О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 6

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 6


 А ПРОИЗОШЛО, НАЧАЛЬНИК…


Забулдыгу за драку привели в отделение милиции. Майка порвана. Лицо разбито.
- Что произошло? – спросил дежурный.
- А произошло, начальник, то,  что не морда квасит человека, а человек – морду.

3 августа 2016 г


Я ТЕБЕ ЩА… 
Долгие годы библиотекарь сидел за своим столом,  встречая посетителей профессиональной улыбкой архивариусов . В  такой улыбке  всегда  сквозит сочувственное: « Ну какой же вы невежда, мил человек!». А в прочем он был существом обходительным, мягким.
Но однажды произошло нежданное: он запил.
По дороге  за вином  библиотекарь  пихнул плечом прохожего и как ни в чем не бывало проследовал дальше. Около магазина  он цыкнул на шумевших мальчишек. На входе – порекомендовал уборщице мыть полы тщательнее. А когда кассирша спросила, есть ли у него социальная карта, он гаркнул:
- Хорош умничать! Я тебе ща целую библиотеку наумничаю!

 2 августа 2016 г


ИЗ-ЗА ДОЖДЯ?


Двое «завеянных» гашишем парней медленно  шли по улице. Внезапно зарядил дождь. Вода встала стеной. Один из парней ускорил шаг. Другой спросил:
- Мы спешим? Из-за дождя?


8 августа 2016 г



НЕЗАМЕТНО

Он уже давно был «ими», хотя говорил о них: «Они.»


10 августа 2016 г



НЕ ПОВАЛЯЕШЬ…

Мужик вышел из магазина. На одной руке у него мотылялся  пьяный вусмерть  собутыльник. Другая его рука держала сосуд объемом 0,5. Но вот бутылка упала на асфальт и … покатилась. Мужик резво стряхнул на землю приятеля и ринулся за  фуфырем, бубня себе под нос:
- Бля, не поваляешь, не попьешь.
 
10 августа 2016



УВОЛЬНЕНИЕ

- Ну и чего ты забухал опять? Дел-то сколько!
- Вот именно! И это не запой. Это увольнение.
- Чего?!
- Лучше уволиться из действительности, чем в действительности еб….ся.

12 августа 2016 г


ОСВОБОЖДЕНИЕ


Войдя в комнату и увидев физиономию приятеля, на которого их общий знакомый под стаканчик уже битый час выливал истории из собственной жизни, он взмахнул рукой и весело проговорил:
- Свободные уши! Свободные уши!

13 августа 2016 г



ЛИШЬ БЫ...

Пошатываясь, актер вышел из гримерки.
- Да хер бы с ними, правда? - сказал он спешившему по коридору монтировщику.
- Что?
- Да хер бы с ними, говорю. Пусть ненавидят, лишь бы любили!

15 августа 2016 г



УСПЕШНОСТЬ


Элегантный пиджак, очки в золотой оправе, под мышкой папка из крокодиловой кожи – мужик степенно ступал по коридору «Центрального Дома литераторов».
- Видел, как выписывает ногами? – спросил у приятеля один из завсегдатаев заведения.
- А что ему?! Успешный писатель…
- Знаешь, что он делает?
- Что?
- Гашиша надуется, людей пригласит, напоит, разговорит, запишет все, а потом публикует. Ты же знаешь, как под этим делом все видется и выворачивается…
- А у тебя чего, на ганджубас денег не хватает?

18 августа 2016 г



ВЕСЬ СКАЗ

- Чего делаешь?
- «Алису в стране чудес» перечитываю.
- Ну и чего?
- Чего-чего?! Молодцы англичане! У них вон и гусеницы на грибах курят кальян, и ящерицу в чувства приводят вискарем. А у нас,славян? Мертвая вода, живая вода…
- Чему завидуешь? Если уж на то пошло, «грибников» славяне на службу приглашали – это викинги, ганджубасники нередко бывали у них советниками, а   живая вода – это водка!
- А мертвая?
- Квас с похмелья: хлебнул,  прилег -  как бы умер. Потом водки тяпнул – ожил. Весь сказ.

19 августа 2016 г