О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ 2 - 2

О РУССКОМ СЛОВОТВОРЧЕСТВЕ - 2
   


ГОРОДСКОЙ ДОСУГ

"Да уж, поистине гармонью разворачивается фантазия русского человека, когда речь заходит об определении  развлечений,-думал он, просматривая раздел «Досуг»  в  районной многотиражки .- В какой другой стране мира рекламная колонка одной газеты, наряду с такими экзотическими услугами, как "турбозагар" и "турбосауна", предложила бы вам более двадцати видов массажа : " Массаж"; "Таймассаж"; "Эротмассаж"; "Макромассаж"; "Супермассаж"; "Бодимассаж"; "Евромассаж"; "Шик -массаж"; "Спецмассаж"; "Ассортимассаж"; "Сакурамассаж"; "Криомассаж"; "Эротический массаж"; "Спортивный, медовый, банный и др.оздоровительные массажи"; "Квадромассаж"; "Коктейльмассаж";  "Массаж, повышающий потенцию"; "Мас-ж "; V.I.P- массаж"; "Турбомассаж"; "Вибромассаж"; "Аквамассаж"; "Next массаж"; "Вахмассаж...";"Амно-массаж"; "Мулатхара-массаж"; "Нега-массаж"; "Афлюраж-массаж"; "Юкка-массаж"; "Яляросс-массаж";" Яппи-массаж" "Бали-массаж", "Гальский массаж"... ?

2008 г

                НАС РЕКОМЕНДУЮТ
ДРУЗЬЯМ


Взгляд бежал по рекламной колонке:"ЗАПОИ", "ЗАПОИ. КРУГЛОСУТОЧНО", ЗАПОИ НЕДОРОГО!"," ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ НА ДОМУ И В КЛИНИКАХ", "ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ, ДОВЕРЯЙТЕ ТЕМ, КОГО ЗНАЕТЕ", " КРУГЛОСУТОЧНО.ЗАПОИ. АЛКОГОЛИЗМ", " АЛКОГОЛИЗМ. ЛИЦЕНЗИЯ..."," АЛКОГОЛИЗМ. КРУГЛОСУТОЧНО. ЛИЦЕНЗИЯ...", "АЛКОГОЛИЗМ. НАДЕЖНО. С ГАРАНТИЕЙ. НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ"....

2008 г
   

                РЕФОРМАТОРЫ

На повестке дня была реформа русского языка. Предлагалось, ради простоты дела, облегчить правила грамматики: писать слово так, как оно слышится, то есть фактически повторить то же самое, что делают в Америке с  английским. Никому из заседавших и в голову не приходило, что правильность в использовании  языка - орфографии, лексике, пунктуации - необходима и, что с определенной точки зрения,  необходимость эта имеет мистическую подоплеку, что это - заклинание мира на правильное проявление... В спорах Дума гудела, шипела, лютовала. Да так рьяно, что казалось,  будто в зале собрались профессиональные лингвисты. Он поднял свое "филологическое досье на парламентариев". Среди них были  авторы незабвенных фраз: «Надо сделать так, чтобы люди имели в лицо кандидата», "Когда Советский Союз крышевал другие страны...», "Мы прекратим этот грязный бизнес  телов", "И тогда все корнеплоды патриотические будут вырыты из грядок..."  Были здесь и любители  лихо употребить слово «будировать»  вместо «муссировать», подтверждающие тем самым, что частенько русские облюбовывают несколько  редко используемых слов, наполняя  их собственным смыслом в желании подчеркнуть тем самым свое знание вопроса, хотя спроси у них , что обозначает то, слово, которое они, бойко произнося, выделяли в своих монологах, окажется, что они и знать-то этого  не знают...  Хотя ясно, думал он, что правильность речи отражает логичное мышление, может быть, для того, чтобы быть хорошим политиком,  важнее другие качества ? Ведь и знаменитый Клим Ворошилов,  зачитывая чуть ли не по слогам  приказ о штрафниках № 227,  в слове «ненависть» делал ударение  на втором слоге... А не умеющий читать и писать генералиссимус Александр Меньшиков был введен Ньютоном в академию в качестве академика...


2008 г




                А Я МАЛЕНЬКАЯ ЛЕДИ 
На веранде подмосковного ресторана трапезничало себя блюдущее русское семейство: мама - в шляпке, папа - в пиджаке и при галстуке и дочка - девочка лет десяти, наряженная, как Барби на венчание. " А почему у нас маленькая леди не кушает ?" - протяжно и заискивающе спросил отец у дочери. " Не хочу ! - резко ответила девчонка. " Ну может быть..."- начала мать. " Никаких "может быть",- возразила дочь и, бросив за ограду веранды кусок хлеба, заталдычила:"Я маленькая леди, я маленькая леди..." Маленькой дурочке было и невдомек, что  в русском слове" хлеб" и в английском слове  "леди" - один и тот же корень и  что  "леди" означает   "держательница хлеба"...



2008 г
               


КНИГА


Издательство представляло новую книгу. Испив шампанского и натрескавшись тартолеток, гости  уселись в кресла. На сцене возник один из главных печатников. Откашлявшись, он поприветствовал собравшихся и начал: " Книга сделана из казначейской бумаги. Страницы светятся особым светом, так что их даже не обязательно..." Он замолчал , подбирая слово, и в это время из зала донеслось  : "... читать ."   


2008 г





       МАТЬ, КАКОЙ …?


Птичий рынок работал в привычном ритме, на своей волне, в своей тональности. И этот выкрик нарушил его гармонию:
- Мать, какой марки будет эта кошка?

6 августа 2016 г


ЛИНГАФОННЫЙ КАБИНЕТ

ЖЕНА ПРОЗВАЛА ЕГО ТАРАСОМ. ПРОЗВИЩЕ ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ. МОЖНО ДАЖЕ СКАЗАТЬ, ВДОХНОВЛЯЛО ЕГО. ДОШЛО ДО ТОГО, ЧТО, УСЛЫШАВ ИМЯ ТАРАС ИЛИ ФАМИЛИЮ ТАРАСОВ,ОН ГОВОРИЛ:
- О, ЭТО ПРО МЕНЯ.
ОДНАЖДЫ К НИМ ПРИЕХАЛ ЕГО ИТАЛЬЯНСКИЙ ДРУГ, КОТОРЫЙ, ХОТЯ И ЖИЛ В РОССИИ УЖЕ МНОГО ЛЕТ, ПЛОХО ,ЧУДОВИЩНО КОВЕРКАЯ СЛОВА, ГОВОРИЛ ПО-РУССКИ. КАК-ТО ВЕЧЕРОМ ОНИ СМОТРЕЛИ ТЕЛЕВИЗОР. ШЕЛ ФИЛЬМ "АВРОРА". ПО СЮЖЕТУ  В НЕМ ДЕВОЧКА ПИШЕТ ПИСЬМА ДЯДЕ ТАРАСУ, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ТОТ ПОГИБ В ЧЕРНОБЫЛЕ. У ТАРАСА, НАЛИТОГО АКОГОЛЕМ, НАЧАЛОСЬ ЧТО-ТО ВРОДЕ КАТАРСИСА. "ДЯДЯ ТАРАС! - ВОПИЛ ОН, ЗАЛИВАЯСЬ СЛЕЗАМИ. - ДЯДЯ ТАРАС!" И ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДОЛГО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ, КОГДА ОНИ ВНОВЬ ОКАЗАЛИСЬ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, ИТАЛЬЯНЕЦ ЧИСТО, БЕЗУКОРИЗНЕННО ВЫГОВОРИЛ ПО-РУССКИ:
-  ТОЛЬКО  ДАВАЙ СЕГОДНЯ БЕЗ "ДЯДИ ТАРАСА".

20 августа 2015 г


НУ ТОГДА...

Он заглянул с дружком из Италии на подмосковный рынок. Шли они так себе, шли вдоль рядов, пошучивая с продавцами, закидывая в пакеты приглянувшееся. Оказались около прилавка с вареньем.
- Чтё етё?- Итальянец показывал пальцем на банку с зеленым содержимым.
- Фейхоа,- ответила торговка.
- Как етё есть?
- А ты кто?
- Итальяно! - гордо произнес апеннинец, как бабуин, стуча кулаком по груди.
- Ну тогда...- Торговка лукаво прищурилась.- ***кнешь в макароны.


31 августа 2015 г

                АВОСЬ

"Мы живем в стране чудес, Бог придет из ниоткуда, отойдет в сторонку бес..." - услышав по радио эту песенку, он вспомнил слова классика: "Мечта русского мужика - выиграть в лотерею ". Давняя традиция: "авось Бог поможет";  "русак на авось и взрос"; "авось - велико слово"; "авось - вся надежда наша", "ждем, пождем, авось и мы свое найдем"; "авось не унывает"; "на авось казак на коня садится, на авось его и конь бьет"; "на авось мужик и хлеб сеет"; "наше авось не с дуба сорвалось".  Может быть, и не с дуба. Возможно, от осознания богатства недр российской земли, или же, наоборот, от того, что некоторые части ее территории не были урожайными. И хотя в том же фольклоре немало примеров предостережения от "авося" - "авось плут, обманет", "авось да живет, не к добру приведет", "авось до добра не доведет", "авося жданки съели", -  в стране, где человек никогда не принадлежал самому себе - "авось живы будем - авось помрем" - надежда на случай всегда лелеялась. Правда, разным здесь может он быть, этот случай: "От сумы и от тюрьмы не зарекайся." Словом, день прошел - и слава Богу...

2008 г
      
                НЕБОСЬ

Он осторожно, чтобы стекло не лопнуло, открывал банку, крышка которой примерзла. Наблюдая за ним, сосед подстегнул:
- Хуль ты ссышь?! Смелее!
- Русак на трех сваях крепок: авось, небось да как-нибудь, - ответил он.
- Дай сюда ! - сказал сосед и резко рванул крышку.
Банка треснула и развалилась. Сосед зализывал порезанный палец. Что было сказать?  "Авось, небось, да третий как-нибудь". "Небось - до беды." "Авось да небось к добру не доведут." "Авоська веревку вьет, небоська петлю закидывает."

2008 г