Замри и сдохни, курильщик поганый!

Эпиграф:

- Тут зазекал нас мильтошка.
Гоп-тири-тири-бумбия!
Гришка в двери, я в окошко.
Гоп-тири-тири-бумбия!

Мы по улице бежали,
Гоп-тири-тири-бумбия!
Только пяточки сверкали!
Гоп-тири-тири-бумбия!

( песня из кинофильма «Путёвка в жизнь»)

Вчера повстречал одну давнюю знакомую. Очень хорошая женщина, нынешняя депутатка, бывшая комсомолка-активистка, в ельцинскую эпоху моментально перекрасившаяся в непримиримую борцунью с коммунистическим режимом. Впрочем почему же «бывшая»? Если до сих пор лезет во все дырки, во все щелки, причем именно в те, в которых ещё совершенно не ждут и куда лезть совершенно не просят, то это уже не бывшая, а ПОСТОЯННАЯ! У нас сейчас много таких, несмотря на прошедшие перестройками со всевозможными демократическими реформами!

            Так вот идёт она по улице решительным комсомольским шагом, а мор…извиняюсь, физиономия морды у неё - оглушительно-свекольного цвета. Сразу понятно: опять попала в щекотливую ситуацию. Опять влезла туда, куда совершенно не следует - и получила соответствующий однозначный ответ на это своё неугомонное влезание.

Меня увидела, кинулась навстречу и, размахивая своими грабля… руками, возмущенно сообщила, что ей сейчас, минуту назад, в мор… физиономию плюнули! Нет, ты представляешь, до чего дошло у нас падение нравов, прокричала она мне в мор…лицо, брызгая своей комсомолько-активистской слюной. Что за люди! Замечание им, видишь ли, не сделай! Распоясались до полнейшего демократического распоясывания!

            Я аккуратно вытер свою забрызганную физиономию, вопросительно взглянул.

            Стоят, понимаешь, в четырнадцати метрах от билетных касс и так нахально, можно сказать – демонстративно, дымят своими вонючими пипиросочками, продолжила она свою волнующую тему. Конечно, я, как порядочный и законопослушный человек, не могла не сказать, что они грубо нарушают наше нынешнее законодательство. Потому что курить  разрешается не ближе, чем в пятнадцати метрах от любого железнодорожного объекта, а у них – всего четырнадцать (я сама измеряла, потому что теперь с собой специально постоянно ношу двадцатиметровую рулетку)! А они в ответ рассмеялись так совершенно нагло, и  один из них, самый наглый и наверняка самый заядлый никотиньщик – злостный отравитель целебного железнодорожного воздуха, взял и плюнул…

            Хорошо ещё в морду не дали, ответил я задумчиво. Она опасливо покосилась на меня: а что? Думаешь, могли бы? Да запросто, подтвердил я. Сейчас же все очень нервные! Так что ты всё-таки поаккуратней, Нюра со своим комсомольским азартом…

            Она неожиданно успокоилась и пообещала. Комсомолки, они не только активные, но всё моментально понимающие и распрекрасно соображающие. Поэтому их с огромным на то обоюдным удовольствием и выбирают депутатками.

Я почему эту историю вспомнил-то? Потому что сегодня прочитал на одном из новостных порталов интересное предложение:

В обществе должно быть сформировано критическое отношение к тем, кто нарушает антитабачный закон и курит в неположенных местах, считает главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко.

"Когда гражданин видит, что закон нарушается, он не только вправе, но и обязан сделать замечание курильщику. Это была бы самая эффективная мера. Курильщик, нарушая закон, наносит окружающим непоправимый вред", — считает глава Роспотребнадзора.

С 1 июня в России курить запрещается на рабочих местах, в городском и пригородном транспорте, в метро, на вокзалах, в аэропортах, лифтах и на лестничных клетках, детских площадках, на автозаправках, автобусных остановках. Запрет на курение также действует в учреждениях образования, в том числе в школах и вузах, учреждениях здравоохранения, культуры и спорта, в помещениях органов госвласти. На предприятиях курить разрешается, но только в специально оборудованных помещениях, передает "Интерфакс" (конец цитаты).

Если слова Онищенко перевести на более понятый язык, то он предлагает действовать в отношении курильщиков, как говорится, если не мытьём, то катанием… Логика простая: если человеку постоянно говорить: «Ты -  г..вно. ты – г…вно, ты –г…вно, ты – г…вно…», то услышав это утверждение в тысячный раз, он и сам поймёт и осознает, что он теперь действительно не Иван Иванович Иванов или Абрам Моисеевич Шульман- Каценеленбоген. а самое, что ни на есть, это сильно ароматизированное, специфически-удушающе воняющее.  Очень действенный психологический приём! Если бы его использовать в действительно мирных целях – цены бы ему не было! Вот, например, если постоянно говорить высокопоставленному коррупционеру: «Ты – ворюга! Отдай деньги! Ты – ворюга! Отдай деньги! Ты – ворюга! Отдай деньги!...» - и так далее бесчисленное количество раз, то даже и не сомневайтесь! Отдаст! Принесёт и скажет: нате, получите! Зае… в общем, заездили и буквально достали вы меня свои словесным долбежом! Нет никаких душевных сил! Пожалте расписочку, что деньги сдал, и больше ваших претензий ко мне не имеете!

А что? Может и вправду предложить этот приёмчик нашим борцам с коррупцией? А то они всё борются и борются, борются и борются… Аж взопрели все, бедолаги героические -  а число ворюг не только не уменьшается, а вроде бы даже множится и множится, множится и множится… С чего бы это? Прямо никакой психиатрической логики!

Другие произведения автора:

Несостоявшийся Герой

О Саге Абгамовне, вечно беременной Маше и папе с его изумительным освежителем

"Закурю я с горя пипироску, что ли?" (некоторые мысли о очередном предлагаемом нам "оздоровлении")