Мысли вслух, истории, в общем разное... Часть первая.

11 февраля 2012 — Александр Тулбу

Шёл я своей дорогой, вдруг вижу мужик какой-то наотмашь бьёт женщину по лицу, а та кричит, визжит и вырывается.
Я не сдержался, подошёл и перехватил его руку, стал удерживать.
Хотел было сказать ему первые слова, но тут случилось невозможное и то, чего я ожидал менее всего: на меня напали они, причём сразу двое: он и она. Я оказался: козлом в очках, старым мудаком и ни хрена не понимающим в семейной жизни товарищем.

*****

Волки никогда не подкарауливают свою добычу, поэтому такого вероломства и подлости из-за тёмного угла от них ожидать не стоит. Они всегда являют себя жертве и загоняют её бегом. Только за одно это их можно уважать, при всей их кровожадности.

*****

Приятель говорит:
Карузо, ну дерьмо полное, тьфу и еще раз, ну какой скажи он великий?
Я спрашиваю:
А ты где его по телевизору, радио слушал?
Приятель говорит:
Да, нет. Колёк напел.

*****

Как я отморозил себе яйца.
Автомобиль утром не завёлся из-за сильного мороза, а надо было срочно сделать малый ремонт модему, чтобы восстановить интернет.
Не подумал и сдуру поехал в тоненьких ботиночках, в которых в авто катаюсь.
Мороз под 20 градусов. Зашёл в небольшую мастерскую, мастер сказал, что ремонт — плёвое дело, что через сорок минут будет всё готово. Я не стал стоять над душой мастера и решил прогуляться.
Не успел выйти на улицу, как стали промерзать ноги и то, что повыше ног. Мороз стал подбираться к яйцам.
Решил, чтобы отогреться, зайти в магазин.
Но какой магазин выбрать, чтобы имитировать покупателя?
Зайду в магазин, где продаются шторы, меня тут же вычислят, что я «левый» покупатель.
Мой профиль — это техника и инструмент, поэтому меня и занесло погреться в огромный магазин «Инструмент-центр».
Стал корчить из себя «покупателя» и интересоваться тем, что мне знакомо, — автономными электростанциями.
Менеджер мне показывает образцы, разъясняет характеристики, лицо моё являет «живой» интерес, уточняю детали и постепенно согреваюсь теплом торговой точки.
Но тут чёрт меня дёрнул продвинуться в своём интересе дальше и спросить о более мощных электростанциях автономных.
Менеджер тут же мне радостно сообщил, что у них в магазине есть всё, вплоть до крупных автономных электростанций.
Смотрю, он на минутку исчез в подсобке и вышел оттуда в тулупе и валенках. Говорит: пойдёмте, я покажу вам нашу гордость, наши большие автономные электростанции, они большие и потому они стоят на улице. Я напомню, что на улице минус двадцать.
Вышли на улицу. Пока он мне минут пятнадцать с нескрываемым интересом и восхищением показывал образцы, я отморозил себе яйца.

*****

Я мирно лежал в спальне, накрылся простынкой. Смотрел по телевизору Пугачёву, та какой-то прощальный концерт давала.
В спальню заглянула жена, мой сплошной друг по всей жизни, заглянула на одну секундочку, но тут же как-то обреченно ахнула и тут же закрыла дверку и убежала видимо на кухню.
Я решил немного подождать, вставать было лень, но всё таки поплёлся на кухню. Вхожу, смотрю плачет. Я начал допытываться в чём дело.
Она сквозь слёзы начала меня обвинять в том, что я в кровати занимался онанизмом и дрочил на Пугачёву.
Я начал её успокаивать, приводить доводы.
Во-первых, говорю, на Пугачёву встаёт у Галкина, а меня ни на Пугачеву, ни на Галкина встать не может, поскольку семья - это априори свято; во-вторых, то, что она видела - это совсем не то, что ей представилось, так как это наш кот забрался под простынку и своё ухо интенсивно чесал задней лапой, а в — третьих, говорю, онанизм полезен, как утверждают «доки» науки, но меня не впечатляют такие оздоровительные процедуры, в-четвёртых…
Ни что не помогает, никакие доводы. Плачет и всё.
Может подтвердить её обманчивую догадку и оставить её в этом приятном заблуждении, то есть в том, что она права?

*****

Как-то весьма флегматично супруга отнеслась к моей задумке порадовать себя вечерком сексом.
Может она не очень хотела омрачать плотскими усладами мой юбилей, ведь восемьдесят стукает тебе, отнюдь не каждый день? А может оттого она так невзрачно отреагировала, что она не моя супруга, а друга моего Пети?
Фу, чёрт, так я же Петя, а друг у меня — Вася.
Вот склероз проклятый.