Не плачь...
Ироническая проза. Эссе.
Глава 5
2018-06-19
Записки, сделанные в больнице...
Уже не
плачу, не смеюсь
Застыла.
Жизнь - страдание
Вспугнуть предчувствием
боюсь
несмелое
сознание
Дни будние
за хвост влачу
в трудах и
созидании...
А по каким
счетам плачу,
не знаю, в
ожидании...
Отодвигаю
судный день
и в
мыслях, понимании
Но по
пятам за мною тень
Вселенского
всезнания...
-О, Езус Мари, о Езус Мари,- не уставала повторять
моя соседка по палате....
И, когда корчилась от боли, и когда готовилась к операции, и когда проснулась
утром на следующий день после операции... Тихая такая, милая стаиушка 83 лет,
терпеливая и покорная, как все деревенские. Ни словом, ни взглядом не перечила
врачам, медсестрам, принимая все, как есть.
И хотелось, как родную, ее обнять, как маму, прижать к себе,
успокоить- так она была похожа на всех хороших мам и бабушек- олицетворение
тишины и спокойствия...Чего-то такого вечного, без чего нельзя на свете жить.
Уютная, теплая, мягкая, как мамина подушка, которая знакома тебе по теплым
снам, выплаканным слезам. Прости, Господи, за сравнение.
И только эти слова, как стон души вырывались
наружу: «O , Sudna dena! O, Sudna dena...»
Здесь и перевод не нужен. Ведь старушка в сердцах и боли думала о самом главном, что ожидает человека. Видимо,
ей было так плохо, что ни о чем другом она не могла и думать.
"Судный день...последний день существования
мира, когда над людьми будет совершен последний суд"- я так и поняла. И ни
слова более.Oна не понимала по-
русски, я - по- литовски.... Но я неотступно стала думать именно об этом. И
мы только молчали, мило переглядываясь
и без слов понимая друг друга.
Р.С
Казалось, я более не продолжу эти записи...и
никому не расскажу.
А оказалось...
Литва. Клайпеда. Университетская клиника.
Хирургическое отделение.
2018- 06-19
Не знаю, зачем пишу Вернее, продолжаю писать..
Видимо, мои мытарства еще не закончены....
Но мне так легче. Сказать, выговориться.
Поделиться с самой собой тем, чем люди
обычно не любят делиться, говорить вслух, " выносить на
люди"...Раскрыть себя.
Каждому из нас рано или поздно приходится оказаться с подобной ситуации, когда ты уже
не волен что- либо сделать, чтобы что -то изменить... И ириходится упереть свой пустой взгляд в этот белый до
невыносимости потолок, потому что ничего более ты в силу обстоятельств просто
не можешь увидеть...
Разве что соседа по палате, который дает со своих
уст подсказку Бога....Так надо понимать.
Опять вспомнила ту милую старушку.
Отступление
Из дум моих...Из обращений к друзьям –сайтовцам,
творческим людям...
Об одном прошу, кто переживает это время, не
забывайте в жизни ни добрых, ни злых
Скрупулезно, по капелькам, по камешкам сладывайте в эту гору добра и милосердия то, что накоплено, помнится... Чтобы она
напоминала нам, сколько на свете добрых людей! Сколько на нашем пути людей,
отдающих свое сердце и тепло за нас, за наше здоровье, помогают пребывать нам
на этом чудесном свете!
Здесь на сайте, на котором я обитаю, живу среди
пишущих, среди талантливых и грамотных людей, очень много тех, кто на самом
деле находится потому, что уже не может
обходиться без общения с друзьями на сайтах ЧХА, «Стихи и Проза России»,
«Проза», «Литсайт.ру» и других -по нужде: хочется поговорить, поделиться мыслями, опубликовать свое
произведение...
На любимом сайте «Стихи и Проза России» много и просто любопытствующих,
подглядывающих, живущих сплетнями, склоками... Очень жаль!
А когда находишься за чертой, за гранью между
жизнью и смертью, многое видится по – другому! На что мы тратим жизнь
свою? На то ли нужное человеку, чтобы
понять что- то в жизни....
И все эти пустые разговоры, склоки , разборки
становятся совсем не значимыми, не
нужными, пустыми разговорами, мелочью, не стоящими внимания! Обиды,
оскорбления- пустотой, за которой ничто...
Думаю, у каждого наступает в жизни миг, момент,
когда он должен сосредоточиться на главном и отмести в сторону эту мышиную,
никчемную возню, за которой тонкая
грань, которую нельзя переступить....
Сегодня начинается новый этап моей жизни- этап
исцеления. Я так думаю....Одну операцию пережила...Не долечилась...До второй серьезной операции надо еще дожить...Так получилось!
Сейчас я немного пришла в себя после неожиданного
приступа, случившегося вдруг в ночь,
когда я уже успокоилась после серьезной операции, находилась на излечении и ни о чем плохом не думала. И вот на
тебе....Беда не ходит одна!
Ночь. Варфоломеевская ночь, иначе не назвать по
ощущениям и боли...
Казалось, мир перевернулся, конец света! Жить не хотелось! Унять боль можно было
лишь хорошей дозой морфина! Или еще
чего...
Но выла я до утра,врачи и сестры стояли на ушах,
не зная, как помочь....Даже доктора признались - в их практике незнакомый
случай!
И сейчас, по истечение двух недель постельного
режима, мне разрешено вставать, ходить по палате... Операция еще не предписана,
пока разберутся...
И, первое, что я сделала, взяла в руки планшет,
зашла на сайт и прочитала отчет Раи о съезде поэтов в июне, куда я тоже была
приглашена, но в силу особых обстоятельств, не смогла.
Держать
планшет в руках в лежачем положении
ранее не получалось. Боли в боку, пояснице -в животе не давали
возможности и желания даже открыть
планшет. То ли мне становилось лучше, то ли процесс очищения путем принятия душа пошел на пользу, но вдруг
захотелось все изложить на бумаге.
Столько всего накопилось, и очень хочется, чтобы
это не повисло грузом на теле и сознании, и ушло в никуда, как не было.
Уже неделя, как я здесь, в клинике, а будто год.
Как говорила моя соседка по палате,старушка из деревни, "Божий
одуванчик", пришлось пережить самое
тяжелое...Ее слова повторяла уже я: " О, Езус мано, Езус мано....Судна
дена, судна дена..."
Так и есть.
Настал Судный день, когда ты на грани. И для каждого человека свой день. И его
не предугадать.
Как в клетке с
тигром, я в плену,-
Пульс разрывает
тишину...
Ужели крест иль
образ на груди
Неотвратимо завершит мой
путь посереди?
Так
проще? Для чего, я не пойму -
Я по течению
плыву,
Спасаясь
....верой...от уныния, печали,
Теряя крылья за
плечами...
Вновь рассекая
страх и тьму,
Не потакая никому,
Я не
позволю уничтожить жизни нить -
Мои мечты
похоронить...
Я их казню...по
врозь, по одному,
И упраздню...меж
нами,
Что он чужой меж
новыми гостями,
Чтоб не
гремел гнетущими цепями...
Я укреплю свой
ослабевший дух,
И, уповая на
Творца, за двух...
Сотру из памяти
ненужные слова -
И вновь... Потухшая...жива!
Каждый раз, когда засыпаешь в этой кровати,
которая сейчас для тебя единое пространство мира, о многом задумаешься.....И о свой беспомощности, и о
смысле жизни, и о многом таком, о чем ранее не задумывался. Не было
необходимости.
И живешь с этим состоянием страха, боли, с которым
хочется договориться. Жить мирно, не
мешаяя друг другу, чтобы он не уничтожил тебя, не свернул в бараний рог.
И от бессилия, растерянности... взываешь и просишь
Господа, чтобы он был милостив, был бы рядом, не отпускал руку помощи, когда
тебе совсем плохо.
И успокаиваешься, когда знаешь, что " ...
если Бог с тобой, то тебе не страшны твои враги...."
Ну, а враги, в данном случае, твои хвори. Они стоят за дверью до поры до времени... И
ждут, когда ты расслабишься, чтобы "взять тебя тепленькой"...
Не получится уже... Пережили ту черту, за которой
ничто! Я это чувствую! Знаю.
Когда все случилось, мир перевернулся... И все
стало безразлично. Боль захватила, обняла, свернула в клубок: ни сесть, ни
встать, ни лечь -ничто не могло помочь...
И только хлесткий барабанный перестук в голове :отдаться или нет? Или можно
перетерпеть...
Стучишься в закрытую дверь! А там никого...
(продолжение следует)
Другие произведения автора:
Идти по зыбкому песку
Думы... апрельские
Лики ветра...
Это произведение понравилось: