
Выпили с двумя лейтенантами.
Разбрелись по домам.
У мурманчанина  поезд был через несколько часов, и он остался с офицерами.
На следующий день лейтенанты доложили  капитану, что благополучно отправили мурманчанина  в Воронеж.
Мурманчанину, как вспомнил капитан, надо было в Тамбов.

9 марта 2016 г 




                                           ДЯДЯ ВАСЯ И ДЯДЯ ВОВА

Берлинский аэропорт. Экипаж готовился к взлету. А ее все не было. Отец даже попросил пилота задержать рейс. И вот она, запыхавшаяся, влетела в салон и плюхнулась в кресло, между двумя мужиками. Уф!
Отец, сидевший в соседнем ряду, погрозил ей кулаком.
- Па, ну в Голландии ерунда произошла... И так гнали.
- Потом поговорим.
- Дядя Вась, дядя Вов, ну скажите вы ему,- обратилась она к мужикам и скорчила детскую гримасу.
- Вась,- стали те уговаривать отца ,- брось ты! Девочка растет. 
- Спасибо,- нараспев прошептала она, поочередно окидывая мужиков ласковым взглядом.
Слева от нее сидел Аксенов, справа - Войнович.

26 августа 2015 г




                                                                ПРЕРВАННЫЙ ПУТЬ


О загородном домике она мечтала давно. Много ездила, подыскивая что-нибудь подходящее. И вот - все!  Есть!  Во Владимирской области, правда. Добираться двумя автобусами. Ну да ладно.
Наступил день сделки. В приподнятом настроении она села в автобус и, утопая в грезах о счастливом сельском будущем, отправилась на встречу с продавцом.
Пересадка. До следующего автобуса - два часа. Нужно как-то убить время. Она зашла в пристанционное кафе. Несколько мужиков азартно гоняли по загону тараканов. Из любопытства она подошла к тараканодрому.
- Что, поставить хочешь?- поинтересовался поддатый букмекер.
А почему бы и нет? Денег она взяла с запасом. Да и чего без дела шататься  до автобуса!
Она поставила. Тараканы рванули. Ее прусак явно уступал другим...
Вытащили новую партию "пожарников".
- Продолжим? - спросил букмекер.
- Угу.
На этот раз - тоже пролет. И так далее...
Склонная к авантюрам, она уже вошла в раж. Ладно, еще разок!
Ну, ну! Давай! Ее таракан шел ус в ус с рыжим соперником. Она сжала кулаки. Поднажми! Финиш. Проигрыш. Всего-то пол-усика!
- Ничего не поделаешь,- сказала она.- Янычар издох.
Подошел ее автобус. Началась посадка. Но она стояла на месте. Ей  нужно было в другую сторону: от пяти тысяч долларов  остались две сотенные бумажки.

26 августа 2015 г




                                                                                   СВАТОВСТВО

В дверь позвонили утром. Открыла мать.
- Здравствуйте, я пришел просить руки..- На пороге с букетом в руке стоял знакомый дочери.
- Красавица, иди сюда,- позвала мать,- к тебе пришли.
Сели за стол, и жених начал изъясняться.
В дверь снова позвонили. Открыла мать.
- Здравствуйте, я пришел просить руки... - На пороге с букетом в руке стоял брат жениха.

28 августа 2015 г




                                                                                        ЭКСПЕРТЫ

У них с женой было то густо, то пусто. Либо очень густо, либо очень пусто. В последнее время "пусто"  преобладало. "Пустовали" люто,  до голода.  Это в двадцать первом-то веке! Ничего, вывернемся, утешали они себя и отправлялись на рынок клянчить капустные листья. Или, если был сезон, - в парк за крапивой.
Оба были курильщиками. Дымный порок томил сильнее голода. Если листья еще можно было выпросить, то уж точно табачку  в палатке бесплатно не пожалуют.
Но и здесь нашли выход. Поднимались на лифте на десятый этаж, а оттуда спускались по лестнице, опоражнивая на ходу в целлофановый пакет стоявшие на подоконниках банки с окурками.
Правда, они быстро поняли, что большинство обитателей подъезда жадны "до курешки": сигареты скуривались буквально до фильтра. Лишь на двух этажах жили добрые люди: там всегда из банок сыпались"щедрые" бычки. Да что там бычки - бычища! На одном этаже окурки были от сигарет женских, на другом - от мужских, крепких.
Дома они высыпали  "добычу" на газету и сортировали. Бычки добрых людей, хотя всегда мощные, были то длинней, то короче. И вскоре по их размеру они с женой стали определять настроение курильщиков. Короткий - значит, курили безмятежно, задумчиво, не торопясь. Длинный был признаком спешки. Часто жена, разминая пальцами "женский" окурок, говорила ему:
- Смотри, какой здоровый! Торопилась, видно. Наверно, на плите что-то стояло.

28 августа 2015 г



СЧАСТЛИВАЯ

Групповой секс в их семье был обычным делом. Они были хорошими 
друзьями.  Оба ненавидели ревность. Воздавали сексу должное. Да к тому же,  
может ли женская прелесть принадлежать одному мужчине? 
Единственное, о чем они договорились - не влюбляться в партнеров.
Так и шло много лет.
Но однажды она влюбилась. Влюбилась как-то по-девичьи: с беготней по 
подъездам, поцелуями на мостах, детскими дразнилками, словом, со всей 
атрибутикой первой любви.
При этом она говорила мужу, что любит его, как и раньше.
В тот вечер они легли спать втроем. Она – посредине. Ночью  муж и любовник 
неожиданно одновременно проснулись.
Тело партнерши показалось им не в меру холодным. Зажгли свет. Глаза 
женщины были открыты, на лице застыла ухмылка.
Наверное, она была счастлива: умереть между мужем и любовником дано не 
каждой.

1 марта 2016 г



В  МАСТЬ

Он не хило попил с дружками, в одиночку добавил в подъезде и домой заявился на бровях. Разделся, плюхнулся в постель. Ночью  резко проснулся.  Башку свербила мысль: « А портфельчик-то я оставил на подоконнике!»
Тихо, стараясь не разбудить жену, он вышел на лестничную клетку. И в этот момент за его спиной хлопнула дверь.
О, эта привычка спать голым!
Из квартиры донесся голос жены:
- Ну как там?
- Открой! Я в чем мать родила…
- Вспоминая эту ночь, может, бухать не будешь.
Он начал барабанить по косяку. Барабанил долго, упорно. Бесполезно.
Зато приоткрылась дверь другой квартиры и в образовавшемся проеме возникло заспанное лицо соседки. Он почувствовал себя мужем Эллочки-Людоедочки.
Дверь притворилась, чтобы через минуту открыться вновь.
- На!- Рука протягивала ему что-то белое.
- Спасибо.
Его благодарность была не напрасной: ему выдали майку, длинную майку «Сименс», на тыльной стороне которой стоял трафарет: «ОТВЕТЫ НА САМЫЕ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ СОВРЕМЕННОСТИ.»

17 сентября 2015 г




                                                   ПЛЮСЫ

Горевали у него, на кухне: денег нет, а выжрать - необходимо. Что делать? Взять в долг?  Хер дадут. Что-нибудь продать? Ну а что?
Вдруг он вспомнил:
- у меня клубная карта "Связного" есть,  и на ней  должны быть бонусы. Надо проверить.
Позвонили в "Связной банк". Бонусов, которые теперь назывались плюсами, оказалось пятнадцать тысяч. Вдохновило.
Рванули в магазин. Пятнадцать тысяч плюсов! Это же состояние" Набрали "акционной" водки - и скорее к кассе. Но вот не задача: после сканирования товара аппарат не считывал карту. В чем дело? Снова позвонили в банк. Все в порядке: на карте пятнадцать тысяч плюсов. Накатывало отчаяние. Но вот ведь в чем сила пьяниц: между ними и бутылкой существует волшебная связь, и, когда ханка уже под носом, чтобы поймать ее, их мозг начинает работать, как компьютер. Так вот и теперь кто-то из компании выдал:
- Я понял, в чем заковырка. На плюсы нельзя купить товар со скидкой. Возьмите водчонку подороже.
Взяли - и  в самом деле аппарат выплюнул чек. Знай наших!
Сколько было радости! Как обслюнявливали тему удачи! 
- Не, толково,- под конец промычал он,- плюс да плюс - и в жопу.

28 августа 2015 г






А ЧТО БУДЕТ?

Компания гуляла вовсю. Лишь один бедолага маялся в похмелье: и пойло не приживалось, и уснуть не удавалось.
Работал телевизор. Шел какой-то модный сериал, часто перебиваемый рекламой. Рекламные блоки были скомпонованы так, что действительно создавалось впечатление, будто в стране всего лишь три беды: кариес, грибок и импотенция. Но  на  одной рекламной  перебивке  плотно "зарядили" про таблетки. Вот тебе  от головы.  Вот тебе от нервов. Помни: понос - дело серьезно. Хочешь никогда не болеть, на для профилактики... Блок был длинный. Конкуренты старались переорать друг друга.
"Похмельный" сел на кровати и схватился руками за голову.
- А что будет,- сказал он, - если всего этого разом сожрать по штучке?

31 августа 2015 г





НЕ КЛИЧЬТЕ БЕДУ!

На ней висел кредит. Денег не было. Из банка «долбали» звонками.
Чего он только не «городил», отвечая за нее: то она в Мурманске, то она в Польше…
Однажды, неожиданно для самого себя, он заявил: «Она умерла.»
Вскоре он проснулся рядом с ее трупом.

23 сентября 2015 г


ШУМ

Он открыл дверь. На пороге стояла семейная парочка  с верхнего этажа.  
Жена держала мужа под ручку и льнула к нему, положив голову на его плечо.
- Здравствуйте! – начал муж. – У вас телевизор  сутками работает.
- Да,- ответил он.
- Но шум-то какой! – вступила жена.
- Возможно.
Соседи направились к лифту. 
Они переехали в этот дом недавно и не знали, что два года назад у него умерла  
жена, общение с которой теперь, хоть как-то оживляя пустую квартиру, ему 
заменяли голоса из телевизора.
« Черт возьми,- подумал он, закрывая дверь,- а ведь когда-то мне были так 
близки слова Сартра: «Одиночество дистиллирует личность.»

14 марта 2016 г

СТЕП

Со смерти жены прошло два года. Одиночество. Тоска. Частенько он 
расхаживал по квартире, декламируя «Ворона» Эдгара По, или же шел к 
близлежащему пруду и подолгу простаивал  у воды, наблюдая за 
плавающими лебедями.
Со временем у него появилась навязчивая потребность целовать висевшую на 
стене фотографию  жены. Он целовал ее, когда входил в комнату, когда 
выходил, перед тем, как садился есть…
Воцарившись в его жизни, подсознание стало усложнять задания. Под 
фотопортретом, чуть в стороне, стоял кожаный кофр. Теперь, оторвавшись от 
фотографии, он должен был перенести через него одну ногу так, чтобы не 
коснуться его поверхности, а если не получалось – вновь припасть к «лицу 
жены». Кофр был высокий…
Позже ему стало необходимо проделывать то же самое и другой ногой. Причем 
в результате, после разворота, обе ноги должны были оказаться на одном 
уровне – носок вровень с носком. Он понимал, что сходит с ума, но от ритуала 
не отказывался.
Однажды, исполнив трюк, он замер на месте и вперился взглядом в 
фотопортрет. «Наверно, - говорила мысль, - она умерла для того, чтобы 
заставить меня жить.»  И вдруг он вспомнил свою давнюю мечту.
В тот же день он записался в школу степа.

25 марта 2016 г







                                                                               ЗДРАВСТВУЙТЕ!


В кабинет, где заседала военкоматовская комиссия, на которую его вызвали перед призывом, он буквально влетел. Лихо обогнул столы, приблизился к окну и командным голосом рявкнул:"Здравствуйте!",  высморкавшись перед этим в занавеску.

В выданном ему позже военном билете была проставлена отметка "4Б",что означало:
шизофрения.

15 июня 2014 г



                                                                    КОМИССИЯ


Пришла повестка из военкомата. Волей-неволей идти было нужно: 70-годы - отлавливали куда круче, чем ныне.
Председатель - капитан в золотистых очочках - листал его дело:

- Здесь вот написано, что вы увлекаетесь философией...
- Да,- спокойно ответил он.
- Хм, в шестнадцать лет...
- Интересно.
А с "Диалогами" Платона знакомы? - По лицу капитана было видно, что книга побывала у него в руках
- Да, читаю...
- И как?
- Когда в переводе, когда - в подлиннике.

С армией не связалось.

15 июня 2014 г 






                                                                   А ВЫ ТОЧНО БУДЕТЕ




Они дружили с детского сада. Васька был парень смышленый, а Андрей - раздолбай раздолбаем. По окончании школы Васька поступил на Мехмат МГУ, Андрей же каким-то чудом оказался на вечернем в МИИТе.
На первом семестре, когда преподаватели еще не знали толком своих студентов,
Андрей так,от нечего делать, привел Ваську на семинар по высшей математике и выпустил вместо себя к доске. Убористым почерком, с уверенностью студента МГУ
друг заполонял черную поверхность цифрами. Решение уравнений было не традиционным для МИИТа. Преподаватель посматривал то на доску, то на Ваську, который, закончив мехматовские мудрствования, задал ему столь каверзный вопрос, что тот вытерев со лба испарину воскликнул:

- Когда вы будете учиться в аспирантуре - а вы точно будете учиться в аспирантуре ! - тогда мы с вами об этом поговорим.

     
9 июня 2014 г


ВАСЯ! 

В немецком Васька петрил дай Боже. В школе у «немки» ходил в любимчиках. Отец его, выпивая во дворе с дружками-приятелями, всегда нахваливал сынка: «Вася у меня – голова, умница!»
И вот поступление в ИНЯЗ.
Но то ли преподаватель встал не с той ноги, то ли Васек растерялся, только экзамен по немецкому был провален.
Побитым псом Васька предстал перед папашей.
- Ну что? – вопросил родитель.
- Ну я…,- мямлил сын.- Ну я… В общем…
Отец все понял и изрек:
- Вася! ****ый ты носорог!

10 марта 2016 г







ДОЧЬ


Вечер. Телефонный звонок - дочь:
- Папа, меня хотят убить. Помоги. Я около "Макдоналдса". Постараюсь продержаться. Приезжай скорей. - И в трубке пошли гудки.
Рабочий, который его возил, уже накатил. Да и он сам  успел приложиться. Вызвал такси - и в Москву. Таксист гнал машину по обледенелой Ярославке, как говорят, на грани фола. А он  все сто километров пытался понять, почему хотят убить его шестнадцатилетнюю дочь. Шины гудели. На некоторых поворотах машину заносило. И вот, наконец, этот "Макдоналдс".
Дочь он заметил издали. Она стояла около входа забегаловки в компании подростков.
- Ну и кто собирается тебя убить? - спросил он.
- Да никто! Я просто хотела посмотреть, приедешь ты или нет. - Малолетняя стерва обдала его винными парами.

23 августа 2015 г





                                                                                  ПЛЕМЯШ

Племянник частенько захаживал к нему. А чего? Жил-то через дорогу. Придет, бывало, усядется на кухне, отщипнет от шмата гашиша кусочек, раскатает его в "плюшку", подцепит  "плюшку" горящей сигаретой, засунет ее в дырявую пластиковую бутылку, дунет и заговорит...
- Ну чего, дядь, в Италию надо валить. Здесь по ходу делать нечего...
- А язык? - спрашивал он.
- На хер язык!  Знать-то надо "макароны" и "помидоры". А чего, придешь в магазин раз, скажешь:"Макароны, помидоры", второй - то же самое, третий раз можешь ничего не говорить - и так отпустят. Кстати, а как твой дружок итальянский?
- Да ничего. Жив- здоров.
-  Да, итальянцы молодцы. Это сборище проходимцев с золотыми руками. Нет, Италия классная страна. Там нет бомжей. Там есть не состоявшиеся проходимцы. Да, бомжей там нет. Там все живут друг у друга.- Племяш выдержал паузу и выпалил, пристально смотря на него: - А твой у кого живет?
- У себя.
Племяш уперся взглядом в стол, потом вдруг резко вскинул голову и выдал:
- А, может, ну ее на хер, Италию. Давай бизнес какой-нибудь соорудим. Машиненки в лизинг возьмем... Нет, лучше - пивной павильон. Чешский. Все чешское. Пиво. Бочки. Кружки. И пьяницы из Чехии. Они будут валяться около павильона. Это тема!  Выгодно. Я просчитывал.
С минуту племянник молчал, затем вернулся на круги своя:
- Не. сегодня жизнь кривая. Вот раньше индейцы в Мексике - коку сорвут, пожуют - и гонят тигров. Опять лист сорвут в рот закинут - и дальше. И так сутками. Только вперед. Пятки - вверх. Вот тебе и будни, и праздники. А сегодня, если накинуть мысль, какие праздники и дни рождения?! ****аворот денег. Люто!
- Кстати, сегодня праздник.
- Какой?
- Рождество.
- Какое Рождество?! Рождество седьмого января.
- Католическое.
-  Вот до чего люди не понимают друг друга - договориться даже не  могут о Рождествах! 
Затем последовал монолог о склонении слова "Рождество".
Племяш вещал, а ему казалось, что молодежный жаргон - это нападение на язык предшествующих поколений. "Они меняют смысл твоих слов, наполняют их новым значением,- думал он.- И твой язык превращается в скопище жаргонизмов."
Неожиданно племянник схватился за телефон. Племяш  хмыкал и часто произносил слово "бонус". Наконец отсоединился и, улыбаясь проговорил:
- Ну этот хоть конкретный. Все объяснил: как слупить, на чем слупить. Красава! А другие - уроды. Ни бе  ни ме. Какой только мудак им телефон дает. Действительно, ****ский род! 
- Да, все разные.
- Дядь, а я давно пришел?
- Да нет.
- А мне кажется, что я здесь уже часа три.
Гашиш, вероятно, придавливает время, иллюзорно подменяя, в восприятии, малое  большим.
Когда, действительно, прошло часа три, племяш достал из сумки "ништячки" - песочные печенюшки - и с жадностью умял их. После, по традиции, приступили к выпеканию блинов. Племяш молотил их со сгущенкой. "Гашик", как известно, на "хавчик" пробивает.
Потом - телек. На экране - адрес какой-то организации: страна.ру. Это развеселило племянника:
- Дожили - страна.ру! - И последовал необуянный ржач.
На другом канале ломали телевизор. Ведущему хотелось понять, чем его можно вырубить раз и навсегда. Чего только не делали с беднягой - и бросали, и молотком били, и тисками сдавливали...
Просмотрев сюжетец, племяш резюмировал:
- В стране ****утых для ****утых.- И захрапел.

24 августа 2015 г





КРЕСТ

Он потерял свой крест. Напрасно он проводил рукой по груди - лишь нитка.  Его охватил страх. Крест был для него дорог и важен. Несколько лет он ходил с голой шеей  и жизнь не клеилась. Но однажды в автосервисе он познакомился со священником. Пока чинили их машины, они разговорились и дошли до философских размышлений. Он , выпускник Московского университета, заливался соловьем. Отец Игорь с улыбкой смотрел на него и вдруг спросил:
- Вы крещеный?
- Да.
- А крест носите?
Он и помнить-то не помнил, когда крест был на нем в последний раз:
- Нет.
- Поправим.
Дело было в Сергиевом Посаде. В одном из храмов священник купил крест и надел его ему на шею со словами:
- Все наладится.
Действительно, его жизнь за пару лет преобразилась. И вот крест потерян. Перевернули весь дом - ничего. Ночь прошла в кошмарах: ему снились города со странными названиями, топкие болота, поваленные деревья, валяющиеся на земле птицы, и все это покрывал густой туман.   
Он открыл глаза. Голова была как с похмелья. Тело ломило. Но вдруг... Что это?! Он ущипнул себя. Нет, это не было наваждением. На полу,  рядом с тапочками,  лежал его крест.

20 августа 2015 г



                                                            К СТЕНДАЛЮ ЧЕРЕЗ ЦВЕЙГА

Уже месяца два он сидел на даче, работая над книгой. Дело спорилось. Но вот ему понадобились выдержки из Стендаля. Книги Анри Бейля были в Москве. Нужно было ехать в город. Проклиная себя за безалаберность, он  оделся и  нехотя вышел на трескучий мороз.
В маршрутке было холоднее, чем на улице. Неожиданно сидящий перед ним парень спросил:
- Книжечками не интересуетесь?
"Видно, на роже написано, что писака",- подумал он, но все же полюбопытствовал:
- А что есть?
Парень стал извлекать из баула книгу за книгой. Муть. Муть. Муть. Он уже хотел остановить "букиниста", но в руке того неожиданно возник зеленый томик Стефана Цвейга. Он взял у парня книгу и принялся листать. Эссе, очерки. "Франц Мазереель". "Данте". " Артуро Тосканини". "Диккенс". И вдруг - " Стендаль". Глаза простреливали страницы. Пассаж за пассажем. И вот: "... как ни странно, немногие... хранили такое уважение к истине, как Стендаль, чемпион лжи... Он знал, этот хитроумный Одиссей, плавающий по волнам сердца, что истины - это ящерицы... ловко ускользающие, когда их хватают; нужна тихая поступь, чтобы подкрасться к ним, нужны легкие и нежные руки и глаза, умеющие видеть в темноте. И прежде всего нужна страсть, закаленная разумом, окрыленная сердцем; нужно любопытство - подслушивать и выслеживать; нужно, как говорит он, " иметь мужество снизойти до мельчайших подробностей" -  под темные своды души, к лабиринту нервных сплетений; только там схватишь иной раз крохотные афоризмы познания, малые, но абсолютные истины, осколки той вечно недостижимой и  необъятной Истины, которую, как полагают грубые умы, можно замуровать в мавзолеях их систем и поймать редкой сетью их теорий."
Он купил книгу и вернулся на дачу. 

20 августа 2015 г


FESTINA  LENTE

Он судорожно чистил телефонную книжку. Этот номер нужен. Этот – нет. И вот – САШКА. Парень  пару лет назад чинил ему машину, и с тех пор они не общались. Нужен? Зачем? Но что-то подсказало ему: не стирай!
На следующий день он поехал в Москву, и по дороге полетел ремень генератора. Из машинных дел мастеров в телефоне был только номер Сашки.
Через полчаса парень примчался на помощь. На его машине они съездили за ремнем в фиатовский центр. И при свете карманного фонарика Сашка устранил неполадку.
«Festina lente»,- говаривал Октавиан Август. Поспешай медленно.

5 марта 2016 г


ПРИЧИНА ВСЕХ БЕД
Он курил около окна и вдруг заметил, что от соседнего дома к их дому 
тянется толстый кабель. Он позвал жену:
- Посмотри, чего сделали!
- Ты что? Он висит здесь уже лет пять.
И здесь он вспомнил великую максиму: « Причина всех бед – 
невнимательность.»

9 марта 2016 г







ВОЗВРАЩЕНИЕ НАДЬКИ

Зимой брат подарил  ему котенка, которого нашел на улице.
Он принес звереныша домой, посадил на колени и стал рассматривать. Кого напоминает этот взгляд? Он промучился весь вечер, но так и не вспомнил.
Ночью он резко проснулся. Надька! Ну, конечно же, это Надькин взгляд! 
Была у него такая подруга. Медсестра. Лихо гуляли с ней. Потом расстались.
Он так и назвал котенка: Надька.
Как-то раз, весной , он болтал с приятелем в переходе около метро «Щукинская». Неожиданно кто-то дернул его за рукав. Он обернулся – пожилая сгорбленная женщина. Присмотрелся – Надькина мать.
- Здравствуй! – сказала она и начала плакать.
- Что с вами?
- Нади больше нет. Умерла зимой. Помяни!

26 сентября 2015 г




                                      
                                 МЕДИУМ

-  В магазин заскочим,- сказал Леха.- Моя в больницу с сыном сегодня легла, а кормят там херово. Потом по твоим делам. Лады?
-  Лады.
Леха пошел в супермаркет, а он остался в машине.
Глянь-ка!  Валера! Опершись на дверь «УАЗа», стоял его знакомый. Смотри-ка, и машину такую, как всегда хотел, заимел. Молодец. Ба! Курит! А папаша-то ему не разрешал. Хоть балбесу уже за сорок. С девкой беседует! С бабами якшаться ему тоже не позволялось. Видно, послал папу с его правилами на хер. Ну ладно, не будем мешать.

Через две недели – телефонный звонок: «Приезжай завтра к нам. Валера умер.»
Вместе с Лехой он заехал в церковь, поставил свечку за упокой – и к Валериным родителям.
-  Сегодня сорок дней,- сказал отец. – Выпей!
-  Как сорок дней? Я его недавно видел. – И он рассказал о встрече около магазина.
-  А когда это было? – спросила мать.
-  Сейчас спущусь, у друга узнаю. У него в тот день жена в больницу легла.
 Леха назвал число. И он вернулся в квартиру.
-  Ну что? – спросила мать.- Когда это было?
-  Две недели тому назад, пятнадцатого.
-  Это его день рождения.
Мать заплакала.

26 сентября 2015 г





ВСТРЕЧА

Он выгуливал с женой собак. Около заброшенного совхозного ангара они увидели несколько припаркованных машин.
- Неужели нашелся идиот, который хочет купить эту розваль? – сказал он жене.
- А помнишь, как какой-то мудель завез туда детали вертолета…
- Собрать, правда, не успел: таджики все растащили.
На следующее утро они снова вышли с собаками. Напротив ангара – навстречу им Володька, добронравный деревенский парень, с которым он сдружился пару лет назад.
- Привет, Володь!
Парень молча прошел мимо.
- Что это он? Вроде я ему ничего не сделал плохого.
- Ну да ладно! – сказала жена. – Может, не в настроении…
Они вернулись домой. Вскоре пришел их рабочий:
- Слышали, что случилось?
- Что?
- Да Володька вчера в ангаре повесился.

26 сентября 2015 г


ДВОЙНИКИ

С своими идеальными двойниками он сталкивался дважды. Таких  узнают по взгляду, точно зная, что они думают и скажут в следующую минуту. Один из них даже, словно в память о встрече, забыл у него дома свои перчатки.
Но вот с доппельгангером – так называют двойников физических– до того дня ему встречаться не доводилось.
Он подъехал к светофору, остановился и, дожидаясь «зеленого» стал посматривать по сторонам. И вдруг за рулем машины, стоявшей на встречной полосе, он  увидел самого себя. «Отражение» заметило его.
Не понимая, почему, он неожиданно вывернул из своего ряда и сдал назад. То же самое сделал и двойник. Машины одновременно рванули с места и врезались одна в другую.
Говорят, встретить доппельгангера – иной раз к беде.

16 марта 2016 г




ЕГО ИМЯ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ

В мифологии каждого народа есть божество, чье имя нельзя называть. 
Назовешь – беду накличешь. 
У этрусков – это крючконосый, горбатый демон, одна  из  «обязанностей» 
которого,  согласно легендам и фрескам в гробницах, - уволочь  крючьями с 
арены тела убитых гладиаторов.
Коварство безобразного  демонюги  он не раз испытывал на собственной 
шкуре.
Стоило ему произнести его имя – и на тебе: то колеса проколоты, то мотор 
машины неожиданно глохнет, то едва не слетаешь с обрыва…
Вечером 4 июня 2009 года, сидя на подмосковной даче, он с увлечением 
рассказывал жене об этрусских царях и в запале упомянул крючконосого по 
имени. Моментально с пианино слетел на пол бюст Чайковского.
В это же время на соседний городок Краснозаводск обрушился мощнейший 
ураган, который срывал с домов крыши, выставлял окна и двери, 
выворачивал с корнями деревья, валил столбы, крушил торговые павильоны, 
бил и переворачивал машины.

4 марта 2016 г






КОНДИЦИОНЕР

В Новосибирске  остановились в гостинице. Зарегистрировались и разошлись по номерам.
Через десять минут итальянец позвонил ему:
- Знаешь, у меня в номере духотища, а кондиционера нет. Только выводы под установку.
- Сейчас разберусь. – И он направился к администратору.
Остановился лифт. В кабине – симпатичная женщина. Что-то знакомое в лице.
Неужели Ирка! Они росли в Москве в одном доме. Занимались музыкой у одного преподавателя… Он не видел ее лет тридцать.
- Ира…
- Ой, откуда ты здесь?
- Итальянца сопровождаю. А ты?
- А я торгую здесь кондиционерами.

26 сентября 2015 г



СТРАННЫЙ МАЛЬЧИК

В детстве у него было много странностей. Если, играя на пианино, он вдруг вспоминал какой-нибудь фильм, фильм этот обязательно показывали  в ближайшие дни  по телевизору. Подумает о ком-то из знакомых – и вот вам, человек этот уже на пороге. 
Родители, когда он  рассказывал об этом, смеялись, считая его слова детскими фантазиями. «Странный ты у нас мальчик!» - говорили они, поглаживая его по головке.
Но одно точно им не давало покоя: почему, начиная с трехлетнего возраста, всегда, когда наступал сентябрь, он заявлял : « Вот теперь год загнется.»?  
Для него же все было просто: в его представлении до сентября год шел по прямой, а в сентябре загибался назад под острым углом. Почему? Этого он   не знал и сам. 
Прошло много лет. И ответ на это «почему» он однажды нашел в книге об Арктогее: в гиперборейской традиции фигура, с которой у него ассоциировался «сентябрьский угол», называлась Тиу, и обозначала она сына Божьего, выпускающего из рук солнце. Говоря проще, осенний перелом года.

26 сентября 2015 г

 



ДОМОВОЙ

- Знаешь,- возбужденно проговорила по телефону мать сыну, - у меня завелся домовой!
- Ма-а-а, ну какой еще домовой?! – спросонок тянул парень.- Он тебе что, представился?
- Ты зря смеешься! Захожу сейчас на кухню, а на подоконнике – крышка со сковороды снята и картошка по сторонам разбросана… Кто как не домовой?
- Ты окно не закрываешь – вот ветром и смело.
На следующее утро мать нашла на полу кухни перевернутую кастрюлю с супом и снова позвонила сыну.
- Не оставляй окно нараспашку!- посоветовал тот.
Вечером по привычке мать оставила окно открытым, а когда утром вошла на кухню, увидела здоровенную ворону, которая, сидя на подоконнике, спокойно уминала из сковородки макароны.
- Кыш, сволочь! – И в незваную гостью полетело полотенце.
«Ну хоть не домовой,» - успокоила себя женщина и отправилась на работу.
Как только она оказалась на улице, над ней зависла ворона. Громко каркая, крылатая бестия норовила клюнуть ее в голову.
Налеты продолжались несколько дней. Потом птица исчезла.
Наверно, сочла, что достаточно проучила за невежливый прием.

12 сентября 2015 г



КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ

Ему снилось, что его друг обильно посыпает красным перцем консервированного тунца и заворачивает его в блин. При этом друг говорил ему : «Ешь только блины с красным перцем.»
Когда он проснулся, в голове была одна мысль: «Умер!»
Вскоре раздался телефонный звонок: «Отца не стало.»
А он с тех пор почему-то все ест с красным перцем . Даже манную кашу.

1 октября 2015 г



            УЗНАЛ

Октябрь 90 -го. Объединение Германии. Восточный Берлин.
Толпы. Все с пивом. Радость на лицах.
Да и они на этом празднике не лишние: раздаривают немцам советские сигареты, значки, брелоки… Хотя в Германии – совсем за другим: за дешевыми автомобилями.
- Сейчас заедем в Потсдам, - сказал ему приятель, - заправимся. Там у наших  бензин в два раза дешевле. А потом - в Ганновер.
Потсдам. Советская военная часть. На лицах интендантов – тоска: уходить не хочется.
Шпионский мост. Автобан. Полосы разделены на две части: одна для жителей ГДР, другая – для «западных».
Ганновер. Газета с объявлениями. Телефонная будка.
- Машина еще не продана?
- Нет. Можете посмотреть.
- Скоро подъедем…
Карта города. Улицы. Переулки.
- Ну ты и сказал: скоро! –злился приятель. – Этот адрес хер найдешь. Уже час катаемся.
- Вон гаштет. Останови. Пойду узнаю, где это.
В забегаловке отдыхали бюргеры. У стойки – одинокий клиент. Рожа, вроде, любезная. «Вот у него и спрошу.»
Не успел он открыть рот, как клиент забормотал что-то на английском и рухнул мордой в тарелку с сосисками. «Наверно, немчура с радости напоила.»
Бармена на своем месте не было, пришлось обращаться к компании поддатых мужиков.
Один из них отставил кружку, встал из-за стола. Под два метра ростом. Три подбородка. Под синим комбинезоном – шаром пивной живот.
- Эта улица..,- начал громила и вдруг спросил: - А ты сам откуда?
- Приехал  из Берлина…
- Из Берлина, значит...
Немец запустил руку в нагрудный карман комбинезона, вытащил оттуда нож и, резким движением подставив  его ему «под яйца», пробубнил:
- Ну да, из Берлина…
- О, осторожно! Там вещь уникальная, - указав подбородком на пах, попытался отшутиться он.  Существует в единственном экземпляре!
Громила  начал раскачиваться на каблуках. Потом отвел руку с ножом в сторону и заплакал.
- Что случилось ?
- Горе пришло! – немец растирал кулаком слезы. - Большое горе: Германию объединили! Теперь эти восточные бездельники сожрут нас. Нам ведь за них придется платить!
- Но не за меня же! – Он похлопал германца по плечу и вышел из гаштета.

29 сентября 2015 г


Я НАЛОГИ ПЛАЧУ

Чекпойнт Чарли на Фридрихштрассе был контрольно-пропускным пунктом для 
перехода из Западного Берлина в Восточный.
После объединения Германии здесь возник стихийный рынок. Чем  
только не торговали! И фрагментами берлинской стены, и советскими 
армейскими шапками и фуражками, и матрешками с самоварами, и медалями, и 
кителями – словом, всем тем, что тогда было эпохальным.
Торговцы были разномастны.  Средь множества торгующих фигурок оказался 
и турок.
Около него-то и остановился подвыпивший немец.
- А чего ятаган не выложишь? – развязно спросил он у восточного торговца.
Турок вздыбился. Он мячиком скакал перед огромным бюргером, как 
заведенный талдыча:
- Вы не можете меня оскорблять! Я налоги плачу! Я – немец!

2 марта 2016 г



МЕСТЬ КАРФАГЕНСКОЙ ЦАРИЦЫ


Беженцы. Толпы. Тонут. Но все равно штурмуют Европу. Когда сегодня он слышит эти новости, ему вспоминаются события, описанные Вергилием в «Энеиде».
Было это уж три тысячи лет тому. Прародитель итальянского народа, Эней, бежал из сгоревшей Трои и на пути своем остановился в Карфагене, у царицы Дидоны. Та влюбилась в него и хотела удержать его подле себя. Но Эней, хоть и сочетался с ней браком, покинул ее и отплыл к италийским берегам. А вслед ему полетели проклятья решившей лишить себя жизни царицы. С мольбой о мщении она обратилась к богам:
«Мстящие Диры, и вы, погибающей боги Элиссы,
Это примите, обрушьте на злое должную кару
И наши просьбы услышьте…
Пусть на войне утесненный отважным народа оружьем,
Пусть из пределов изгнан…
Молит о помощи он и зрит недостойную гибель
Верных своих, и, приняв законы позорного мира,
Не усладится он пусть ни царством, ни светом желанным;
Пусть раньше срока падет меж песков, лишен погребенья!
Так я прошу, сей последний глас проливаю я с кровью.
Вы же, о тирии, род и все их грядущее племя
Возненавидьте, - и этот нашему праху воздайте
Дар. Двух народов любви и союза вовек да не будет.
Некий появится мститель из наших костей. Поселенцев
Да’рданов с факелом он и мечом преследовать будет,
Ныне и после, когда нарастут со временем силы.
Берегу берег враждебен, водам – волны да будут
(Так я молю), меч – мечу; да воюют и сами и внуки!»

Потомок Энея, Ромул , основал Рим, покоривший весь мир.
Но явился мститель, о котором говорила Дидона: Ганнибал. Римский консул Публий Корнелий Сципион Африканский в битве при Заме разгромил его.
Но Риму все равно было неспокойно, он чувствовал опасность, исходившую от заморского города-государства. И римский цензор Марк Порций Катон заканчивал каждое свое выступление в сенате ставшей крылатой фразой: «Карфаген должен быть разрушен.»
В 146 г до н. э. другой Сципион – Публий Корнелий Эмилиан - разрушил Карфаген до основания. Земля была вспахана и посыпана солью.
Сегодня в Тунисе можно увидеть руины Карфагена.
Но дух древнего проклятия навис над бывшими римскими колониями – территориями современных европейских государств.
Европу одолевают африканские орды, куда более опасные, чем Ганнибаловы слоны.
Так что:
«Сбылось проклятие Дидоны,
И Карфаген не проиграл войну.
Сегодня Рим в арабских гематомах,
И Африка шлет новую волну.»
История продолжается…

14 сентября 2015 г





ДУНАЙСКИЕ ВОЛНЫ

Зачем уподобляясь активным комсомольцам, затевать диспуты на тему « Что будет теперь с Европой ?» История неумолима и в своих витках повторяет прошлое. Так что достаточно обернуться…
Итак, теснимые гуннами,  вестготы подошли к проходившей по Дунаю границе Западной Римской империи и попросили впустить их. Что делать? Ужас, который в германцев вселило монгольское племя, был настолько велик, что в случае отказа они прибегли бы к силе. Проход был дозволен. И на протяжении многих дней перед изумленными римскими постами через Дунай переправлялись люди. На плотах. На лодках. Цепляясь за бочки. Держась за надутые бурдюки. Мигрировал целый народ, возглавляемый своим царем.
«Что делать с этими людьми? – писал бельгийский историк Анри Пиренн.- Невозможно было расселить их по провинциям. Ведь речь шла о целой нации, которая покинула свою территорию, чтобы обрести новую родину. Эту родину нужно было создать ей внутри Империи. Нужно было ввести под римское право народ, который сохранит свои традиции, институты и царя. С подобным ранее не сталкивались.»
Первым последствие принятого римлянами решения стало восстание вестготов. «По сути, - продолжает Пиренн, - это  был бунт чужого народа, который внутри  Империи требовал земель и права на оседлость.»   
Началось это в 372 году. Через сто лет Западная Римская империя рухнула. Европа «огерманилась». 
Ну а что с ней будет теперь? Теперь она окончательно «обарабится». Под давлением новых дунайских волн.

2 октября 2015 г





ИЗГНАНИЕ ИЗМАИЛА

Набирающий силы ИГИЛ. Бойни. Разрушения.
«Откуда такая жестокость?», - не раз задавался он вопросом. И вот ответ, похоже, найден. Ответ мегаисторический. Он - на страницах  Книги Бытия.
«Но Сара, жена Аврамова, не рожала ему. У ней была служанка Египтянка, именем Агарь. И сказала Сара Авраму: вот, Господь заключил чрево мое, чтобы мне не рождать; войди же к служанке моей: может быть, я буду иметь детей от нее. Аврам послушался слов Сары.»
«Он вошел к Агари, и она зачала. Увидев же, что зачала она стала презирать госпожу свою.»
«Аврам сказал Саре: вот, служанка твоя в твоих руках; делай с нею, что тебе угодно. И Сара стала притеснять ее, и она убежала от нее.»
« И сказал [ ей Ангел Господень ]: Агарь, служанка Сарина! Откуда ты пришла и куда идешь? Она сказала: я бегу от лица Сары, госпожи моей.
Ангел Господень сказал ей: возвратись к госпоже своей и покорись ей.
И сказал ей Ангел Господень: умножая умножу потомство твое, так что нельзя будет счесть его от множества. И еще сказал ей Ангел Господень: вот, ты беременна, и родишь сына и наречешь ему имя Измаил, ибо услышал Господь страдание твое; он будет между людьми, как дикий осел; руки его на всех, и руки всех на него; жить будет он пред лицем всех братьев своих.»
«Агарь родила Авраму сына; и нарек [ Аврам ] имя сыну своему рожденному от Агари: Измаил.»
«Аврам был девяноста девяти лет, и Господь явился Авраму и сказал ему: Я Бог Всемогущий; ходи предо мною и будь непорочен; и поставлю завет Мой между Мною и тобою, и весьма, весьма размножу тебя. И пал Аврам на лице свое. Бог продолжал говорить с ним и сказал: Я – вот завет Мой между Мною и тобою: ты будешь отцом множества народов; и не будешь ты больше называться Аврамом, но будет имя тебе Авраам, ибо Я сделаю тебя отцом множества народов; и весьма, весьма распложу тебя, и произведу от тебя народы, и цари произойдут от тебя; и поставлю завет Мой между Мною и тобою и между потомками твоими после тебя в роды их, завет вечный , что я буду Богом твоим и потомков твоих после тебя; и дам тебе и потомкам твоим после тебя землю, по которой ты странствуешь, всю землю Ханаанскую, во владение вечное; и буду им Богом.»
« И сказал Бог Аврааму: Сару, жену твою, не называй Сарою, но да будет ей имя ей: Сарра; Я благославлю ее и дам тебе олт нее сына; благославлю ее, и произойдут от нее народы, и цари народов произойдут от нее.»
« И сказал Авраам Богу: о, хотя бы Измаил был жив пред лицем Твоим!
Бог же сказал [Аврааму]: именно Сарра, жена твоя, родит тебе сына, и ты наречешь ему имя: Исаак; и поставлю завет Мой с ним заветом вечным [ в том,что Я буду Богом ему и ] потомству его после него.
И о Измаиле Я услышал тебя: вот, Я благославлю его, и взращу его и весьма, весьма размножу; двенадцать князей родятся от него; и Я произведу от него великий народ.
Но завет Мой поставлю с Исааком, которого родит тебе Сарра в сие самое время на другой год.  И Бог перестал говорить с Авраамом и восшел от него.»
«И призрел Господь на Сарру, как сказал; и сделал Господь Сарре, как говорил.»
« И увидела Сарра, что сын Агари Египтянки, которого она родила Аврааму, насмехается [ над ее сыном Исааком ], и сказала Аврааму: выгони эту рабыню и сына ее, ибо не наследует сын рабыни сей с сыном моим Исааком. И показалось это Аврааму весьма неприятным ради сына его [ Измаила]. Но Бог сказал Аврааму: не огорчайся ради отрока и рабыни твоей; вовсем, что скажет тебе Сарра, слушайся голоса ее, ибо в Исааке нарпечется тебе семя; и от сына рабыни Я произведу [великий] народ, потому что он семя твое.
Авраам встал рано утром, и взял хлеба и мех воды, и дал Агари, положив ей на плечи, и отрока, и отрока, и отпустил ее. Она пошла и заблудилась в пустыни  Вирсавии; и не стало воды в мехе,и она оставила отрока под одним кустом и пошла, села вдали, в расстоянии на один выстрел из лука. Ибо она сказала: не хочу видеть смерть отрока. И она села [поотдаль] против [него], и подняла вопль, и плакала; и услышал Бог голос отрока [ оттуда, где он был ]; и Ангел Божий с неба воззвал к Агари и сказал ей: что с тобою, Агарь? не бойся; Богуслышал голос отрока оттуда, где он находится; встань, подними отрока и возьми его за руку, ибо Я произведу от него великий народ. И Бог отокрыл глаза ее, и она увидела колодезь с водою [живою], и пошла, наполнила мех водою и напоила отрока.
И Бог был с отроком; и он вырос, и стал жить в пустыне, и сделался стрелком из лука. Он жил в пустыне Фаран; и мать взяла ему жену из земли Египетской.»

« Следущее и последнее упоминание Измаила в Книге Бытия,- пишет в своей работе «Христианство и ислам» пастор Рудольф Фрилинг,- связано с рассказом о смерти Авраама. Несмотря на все, что разделяло братьев, умершего патриарха хоронили «Исаак и Измаил, сыновья его…» (Быт.25:9). Сразу же после описания погребения следует родословие потомков Измаила – двенадцати «князей племен». Судя по именам, по крайней мере некоторые из них считались родоначальниками народов Аравийского полуострова: совершенно определенно это можно сказать о Кедаре, Думе, Массе и Феме (Быт. 25:13-15). По всей видимости, в Аравии потомки Измаила смешались с поселившимися там ранее иоктанитами – еще одним симитским племенем, сведения о котором содержатся в «родословии сынов Ногевых» (Быт. 10:25)
Итак, при чтении Книги Бытия создаетися впечатление,что и измаилитский побег Авраамова древа, пусть даже великое обетование Спасения прямо к нему не относится, включен в далеко идущие замыслы Божественного Проведения. Да, это побочное течение, но все-таки ответвление «авраамической традиции»! Когда Авраам, против собственной воли, изгнал Агарь и ее сына, голос Господа возвестил: «И от сына рабыни Я произведу народ, потому что он семя твое» (Быт. 21:13)
Линия Авраам – Исаак в конечном итоге приводит в Иерусалим, линия Авраам – Измаил заканчивается в Мекке.»
«Ну вот тебе и Ближний Восток, - думал он.- Видно, не у всех потомков двенадцати князей улеглась обида за изгнание общего прародителя.
Но то написано на роду человекам: есть Авель и есть Каин.»



15 сентября 2015 г


ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО…

Он ждал приятеля в кафе на пьяцца Навона. Встреча обещала быть интересной. Приятель вхож в Ватикан. Не виделись давно – сколько, наверно, новостей!
Время от времени он открывал книгу - «Дети Ноя» Эрика-Эмманюэля Шмитта. Но чтение не шло.
- А вот и я! Привет! 
Поговорили о том, о сем.
- Что читаешь?- приятель стал листать книгу.- Хм, смотри-ка как…
- Что?
-Да вот,- приятель стал читать вслух: « Всякий раз, когда я возмущался, отец Понс хохотал от души. Я постоянно пытался сгладить различия между обеими религиями, чтобы свести их к чему-то единому; с не меньшим постоянством священник не давал мне упрощать ситуацию.
- Жозеф, ты хочешь знать, какая из двух религий истинная? Да ни одна из них! Религия не бывает ни истинной, ни ложной, она просто предлагает определенный образ жизни.
- Как же это, интересно, я должен уважать эти религии, если ни одна из них не истинная?
- Если ты готов уважать только истину, то лишь немногое в этой  жизни удостоится твоего уважения! Дважды два – четыре, вот и все, что ты будешь уважать. Помимо этого, тебе придется иметь дело с весьма зыбкими понятиями, такими как чувства, нормы поведения, моральные ценности, проблема выбора, а все это хрупко и изменчиво. Ничего математического. Уважение направляется не на то, что проверено и доказано, а на то, предложено.»
- Знаешь, - приятель склонился к нему, – Папа работает над новой, универсальной, религией. Это может быть интересно…
Через два месяца понтифик Иоанн Павел II умер. А его преемник Бенедикт XVI отрекся престола.

23 сентября 2015 г