Корпоративчик на Новый Год

Эпиграф:

- И тогда главврач Моргулис телевизор запретил… -

( из песни В. Высоцкого)

Мы у себя на улице решили корпоративчик небольшой сообразить. Отметить, так сказать, цивилизованно надвигающееся подхождение очередного Нового Года. И действительно: все уже давно отмечают цивилизованно, этими самыми корпоративчиками – одни мы, как дураки, по старинке нажрёмся и песни орём про золотые горы или героев спорта, в которых верим твёрдо… А мы не хотим по старинке! Хотим как все! Люди же! Не собаки какие нецивилизованные!

         В общем, идея организовать корпоративчик вспыхнула в наших  головах - и тут же овладела широкими уличными массами нашей улицы имени товарища Фрауермана (у нас улица так называется – Фрауермана. Был такой местный пламенный революционер, зверски измучившийся и героически погибший в первой половине двадцатого века в  тяжелейших боях с непобедимым до сих пор «зелёным змием»). Посчитали: десять бутылок водки должно хватить. На всякий случай решили подстраховаться, поэтому дали задание бабке Фёкле, чтобы десятилитровая бутыль самогона всегда была у неё под рукой. Мало ли чего. Вдруг не хватит. Не просто же банальная пьянка – целый корпоратив! Цивилизейшен корпорейшен, мать её…

         Следующим злободневным вопросом встал вопрос о «звезде». Обязательно надо пригласить, решительно заявила соседка Лизка. Мы чего, не достойные, что ли? Мы здесь все, можно сказать, герои труда  и передовики производства! Имеем полное половое право! Кто против? Нету таких тварей? Нету! Значит, все «за»!

         А кого приглашать-то, задал ей вопрос дед Пахом. Он по причине возраста никого, моложе Клавдии Шульженки и  Леонида Утесова, не знает. Есть достойные личности, заверила его Лизка. Вот, например, некий красавчик по кличке Жоршклуня. Его сейчас каждый день по тиливизеру показывают, когда он одной бабе кофий предлагает. Он ей предлагает, и даже без всякого тонкого намёка – а эта дурёха недоделанная сразу же его превратно понимает, в сношательном, значит, смысле (вот же тварь похотливая!), поэтому тут же начинает орать на весь тот гадюшник, где они с этой Клуней в этот момент находятся, Она так и орёт: «Жоршклуня! Хватайте его, девки!». И девки хватают. А чего им! Они на то и девки, чтобы хватать. Вовремя не схватишь – хрен потом чего из порток достанется…Чего они с ней, с этой Клуней, потом делают, остаётся только догадываться и в ужасном и беспомощном страхе закрывать глаза… Так что ничего красавец, сказал Лизка. И главное, почему-то всё время улыбается. А чего улыбается, кому, зачем и накой? Может, он с рождения такой постоянно улыбчивый на всю свою голову? А может, у него психиатрически чего?

         И всё уже вроде бы решили, всё обговорили, обо всём поругались – и всё дело чуть было не испортил Вовка Семенной из пятого дома. Бежит, собака, такой радостный, как будто тысячу у кого-нить занял без отдачи, и так же радостно орёт: «Президент сказал! Президент сказал!»

         - Ты чего орёшь-то, шкура? – говорим ему пока что ласково (пока что!). – Чего он сказал? Чего он лично тебе, психиатрически недоделанному, может сказать?

         - Чтоб задохлись все со своими… (здесь он произнёс одно, но зато очень матерное слово)… корпоративами! В стране и так полным-полно нерешённых денежных проблем, а тут вы ещё со своими пьянками! Так что прекратить немедленно! Раз, навсегда и накой!

         - А мы-то тут при чём? – не поняли мы. – От нас-то стране никакого убытку. Мы, может, вообще всему нашему сегодняшнему удивительному государству единственный и неповторимый оплот.

         - Ага, – искривился в ехидной ухмылке Вовка. – Оплот. Водку жрать с  утра до ночи. А потом блевать в кустах.

         - А ты нам наливал? – тут же возмутилась общественность. – И вообще, кто ты такой, шкура? Тебя вообще твои папа с мамой сделали единственно потому, что в  этот день в аптеке гондоны кончились! А ну-ка, мужики! Навешайте ему, чтоб знал, как Родину любить и людей оскорблять!

         В общем, Вовке наклали от души и попутно объяснили, что ничего страшного мы совершать не собираемся, и вообще Президент свои запреты на эти… как их, едреня мать… кооперативы с корпорациями не про нас имел в своём президентском виду. Потому что мы же на свои собрались гулять, на кровные, а не как эти жулики-кооператоры, коммерсанты с бизнесменами, олигахеры с депутатами – за счёт государства. Так что личноу нас всё  чики-чики! Никакого криминала! Всё пучком! И морда Вовкина через неделю придёт в надлежащий оглушительно красивый видl!  В первый раз, что ли, ему трендюлей-то огребать! Уж сколько раз получал по полной схеме – и всё за будьте любезны! Зарастает как на собаке! Даже сами неслыханно удивляемся!

Другие произведения автора:

Самый ВЕЛИКИЙ фильм о Великой Отечественной

Триллер эротический про вашу и нашу мать

В баню я пойду с соседкой... (эстетические четверостишья)