О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 3

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 3


ПЛЕМЯШ

Племянник частенько захаживал к нему. А чего? Жил-то через дорогу. Придет, бывало, усядется на кухне, отщипнет от шмата гашиша кусочек, раскатает его в "плюшку", подцепит  "плюшку" горящей сигаретой, засунет ее в дырявую пластиковую бутылку, дунет и заговорит...
- Ну чего, дядь, в Италию надо валить. Здесь по ходу делать нечего...
- А язык? - спрашивал он.
- На хер язык!  Знать-то надо "макароны" и "помидоры". А чего, придешь в магазин раз, скажешь:"Макароны, помидоры", второй - то же самое, третий раз можешь ничего не говорить - и так отпустят. Кстати, а как твой дружок итальянский?
- Да ничего. Жив- здоров.
-  Да, итальянцы молодцы. Это сборище проходимцев с золотыми руками. Нет, Италия классная страна. Там нет бомжей. Там есть не состоявшиеся проходимцы. Да, бомжей там нет. Там все живут друг у друга.- Племяш выдержал паузу и выпалил, пристально смотря на него: - А твой у кого живет?
- У себя.
Племяш уперся взглядом в стол, потом вдруг резко вскинул голову и выдал:
- А, может, ну ее на хер, Италию. Давай бизнес какой-нибудь соорудим. Машиненки в лизинг возьмем... Нет, лучше - пивной павильон. Чешский. Все чешское. Пиво. Бочки. Кружки. И пьяницы из Чехии. Они будут валяться около павильона. Это тема!  Выгодно. Я просчитывал.
С минуту племянник молчал, затем вернулся на круги своя:
- Не. сегодня жизнь кривая. Вот раньше индейцы в Мексике - коку сорвут, пожуют - и гонят тигров. Опять лист сорвут в рот закинут - и дальше. И так сутками. Только вперед. Пятки - вверх. Вот тебе и будни, и праздники. А сегодня, если накинуть мысль, какие праздники и дни рождения?! ****аворот денег. Люто!
- Кстати, сегодня праздник.
- Какой?
- Рождество.
- Какое Рождество?! Рождество седьмого января.
- Католическое.
-  Вот до чего люди не понимают друг друга - договориться даже не  могут о Рождествах!
Затем последовал монолог о склонении слова "Рождество".
Племяш вещал, а ему казалось, что молодежный жаргон - это нападение на язык предшествующих поколений. "Они меняют смысл твоих слов, наполняют их новым значением,- думал он.- И твой язык превращается в скопище жаргонизмов."
Неожиданно племянник схватился за телефон. Племяш  хмыкал и часто произносил слово "бонус". Наконец отсоединился и, улыбаясь проговорил:
- Ну этот хоть конкретный. Все объяснил: как слупить, на чем слупить. Красава! А другие - уроды. Ни бе  ни ме. Какой только мудак им телефон дает. Действительно, бл.дский род!
- Да, все разные.
- Дядь, а я давно пришел?
- Да нет.
- А мне кажется, что я здесь уже часа три.
Гашиш, вероятно, придавливает время, иллюзорно подменяя, в восприятии, малое  большим.
Когда, действительно, прошло часа три, племяш достал из сумки "ништячки" - песочные печенюшки - и с жадностью умял их. После, по традиции, приступили к выпеканию блинов. Племяш молотил их со сгущенкой. "Гашик", как известно, на "хавчик" пробивает.
Потом - телек. На экране - адрес какой-то организации: страна.ру. Это развеселило племянника:
- Дожили - страна.ру! - И последовал необуянный ржач.
На другом канале ломали телевизор. Ведущему хотелось понять, чем его можно вырубить раз и навсегда. Чего только не делали с беднягой - и бросали, и молотком били, и тисками сдавливали...
Просмотрев сюжетец, племяш резюмировал:
- В стране е.анутых для е.анутых.- И захрапел.

24 августа 2015 г


ЧЕГО ДЕЛАТЬ-ТО?
Взмах жезлом  - «Газель» остановилась. Из машины никто не вылезал. Гаишник подошел к автомобилю, дернул за дверную ручку – и, наполняя атмосферу майского дня винными парами, из кабины вывалился  водитель. Старатель руля лежал на асфальте и храпел. Гаишник вытянул губы трубочкой, словно перед ним была задача из курса высшей математики, почесал затылок и затем прокричал орудовавшему на противоположной стороне напарнику:
- Богдан, посмотри! Чего делать-то?! Я такого никогда не видел!

28 апреля 2016 г
 



СОБУТЫЛЬНИК

Он въехал в дачный поселок, в многочисленных проталинах ожидавший начало сезона. Сзади сидел его пес, два основных качества которого – смекалистость и необоримую тягу к лужам, - он совместил в кличке Чунько Прозорливый. Через приоткрытое окно  машины март бил озоном в ноздри. Солнце еще только намекало на свою силу. Но голубое небо, прорезанное желтыми нитями лучей, уже обещало радости лета. Спокойствие. Истома. Словом, все располагало к выпивке.
Он остановил машину посреди центральной улицы. Откупорил бутылку сухого. Налил стакан. Вдохнул весенний воздух. Как вдруг, перевесившись через его плечо, собака стала резво лакать вино. Умолотив стакан, Прозорливый вперил в него вопрошающий взгляд.
- Добавить? – И он налил барбосу еще двести грамм.
Чунько слизал  поднесенное и, развалившись на сидении, довольно захрюкал.
С тех пор он стал  втягивать собаку в пьянку, распивая с ней красное в вольере. Правда, Чунько Прозорливый воротил от стакана морду, если вино было не DOC.

28 апреля 2016 г


НА ОТДЫХЕ

Пикник был в самом разгаре: по шампуру шашлыка уже съели, по пол-литра на брата «оприходывали», пропели «нам не надо девятьсот, нам по двести и пятьсот» и снова разлили…
Один из гуляк «треснул» стаканищу, отцепил с железа кусок мяса, закинул его в рот, два раза жеванул и – заснул. Минут через пятнадцать он проснулся, дожевал приставший к зубам шашлык и со словами  «Удалось мясцо!» снова отвалился в сон.

29 апреля 2016 г


ЕСТЬ ТАКАЯ БУКВА!

Компания люто бухала. Неожиданно раздался треск сломанного стула – и один из  выпивох оказался на полу. Известный голос из телевизора прокомментировал: «Есть такая буква!»

1 мая 2016 г



ОБНОВЛЕНИЕ И КРАСОТА

После каждого запоя он первым делом брался за уборку квартиры.
Мешки с бутылками - на помойку. Подметание. Мытьё полов.
И уборки эти всякий раз как-то сами собой перерастали  в ремонт 
жилища.
С каждым запоем квартира становилась всё симпатичнее. А он,
закончив работу, довольный  – в шапочке из газеты, с
пульверизатором  в руке – всегда вспоминал  частенько слышанное от
итальянцев: « Мы сами настолько страшные, что в нас неизбывна
потребность в обновлении и красоте.»

6 апреля 2016 г


РЕПУТАЦИЯ

 В тот день мимо кучковавшихся около магазина любителей распить на троих несколько раз прошел милицейский патруль. Между собой местные пьяницы уже разливашку учинили, и  в связи со скудностью карманов завсегдатаев  «свои тройки» никак сформировать  не удавалось. Незнакомцам же из-за маячивших  ментов  не доверяли. Попробуй подойди к чужаку с сакраментальным «третьим будешь?» - и кто знает, чем  обернется…
- Может, к этим? – спросил трясущийся мужик «коллегу», кивнув на двух питейного вида парней.
- К этим можно! – отрекомендовал тот. - Я этих ребят знаю, у них и стакан свой есть!

9 апреля 2016 г




И НА ХЕР ТЕБЕ ЭТО?!

Он лениво шел в магазин взять фуфырёк. И вдруг – друг. Походка торопливая. Руки – в размах.
- Куда спешишь?
- Да вот хочу телевизор 3-D взять, с очками…
- И на хер тебе это?! Побухай спокойно дома пару недель – такое 3-D будет!

15 мая 2016 г



БЕСПОЛЕЗНО

На день родители выдавали Кольке рубль: дорога, поесть… Вскоре
сынок стал приходить из института пьяненьким.
- Давай урежем его в расходах, - предложила мать.
Сказано – сделано. Утром Колька получил тридцать копеек, а вечером
вернулся домой на фетровых ногах.
- Это невыносимо! – возмущалась родительница.- Ему надо давать
только на проезд!
Получив лишь «транспортные», Колька  отправился в институт. Дома
он появился ночью. На карачках.

11 апреля 2016 г



НЕ НАДО ГРЯЗИ В НАШУ МЫЛЬНИЦУ!

На границе с Брестом поляки хлобыстали горькую.  Двое пшеков нахлестались так, что один за другим свалились в досмотровую таможенную яму, откуда донеслось злое «Курва!».
- Не херово накурвинчились, - сказал ему друг.
- Да, не та устойчивость, что у молдаван. Эти на бричках своих по деревням и селам разъезжают – прям перед мордой копыта лошади – и спят. Недаром кто-то заметил, что в пьянщине им на планете равных нет.
- Ясный перец!  У них даже подземный город виноделов есть. В бывших шахтах заберберонили. Там на автобусах туристов катают. И улицы – «Каберне», «Фетяска»…
- Да и немцы недалеко ушли. В Баварии  я не раз видел, как люди выходили  из пивнушек и засыпали стоя.
- Каждому – свое. Так что не надо, как говорится, грязи в нашу мыльницу: мол, хлеще русских пьяниц нет.
- Натурально! Ну что, нам в очереди торчать еще часов пять, давай бухнем?

13 апреля 2016 г