Закоренелому бабнику, ветерану ожесточенных постельных войн, ничто не ласкает так слух за границей, как слово donna, fray, femme, pani, woman. Красота без грации может только нравиться, но не пленять душу руссо туристо. Но кто едет в заморские страны для созерцания духовной женской красоты? Возьмем, например, красавиц Италии. Как тут с ума не сойти от бесподобной Моники Белуччи? Какие бедра, грудь и талия! И-талия! Нет, вы не поняли, вслушайтесь: И-талия! Исколесив пол - Европы, скажу без колебаний, что самые прекрасные иностранки - это те, которые не боятся пьяных русских. И одни из наиболее бесстрашных – апеннинские девушки. Разве можно, зная это, не любить Италию?
Рейс через Рим авиакомпании Alitalia, продолжительностью в пол-литра, и вы в Венеции. Итальянцами нельзя не восторгаться. Как они замечательно, утонченно, с неприкрытой радостью в голосе переводят на свой музыкальный язык любимое русское восклицание «твою мать!» Сколько высшего пилотажа, заразительного азарта и неподдельного восхищения в их «Мама-Мия»!?
Венеция! Вы посмотрите на эти замечательные каналы! Мама-Мия! Как много красивых женщин ходит по их берегам! И каким надо быть идиотом, чтобы вместо прекрасных венецианских девушек искать гандольеров! Ребята, плюньте на этих гребцов, они все, как один, непьющие. Это вам не бедные русские гандольерки, воспетые советскими зодчими. Сколько их, одиноко стоящих с веслом, до сих пор в городских парках России тоскует на постаментах!?
Вы только взгляните на туристическую карту Венеции. Мама-Мия! Какое созвездие баров и ресторанов! Кто из нас не любит элитарный отдых с водкой и женщинами? Мужики, не теряя времени, идите скорее в бар неподалеку от площади Сан-Марко. Там всегда музыка и людно. Помните, что пьяному русскому знания иностранного языка только мешают и, главное, ни к чему. Не понимаю, почему иностранцы, наш родной, никак осилить не могут, хотя орут на каждом шагу, что мы весь мир заполонили? Венеция, тоже мне Европа называется! Что мешает гостеприимным макаронникам выучить наш могучий, пусть и не в совершенстве? А мы и без их итальянского прекрасно умеем жестами разговаривать. Вот ты, у барной стойки, да – ты, выпить хочешь? Почему, объясните мне, галантному русскому не предложить полупьяной итальянке помечтать на красивой, как изящная гондола, венецианской кровати?! Для чего мы в России тогда, как проклятые, целый год вкалываем?
Что лучше? Блондинки или брюнетки? Тоже, нашли мне загадку! При закрытых шторах и открытой бутылке все девушки лучше. Женщины, как известно, делятся на две категории - на дам и на не дам! Кто из них быстрее «дама», та и самая красивая. Бери всегда ту, которая ближе. До дальней, если сильно штормит, можешь и не дойти. Итальянский бар - это вам не Гнесинка! Как, как звать? Говори громче, а то долбанная музыка грохочет так, что стены и крышу качает. Музыку наши Иваны заказали? Да мы Иванами уже давно никого не зовем. А ты откуда русский знаешь? Шведка из Швеции? Мама-Мия. Удивительное сочетание. Говоришь, часто в Питере бываешь? А что тут делаешь? Отдыхаешь? Да кто ж так отдыхает? Пошли ко мне! В моем номере выпивки еще на неделю хватит. Кто из нас, мужики, не знает, что самый короткий путь к сердцу женщины лежит через градусы? Что? Потанцевать пришла? Мама-Мия! Да на моей двуспалке хоть вдесятером танцуй! Никак не могу понять, почему за бугром принято считать, что горячая женщина гораздо лучше холодной водки? Какой дурак придумал две святыни сравнивать?
Ты, что?! Американских фильмов насмотрелась? Зачем меня в коридоре раздеваешь? Давай хоть до холодильника подождем. Ты смотри, даже морозилка нипочем! Это ж сколько в ней градусов? Что значит «найн»? Тут и ста грамм не будет. Да пойми ты, наконец, что у русских нет страшнее обиды! Что значит «не пьешь»? Вот только не надо нас, маленьких, дурить!
Нихрена себе! Это что за наколка на левой груди? Сдается мне, этот анфас я уже где-то видел. Почему раньше дурой была? Портрет Ди Капри, говоришь... Когда? Двенадцать лет назад! Теперь понятно, почему у него морда так вытянулась. Лучше б сделала тату, сама понимаешь чего. С годами только бы глаз радовался!
Что это за иероглифы на заднице? Японские? Мама-Мия! А почему так сильно на китайские смахивают? Поговорки Страны Восходящего Солнца? Как переводятся? «Хорошей мастерице любой инструмент хорош». Сильно сказано! «Спешащий краб в свою нору не попадет». Не слышал… Мудро!
А это что за цветная змейка обвивает правую ногу по самое никуда? Что значит, присмотрись? Мужские имена? Anders, Peter, Lars, Thomas, Karl, Mikael, Erik, Johan, Коля, Axel… Мама-Мия! Сто тридцать семь наколок! Ну, вы скандинавки, даете! А что моих соотечественников так мало? Редко в Питере бываешь, а хотелось бы чаще… Что чаще? Сколько, сколько? Мама-Мия! Да ты точно не лентяйка! Теперь ясно, для чего ты столько свободного места на левой ноге приберегла. Где так лихо научилась мужиков уламывать? Самоучка? Вот это талант! Прямо шведская Марья-Искусница! Почему тогда, объясни, везде русских, а не шведок боятся? Больше вас пьем? С чего ты взяла? Да я тебе чаще наливаю, чем себе! Что говоришь, пора мосты разводить? Мама-Мия! Поэтично про ноги сказала! Давно такой лирики не слышал. Недаром французы говорят: «Красивые женские ножки перевернули не одну страницу истории»…
Люблю путешествовать. Вот только жена ехидством своим достает: «Ты за границей – спрашивает - из гостиницы когда-нибудь выходишь? Что за дурацкая привычка – говорит – один и тот же натюрморт из красной морды и пустых бутылок фотографировать?» Наградил же Бог женой, ничего в жизни не видевшей, кроме своей кухни! И еще учит, что мне в Европе делать! Ей никогда не понять, что все музеи и памятники одинаковы, а все некрасивые женщины прекрасны, если, разумеется, мужчина в абстрактном искусстве разбирается.
Другие произведения автора:
Кофе с коньяком.
Солнечный зайчик
Китайская головоломка
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
