СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 2 ФАРЦОВСКОЕ И МОШЕННИЧЕСКОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 2


6. ФАРЦОВСКОЕ И МОШЕННИЧЕСКОЕ


ЭКСКУРСИЯ

Этого фирмача, так в 70-е фарцовщики называли иностранцев, они зацепили крепко. Да в общем-то «френч» и сам был контактен: мало того, что поменял им «грины» по курсу «мечтаю, мама», он попросил их показать ему город.
Любой каприз за ваши деньги – и они заколесили по красавице Москве.
Красная площадь. Смотровая площадка на Воробьевых. Университет… Словом, весь наборчик экскурсоводов тех лет.
- Красиво! Потрясающе! – восхищался француз и вдруг спросил: - А где у вас КГБ?
Они переглянулись. Но все-таки желание клиента – закон. Поехали.
- Вот, любуйтесь! – сказал один из них, когда они проезжали по площади Дзержинского.
- Впечатляет! У нас о нем много говорят. А с другой стороны можно посмотреть?
Фарцовщики были ребята ушлые:
- У нас, по правилам, в один день можно смотреть только одну сторону КГБ.
- О’кей! Я в Москве буду еще пять дней.

23 сентября 2015 г
 







                                                 ЭЛЕФАНТ !


Муми Тролль был озабочен: антиквариат нужно было вывезти в ближайшее  время - но как ? Муми лопатил вариант за вариантом.
- Знаешь, может связаться,- обнадежила его знакомая путтана, -  итальяшка сейчас один на выставку приехал… Я организую встречу.
На следующий день они встретились  в ресторане  "Националь". Напротив Муми Тролля сидел худощавый, уже лысеющий господин, сбоку - разукрашенная мармулетка-переводчица.
- Короче так,- начал Муми,- сейчас я ему все объясню. Переводи. - И уставившись в свою тарелку и покачивая вилкой с нанизанной на ней семгой в такт словам,  с расстановкой произнес:
- Он работает на выставке. И может вывезти отсюда… все.. что… угодно. Хоть слона. - Последовала пауза, и затем , бросив взгляд на итальянца, Муми неожиданно выпалил: - Элефант!
Итальянец  подскочил  на стуле - и рысью подался к выходу.




                                          НАГРАЖДЕНИЕ ГАНСА



Конец восьмидесятых – как все было просто и бесшабашно!
Прощелыга Муми Троль позвонил в московское представительство немецкой фирмы, некому Гансу. Ссылаясь на своего приятеля Сергея ( тот не дурно сбывал немцу антикварные книги), он попросил о встрече.
Прихватив с собой, на всякий случай, переводчицу Ленку, в назначенный час Муми явился в офис немца.
Толстый Ганс провел их в переговорную. Усадил за длинный стол. И, поводив пальцем вдоль стен (жучки, мол),  сунул под нос Муми Троля лист бумаги и карандаш. Но объяснять письменно цель визита не пришлось. Ленка неожиданно распахнула полу рыжего кардигана  - и немец возопил:
- О, майн гот!
На блузке, обтягивавшей аппетитные груди, подрагивал орден Ленина. 



                   

                                ШАПКИ ЧЕЛЕНТАНО


В этот час около гостиницы «Интурист» было , как всегда, оживленно: иностранцы толпились у входа, загружались в автобусы, фарцовщики донимали их своими предложениями. Англичане, французы, немцы – сделки шли как по маслу. Но вот группа итальянцев была непреклонна: «Менять доллары не будем!».
Кто-то из начинающих фарцовщиков, словно с челобитной, обратился к стоявшему поодаль большому специалисту по апеннинцам Сашке Челентано:
- Не ведутся гады! Может…
- Решаемо. - Челентано достал из своей машины ондатровую шапку и, нахлобучив ее на голову, «подрулил» к аллерцам (так фарцовщики называли итальянцев, производя жаргонизм от слова «allora», означающего «ну и», «итак», «тогда», которым те обильно пересыпают свою речь).
-  Где взяли? – спросили его.
- Место-то я знаю, но там за рубли…
Итальянцы распахнули бумажники – и Челентано повел их в ГУМ.
 Через час  к «Интуристу» подходила колонна человек в пятнадцать. На головах чернели кроличьи шапки. Ярлыки шлепали по потным от июльской жары лицам. Возглавлял процессию улыбающийся Челентано.
-  Но ваша шапка, мне кажется, немножечко другая,- сказал ему кто-то из итальянцев.
- Вам повезло, -отвечал меняла, напоминая Остапа во время визита к Эллочке Щукиной,- у вас гораздо лучший мех. 


                                           
                                    БИЛЕТИК ДЖОНСОНА


В 70-е Джонсона, утюга, как тогда называли фарцовщиков, знал весь центровой мир Москвы. Ему всегда удавалось то, чем из фарцы мало кто мог похвастаться: он умудрялся «бомбить»  не склонных к незаконным сделкам американцев. Прекрасно говоривший по-английски, он внедрялся в группу заокеанских туристов и, вместо сакраментального « Не желаете продать доллары?», заводил разговор о жизни в Америке. Но не только хорошее знание языка было подспорьем в нелегком и опасном труде утюга. Джонсон придумал свою – беспроигрышную – «мульку»: «на работе» он неизменно был одет в неприглядную рабочую робу. Контраст между столь странным «прикидом» и свободным английским фарцовщика неизбежно приводил американцев в недоумение, которое всегда кто-нибудь из группы озвучивал. Вот тут-то Джонсон и подсекал: сокрушенно покачивая головой, он начинал  втолковывать собеседникам, что в СССР на рубли невозможно купить приличную одежду. Объяснение сменял шелест купюр. Обломов не бывало.
Однажды, как всегда, бросив свою зеленую «трешку» в одном из переулков центра, Джонсон запрыгнул в троллейбус, шедший к гостинице «Интурист», - месту работы старателей обмена и скупки. Он стоял на задней площадке, вероятно, подумывая о предстоящих неправедных трудах.  Неожиданно перед ним возникла контролерша с традиционным «Ваш билетик, пожалуйста». Билетик-то Джонсон и не взял.
- Бабка, нет у меня билета…
Старуха не унималась:
- Как же так?!
Джонсон вытащил из-под  робы прозрачный пакет с толстыми пачками рублей и потряс им перед лицом контролерши:
- Видишь? Нет у меня денег… на билет !
Бабка ретировалась.


                  ЧУДОВ ПЕРЕУЛОК

70-е прошлого века. Джинсы - и зависть,  и мечта, и сон. Цена доходила до двухсот пятидесяти рублей ( старыми). Ну а предложи кому-нибудь по сто пятьдесят - он бежал за продавцом, как крыса за дудочкой. 
На этом они и играли.
В Москве джинсы можно было купить на толкучах, которые также называли толчками. Самыми известными были комиссионка на Беговой и туалет на Неглинке.  В эти нелегальные места за вожделенным стекался люд со всего Советского Союза. Здесь встречались и "индивидуалы", желавшие всего лишь пару, и "спикули", выжидавшие партию. Время от времени милиция устраивала  на толчки налеты. Но народ было не сломить.
Приехав на толкучку, они, опытней опытных, скоро вычисляли "клиента", сажали его в такси и везли...
Машина останавливалась около подъезда. Клиент выдавал им деньги на приобретение товара - и они уходили. Подъезд был проходным. Но не в этом суть (тогда  через "проходняки" не "кидал" только ленивый). Дело в том, что все происходило в переулке, который, словно в назидание обманутым, назывался Чудовым.

24 августа 2015 г



               ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

В 70-е способов развести "лохов" было множество. В основном "брали" на "дефицит", привозимый из-за границы. Да, работали "кидалы". Работали. Добро трудились.
Но эти ухари, можно сказать, запатентовали свой способ. На дешевые дубленки, или джинсы они "брали" на толкучке клиента, втолковывая тому, что товар находится у иностранца. Надо ехать. Конечно! Поехали! И  вся честная  компания отправлялась на такси к какой-нибудь интуристовской гостинице. Здесь клиент передавал одному из "благодетелей" деньги, другой оставался с ним в машине. Через некоторое время возвращался "посыльный". С пустыми руками.
- Надо подождать часика три. Там менты крутятся - не вынести. А так я уже заплатил. Все в порядке, - примерно таким был текст, объяснявший происходившее.
Упоминание о ментах клиента вразумляло. И тут же ему предлагалось провести три "холостых" часа в чудесном кабачке.
А там - рюмка за рюмкой. Тост за тостом.  Выход в туалет... Приятного аппетита!

24 августа 2015 г




НЕТУ…

Одного прозвали Транзистором – в детстве радиолюбительствовал; второй носил кличку Фокстерьер – в шапке своей кучерявой зело смахивал на норного бобика; ну а третьего прокликали Батоном – толстоват злодей был, толстоват.
В 70-е эти трое были студентами МГУ. И - известными «кидалами». От их мошеннических выходок  «трещал»  московский центр. Сколько обманутых ими!  Несть числа!
Дурили народ изящно, мягко. Порой даже казалось, что они сочувствуют своим жертвам. 
Когда  удача повернулась к ним задом, а их задницы оказались на скамье подсудимых, кто-то из потерпевших сказал в своей речи: «Знаете, несмотря ни на что, их проделка оставила у меня по себе улыбку…»
Эстеты мошенничества. Виртуозы.
Ну да ладно. Сейчас не об этом.
С тем «клиентом» их искусство им даже не понадобилось. Они сразу поняли, что парень «пластилиновый». Так зачем тогда играть этюд?
Взяли у него деньги на дубленки,  через час вернулись и заявили, что все оплачено и товар будет через неделю.
В назначенный день «клиент» услышал: « Все сдвигается на пару дней. Но есть партия джинсов. Интересанте?»
Интересанте – взяли деньги, через час вернулись и заявили, что товар будет через три дня.
В день, обговоренный как срок передачи дубленок, «клиент» услышал: «Все сдвигается на денек. Но есть партия очков «Рэй-Бан». Интересанте?»
Интересанте… Но в этот раз парень денег сразу не выдал. Ему захотелось посмотреть, где же они берут товар.
Ну что ж, поехали! 
Такси остановилось у входа в ресторан «Советский».
- Лавэ давай! – сказал Транзистор.
Парень раскошелился.
Транзистор завернул за угол, потоптался минут десять на ступеньках театра «Ромэн» и вернулся.
- Все сдвигается…,- привычно начал он.
Но «клиент» его оборвал:
- А деньги где?
- Деньги? – Транзистор развел руками.- А денег нету.

16 сентября 2015 г






АРАГВИЙСКОЕ ЧУДОВИЩЕ 


В 70-е годы ресторан "Арагви" был для него, молодого гулливого проходимца, домом родным. Он обожал шашлык по-карски, гурейскую капусту, сациви, чахохбили...   в общем все, что там подавали. Ему нравились своеобычное радушие  официантов, грузинская музыка, которая лилась в залы с нависшего над ними балкона да и сами музыканты - разбитные парни в национальных синих костюмах, готовые за червончик в любой момент исполнить любимую "Сулико". Словом, его прельщала атмосфера кабака.
Иногда он засиживался в ресторане с утра до закрытия, а когда случайно оказывался рядом с  ним, непременно брал что-нибудь на вынос. В этой традиции "брать с собой" был явный перебор - так что однажды директор "Арагви", Обручев, по-приятельски посетовал его отцу:
- У твоего сына прорезалась странная тенденция:  средь бела дня он покупает у нас водку за десятку. В магазине же - четыре рубля!
Он был вась-вась со всеми швейцарами. Очередь не очередь, они всегда пропускали его, бросив недовольной толпе: " Заказ!"  Особо благоволил к нему седой привратник Савёл. В свои ночные дежурства он даже  позволял ему устраивать гульбища  в кабинетах.
Той ночью он колесил с друзьями-валютчиками по центру Москвы в поисках развлечений- приключений. И вот они приключения - юбки, ножки, смазливые мордашки: три припозднившиеся "ляльки" вышагивали по улице Горького. Несложный "спич" -  они в машине.  Ну и куда? Попытаем "Арагви"?
Дежурил Савёл. Гостеприимный "хозяин" провел их в кабинет, "выкатил" им несколько "пузырей" "Столичной" и приволок с кухни кое-что из закусок, заготовленных поварами к следующему дню.
Девки оказались студентками МГУ и, накатив по паре стопок, завели нудные разговоры  об учебе.  Настолько нудные, что кто-то решил "разбадяжить" их "сюром".
- Знаете,- сказал он, обращаясь к студенткам,- в этом кабаке живет чудовище. Да. Арагвийское чудовище. Помесь человека и вепря. По ночам  вылезает откуда-то и шатается по залам. Харчуется на кухне. На него Савёл нашу закусь и спишет.
- Да,- поддержал трепача  товарищ,- странная тварь. Все рычит, рычит... И говорят, гад до баб охоч. Да. Правда, с некоторыми падла дружит...
Девки напряглись. Но "вмазали" - и отлегло. Пошла непринужденная болтовня. Анекдоты. Байки. Центровые сплетни.
Вошел Савёл:
- Ну все, касатики, завязываем. Светает уже.
Когда расплачивались, у кого-то из бумажника выпали две стодолларовые купюры. Девки уставились на них, затем переглянулись.
Загрузились в машину. Он вытащил из "бардачка" стопчонку долларов и запихнул ее в карман. 
Последовало предложение продолжить "праздник "на даче.  Барышни были не против. Но похотливым мечтам  не было суждено осуществиться: едва они отъехали от ресторана, как их "тормознули" "гаишники".
Сначала в вину вменялся перегруз машины: в салоне шесть человек. А после краткой беседы - и то, что крив "рулевой". Приговор: в отделение.
Около  "ментовки" им подфартило  скинуть валюту, и, облегченно вздохнув, они переступили порог хорошо знакомого "присутственного места".
Девки же к легавке привычны не были. Сначала они расплакались, потом одна из них  изъявила желание "поговорить со старшим".
Пришел дежурный  следователь и, узнав от девок, что они могут сообщить "нечто важное",  увел их в кабинет.
Часа через два барышни гуськом покинули отделение. А ухажеров одного за другим стали "дергать" к следаку.
Ему выпало быть последним.
- Ну что, валюткой промышляем? - без околичностей выпалил следователь.
- Какой валюткой? Я доллар от тугрика не отличу!
- Ты дурака-то не валяй! Выворачивай карманы.
Карманы не содержали ничего запрещенного.
- Так,- цедил следак,- значит, скинул. Но ничего разберемся.
- В чем?
- Во всем! Ты лучше скажи, кто отнес валюту в машину. Сначала она была у вас в ресторане, никто из вас не выходил, а доллары оказались в бардачке. Кто отнес?
- Я не понимаю, о чем вы.
Минут за  пятнадцать он довел следователя до белого каления. Тот расхаживал по кабинету, нервно потирал руки и все 
талдычил:
- Кто отнес валюту в машину? На что получал все тот  же ответ:
- Я не понимаю, о чем вы.
Вдруг следователь лупанул кулаком по столу и, уставившись на него, прошипел:
- Ты мозги-то мне не еби! Я знаю, как доллары оказались в машине.- Следак склонился над ним и прошептал ему на ухо:
Их отнесло туда арагвийское чудовище.

29 августа 2015 г