СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 11 РОСЕЙСКОЕ

 

 

 

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 11


!. РОСЕЙСКОЕ


НЕ ПОДСКАЖЕШЬ?

Из машины высунулась голова с воспаленными красными глазами:
                - Эй, мужик!
                - Чего?
                - Труп не знаем, где скинуть, не подскажешь?

                3 июня 2019 г


РАССКАЗ О ВЕЧЕРЕ

- Чего вчера вечером делал?
- Попал на татарское сборище. Ой, бля! Такую узбечку видел! Длинная, как я, рожа советская, с длинной косой!

3 июня 2019 г


КАК ВАМ У НАС?

- Как вам у нас? – спросила директор пансионата гостя.
- Ох.ительно!
- ?
- Ой, бля, извините! Не включил рефлексию.

3 июня 2019 г


ОТВЕТ РИЕЛТОРУ

- Ну и как вам  моя схема? – спросил риелтор клиента.
- Знаете, я литературовед. То, что вы пытаетесь преподнести, описано в трех-четырех романах. Прочитано. Впечатление не произвело.

3 июня 2019 г


СЛАВЯНСКАЯ ИЗОЩРЕННОСТЬ

- Кофе будете?
- Да нет, наверно, не буду.
- В вас столько же изощренности, сколько в Никите Кожемяке, который заманил змея в море и убил там, хотя мог убить на суше.

3 июня 2019 г


НЕТ, ТЫ ПОСЛУШАЙ!

- Нет, ты послушай! - Рука пьяного тянулась к прохожему, пытаясь задержать его.
- Чего тебе?
- Послушай!
- Ну чего?
- Наступит время, когда нас превратят в некие голограммы, то есть мы будем скелетами, светящимися элементами, из которого они состоят. И вот такие немножко квадратные, похожие на роботов фигуры будут ходить, самосознавая, что они - бывшие люди, что они - люди, доведенные до такого состояния.

3 июня 2019 г


СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛОЖЕК?

- Сколько тебе ложек?
- Три.
- Понял, - сказал мужик и сыпанул в стакан из сахарницы.

3 июня 2019 г


НУЖНА СПРАВКА

- Нужна справка из психдиспансера, - сказала риелторша.
- Но я же уже брал!
- Она действительна два месяца.
- Если я каждые два месяца буду ходить за справкой, меня точно поставят на учет.

17 августа 2018 г


Я РАЗУЧИЛСЯ… 



- Я разучился ездить на велосипеде. Видно, добухался! – с надрывом вылетело из канавы.

4 июня 2019 г


СВОЕОБРАЗНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ


- Почему ты увольняешься?
- Прошло полгода, а кажется, что – год. А для меня год – пи.дец: все зае.ывает.

4 июня 2019 г


НО, ВСЕ-ТАКИ, ЧТО ЗНАЧИТ ЭТА ФРАЗА?


-  Я ошиваюсь тут неделями, здесь, в Москве, - учительница зачитала классу фрагмент из сочинения и обратилась к его автору: - Я понимаю, что ты неделями ошиваешься в Москве. Это ясно. Я на это даже не обращаю внимание. Я понимаю, что ты хотел сказать. Но, все-таки, что значит эта фраза: «Я ошиваюсь тут неделями, здесь, в Москве»?

4 июня 2019 г


МНЕ НРАВИТСЯ ТАКАЯ ЖИЗНЬ

- Ты как-то странно живешь!
- А что? Мне нравится такая жизнь: раненько встал с утречка, дела поделал до десяти, к двенадцати приехал, к дядьке пришел, покурил, пое.ланил, залип до четырех, проснулся, покурил, пое.ланил, в шесть выехал поработать, пое.ланил и лег спать.

4 июня 2019 г


РАГУ
 

- Что ел?
- Овощное рагу.
- Как это?
- Берешь картошку, кабачок, молодую капусту, лук. Все это обжариваеш. Вхерачиваешь полбанки сметаны. Лакируешь соевым соусом. Перемешиваешь. И х.еешь, х.еешь и х.еешь!

5 июня 2019 г


МИЛЫЙ ПРАЗДНИК

- Эх, люблю Новый год! Такой милый праздник!
- Зайди первого января в какой-нибудь  травмпунк  - и увидишь всю его милость.

5 июня 2019 г


И ЧЕГО ОН ТАКОЙ…

- И чего он такой змей горыныч?
- А х.й его знает, чего!

5 июня 2019 г


ПРИДЕТСЯ ЕГО...

- Придется его нае.ать.
- А может, лучше подъе.ать?
- Какая разница?! Нае.ка  -  это та же самая подъе.ка, только с большим проникновением.

5 июня 2019 г



УХ ТЫ, БЛЯ, КАКОЙ... 

Вздернув нос, он осматривал стол:

- Так, холодец я не буду, салат - тоже, это, наверное...
И за спиной у него раздалось:
- Ух ты, бля, какой переборчивый!

5 июня 2019 г


МНЕ ЭТО БУДЕТ…

- Почему сумма так выросла?!  Мы же договорились, что вы все уладите за полмиллиона!
- Обстоятельства  изменились.
- Ну и что?
- Да то, что мне это будет ответственней.

5 июня 2019 г


ИМЕННО С ЭТОЙ МЫСЛИ…

- Чего вы тут понах.ячили? – кивнув на готовые изделия, спросил рабочих новый хозяин.
- Мы всегда так делаем!
-  Именно с этой упорной мысли и начинается в нашей стране бардак .

6 июня 2019 г


БАЛОВАТЬ НЕЛЬЗЯ…

- Когда ты зарплату будешь рабочим платить?
- Вспомни классику: баловать мужика нельзя, у нас все на небалованном мужике держится.

7 июня 2018 г


РЕАЛИСТИЧНО

- Прочитал у Алексея Перовского – он писал в девятнадцатом веке – забавную штуку. В Германии покойник стал являться живым и делать им какие-то знаки. Вскоре поняли, что он хочет, чтобы рассчитались с оставшимися за ним долгами. Мелочь: пара талеров одному купцу и несколько грошей за курительный табак.
- Ну и как к этому относится сам писатель?
- Реалистично: «Я воображаю себе, какая бы в России сделалась суматоха, если б у нас вошло в моду, чтобы люди, не заплатившие долгов своих, являлись после смерти и делали знаки!»

7 июня 2019 г


ПО СРАВНЕНИЮ...

Парня задержали за попытку взлома банкомата.
- Ну трешник тебе обеспечен, - довольно процедил следователь.
- Все это х.йня по сравнению с мировой революцией. - Парень вызывающе закинул ногу на ногу.
- Где ты взял эту дурацкую фразу?
- Так дед говорит.
- А кто он у тебя?
- Медвежатник.

8 июня 2019 г


ЭХ, БЛЯ…

Сидя на лавочке, мужик вскинул руки, потянулся и прогорланил:
- Эх, бля, бухнул бы! Но нет, ни денег, ни стакана, ни  здоровья!

8 июня 2019 г


КОГДА БАРСТВУЮТ

У этого хозяина мужики работали уже давно. Хозяин был человек не скупой и отписывал ребятам на жратву от вольного. Те жарили, парили, варили, солили, но частенько то, что оставалось недоеденным отправляли на помойку.
Однажды в бригаде появился новенький. Он пару дней наблюдал, как полноценные остатки харчей  улетают в отходы и, когда, на третий день, один из бригады вознамерился вылить пару литров борщам, остановил его:
- Эх, как бы дома жена тебе по лбу половником пи.данула!
- За что это?
- Да, наверно, и за то, что мире каждый восьмой голодает.

8 июня 2019 г


КАК ЯСНО!

Заметив, что зеркало в комнате грязное, новый рабочий отдраил его до блеска. И вот со смены вернулись его коллеги. Увидев чистую амальгаму, один воскликнул:
- Как ясно!
- Не, - буркнул другой, - слепит. Надо затемнить.

8 июня 2019 г


НЕ НАСТАИВАЙТЕ!

- Бухнешь с нами?
- Не буду.
- Да бухни!
- Не настаивайте, а то вам не достанется.

9 июня 2019 г


СМОТРИ…

- Смотри,  уж месяц как мы сюда переехали, а к нам никто  не заходит, -  с досадой говорила ему жена.
-  Погоди!  И мы себе репутацию заведем. Льзя ли жить иначе?!

9 июня 2019 г


ВЫ КО МНЕ!

- Эй, - донеслось до  стоящего у подъезду таксиста, - молодой человек! Вы ко мне!
Кричали сверху. Таксист задрал голову. На балконе  третьего этажа торчала бабка в халате.
- Поднимитесь!
Таксист преодолел несколько лестничных маршей и позвонил в квартиру.
Дверь открылась. Бабка протянула парню два набитых целлофановых мешка:
- Выбросите на помойку.

Больше дверь перед таксистом не открывалась.

9 июня 2019 г


О КУРЕНИИ

- Что ты траву все время дуешь?
- Все дуют!
- Да брось!
- Нет-нет, создается впечатление, что день одна половина города делает закладки, другая - курит, а потом - наоборот.

9 июня 2019 г


ПЕРВЫЙ МАЙДАНЩИК

- Знаешь, кто в Киеве был первым майданщиком?
- Кто?
- Илья Муромец.
- ?
- Ну как же! Обидевшись на князя Владимира, он снес с церквей стрелами  маковки да кресты, продал их и , засев на Стрелецкой площади с голытьбой, подсушиной, деньги пропил. Князя, желавшего примирения, он послал на х.й. И переманил на свою сторону Добрыню Никитича. Вот тебе и майдан. Читай былины.

10 июня 2019 г


ВЫ УЧИЛИСЬ НА БОРА-БОРА?

- Как пишется «в течении» или «в течение»? – спросил его на почте пожилой мужик
- Вы учились на Бора-Бора?
- Почему?
- Да потому что все те из вашего поколения , которые плохо учились здесь, уже умерли.

10 июня 2019 г


В ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Он тискал секретаршу в спускавшемся лифте. Но утехи были прерваны: кабина остановилась на промежуточном этаже. И в нее вошел его сосед по подъезду, банкир.
- Вот ты-то мне и нужен! - обрадованно сказал он, убирая руки от секретарши. - Хочу у вас кредитнуться.
- Не вопрос! Пришли завтра с курьером официальную бумагу.
- Лады. Она завтра все сделает.
На следующий день секретарша принесла ему на подпись запрос на кредит, начинавшийся словами: "В продолжение наших переговоров в лифте..."

10 июня 2019 г


ДА ЕГО САМОГО...

- Ну, в общем, он говорит, что с друзьями все забарберонит.
- С кем ты связался?!
- А чего?
- У него в друзьях одно шмакадье, да его самого в детстве три раза подкинули - два раза поймали.

10 июня 2019 г


ВОТ НА ЭТОМ ТЫ И ЗАКОНЧИШЬ


Приехав из Германии его друг воскликнул:
- Как дешево все за границей!
- На этом ты и закончишь. А вот  Леонид Андреев продолжил:"...а люди только дороги. Не так, как у нас: все дорого, а люди дешевы".

11 июня 2019 г


КАК ТАМ, ДОМА?

- Как там, дома, Степан?
- Да все , Василич, все, Василич, все – в одно: все – в обманщики.

12 июня 2019 г


ТЕБЕ ЖЕ ХУЖЕ БУДЕТ

- Дай на чекушку! - клянчил утром мужик у жены.
- Сказала,нет! - рычала та.
Устав канючить, мужик удалился в кухню.
- Ладно, сударыня, перехожу на сладкое. Тебе же хуже будет! - крикнул он и залпом выдул три литра домашнего компота.

12 июня 2019 г


ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ТЫ КРИТИКУЕШЬ?

- Опять евреи нам кознь подделали!
- Ты критикуешь евреев, хотя среди твоих друзей евреев предостаточно. И знаешь, почему?
- Ну почему же? 
- Ты им завидуешь. Дотянуться не можешь, а критика, как заметил умный дядя Олдос Хаксли, усиливает в человеке чувство значимости, собственной весомости.

12 июня 2016 г


О ЛИМУЗИНАХ

В тот морозный  вечер  одна тысяча девяносто восьмого года измученный переговорами итальянец, увидев на московской улице черный лимузин, кивнул на него и, позевывая, вдруг сказал переводчику:
-  Как у вас мертвых почитают!
-  С чего ты решил?
-  Ну как же! Сколько я уже сегодня видел таких гробовозок!
- М-да, - произнес переводчик и подумал: «А ведь он, бл.дь, где-то прав: многие из тех, кто ездит на этих х.евинах  скоро и будут мертвыми».

12 июня 2019 г


ВОТ ЭТО ФРУКТ!

На вопрос: «Как пишется «овощ» или «овощь? » человек получил в Интернете ответ специалиста: «Овощ» или «овощь»: так ли принципиальна разница? Если вы используете данное слово во время обычной переписки в социальных сетях, то, как бы оно ни было написано, ваш виртуальный собеседник все равно вас поймет. Однако бывают и такие ситуации, когда представленное выражение необходимо использовать в официальном письме или статье, которую будет читать огромное количество людей. В этом случае требуется только его правильное применение. Ведь наверняка никому не хочется прослыть малограмотным человеком, который даже не знает, как пишется слово «овощ».

13 июня 2019 г