Предложение

Короче, Серёга, прикинь, какая фигня со мной на той неделе приключилась. Я это,  в Питер ехал. В командировку. На машине, разумеется, на «Газели» на своей. Под Валдаем остановился, зашёл в кафешку перекусить. Ну, знаешь, там слева такая большая стоянка есть, и на ней это кафе. Рассольничек взял, котлеток с картошкой, компот. Жаль, сто грамм нельзя было, за рулём, как-никак. Так что, сам понимаешь, трезвый был как стёклышко.

Сижу, значит, хаваю, никого не трогаю. Места в зале полно, потому что время не обеденное, одиннадцать часов утра. И тут такая заходит… В смысле, девушка дивной красоты заходит с улицы в зал. Всё, как говорится, при ней. Ноги там, юбка по самое немогу, причёсочка, туфли на каблуках. Чешет прямо ко мне и присаживается за столик. На проститутку вроде не похожа, слишком красивая для трассы. Если бы где в столичном отеле, то да, а тут такие попросту не водятся.

Что? На меня клюнула? Так-то да, меня бабы всегда клевали, но чтобы такие?! Короче, сижу я, офигеваю. А она за столешницу ухватилась, по сторонам  эдак зыркнула, как шпионка, и мне говорит, типа, гражданин, я сама не местная, с другой планеты прилетела, и у меня есть к Вам, как к землянину, есть интересное предложение.

Нет, думаю, раз предложение, всё же проститутка. А коли с другой планеты, то с головой у неё точно не всё в порядке. Хотел уже послать её куда подальше, но чего-то интересно стало, что она хочет предложить. Может, я ещё подумал, она торговка какая. Будет сейчас лежалый товар втюхивать. Или аферистка, деньги вымогать начнёт. Так я и поверил, что она инопланетянка, как же.

- Короче, чего, - говорю, - надо? - неприветливо эдак.

Она мне улыбнулась обворожительно и давай щебетать, типа, такие люди как я нужны Галактике, она может организовать мне путешествие в какое-то там созвездие, на планеты разные.

-Голубушка, - перебил я её, у меня на Турцию денег нет, а ты мне галактический тур предлагаешь. Адресочком ошиблась. - Сам же думаю, что лучше бы она аферисткой была, не так обидно бы было. Так нет же, такая красотка, а с головой как есть не дружит. Натуральная сумасшедшая. Напридумывала себе, что с другой планеты и пытается других в этом убедить.

Она же, зараза, будто мысли мои прочитала:

- Что Вы, что Вы, - говорит, - никаких денег нам с Вас не надо. Всё построено на бескорыстной основе, из гуманных, блин, соображений, в порядке обмена генофондом и так далее.

- Хорошо, говорю, генофондом мы обменяться всегда успеем, дело нехитрое. Ты мне лучше скажи, что я с этого буду иметь? Какой такой у тебя ко мне интерес? Вот когда оба эти вопроса разъяснишь, тогда я и приму окончательное решение - сразу тебя послать, или немного подумать.

Тут она, видя моё недоверие, давай снова щебетать, как та пташка весной. Короче, вышло по её словам, что такие, как она, могут запросто летать по всему космосу, без кораблей и скафандров. Могут питаться солнечным светом, пролетать сквозь звёзды без ущерба для здоровья и жить вечно. Вечно жить, представляешь!

- Ладно, перебил я её тогда, это всё хорошо, и про возможные перспективы я понял. Но вам-то, с такими возможностями, я зачем понадобился?

Собеседница моя замялась, а потом, хоть и нехотя, призналась, что таким образом её соплеменники пополняют свою численность. Типа, вербуют по разным планетам аборигенов и делают их такими, как сами, типа сверхчеловеками.

Тут я насторожился и спрашиваю, как делают? Мне ведь сразу детский фильм вспомнился, где злые роботы человека силком укладывали в такую капсулу, вроде гроба, крышкой накрывали, подавали напряжение, а из капсулы вместо человека выходил новый  робот. Если так, то я несогласный.

- Нет, что Вы, никаких капсул! У нас всё устроено просто и гуманно. Я возьму вас за руку и через прикосновение изменю Ваш генотип, - отвечает она. - Вы даже ничего и не почувствуете, кроме приятного прикосновения и чувства глубокого удовлетворения.

Вот где-то я уже про это глубокое удовлетворение слышал, и потому на провокацию не поддался. Зато задал ей новую кучу вопросов. Она, конечно, честно на них ответила, но легче мне от того не стало.

- Размножаетесь вы как?

- Путём вербовки гуманоидных инопланетян.

- А самим что, слабо?

- Нам это не надо.

- Так что же, половой любви у вас вовсе нет?

- Отменена за ненадобностью много тысячелетий назад, и даже соответствующие органы совершенно рассосались в процессе эволюции.

- Отвратительно! А как насчёт хорошо покушать и сто грамм принять?

- Никоим образом. Исключительно звёздный свет в качестве пищи, а так же полное отсутствие алкоголя, галлюциногенов и прочих наркотических веществ. Изменённый организм на них попросту не реагирует.

-  Хорошо, допустим, я соглашусь на такое убогое бессмертие, потом утомлюсь и тысяч через пять лет захочу сдохнуть? Смогу?

- Нет, бессмертие пожизненное, гарантирование и даже ампутированная голова почти мгновенно регенерируется, не говоря уже про конечности, ткани и иные внутренние органы.

- Сама ты, говорю, из внутренних органов, хуже мента, ей Богу! Пошла вон отсюда со своим бессмертием.

Я, кстати, сразу руки со стола убрал и вообще отодвинулся вместе со стулом подальше от неё, чтобы, неровен час, инопланетянка не схватила меня своими красивыми грабками. К тому моменту я уже поверил, что она говорит правду, и от этого стало как-то не по себе.

Она вроде как даже обиделась, хотя, конечно, виду постаралась не подавать:

- Фи, - говорит, какие вы тут дикие. Все жители этой планеты, как сговорившись, отказываются от бессмертия. Только в прошлом году один мальчик согласился, чтобы, говорит, гопников из соседнего подъезда не бояться. Но мы ему отказали по медицинским параметрам. Я не понимаю, неужели вам, землянам, секс, еда и смерть дороже вечной жизни, абсолютной свободы и возможности летать по всей Вселенной?

Я руками развёл и говорю:

- За всех сказать не могу, но лично мне, разумеется, дороже. Я ведь человек, а не кто-нибудь. Как псковские говорят, мы так привыкши.

Тут она своё истинное лицо и показала. В смысле, не в монстра превратилась, но гримаску недовольную скорчила и говорит мне:

- Тьфу на вас, дикарей необразованных всех чохом и на тебя, Григорий Емельянович, конкретно. А ещё кричал по пьянке, что тебе всё осточертело на этой планете и вообще в жизни терять уже нечего, улететь бы куда подальше с этой сраной Земли!

Прикинь, Серёга, эти чёртовы гуманоиды наверняка следили за мной, досье собирали, раз она имя-отчество знает и прочие подробности. Вот я ей сказал, что, значит, то было по пьянке, а так-то есть мне чего терять, и вообще разговор окончен. Идите в задницу со своим бессмертием!

Она, видимо, поняла. Ни слова не говоря, встала и пошла на выход. Серёга, если бы ты видел, какие у неё бёдра! А ноги! А шея! Само совершенство, у наших девок такой грации не бывает, точно тебе говорю. Блин, прикинь облом, при такой внешности – никаких половых органов. Нет, сиськи-то у неё были, что да, то да, да ещё какие! Остальное не проверял, но на слово сразу поверил, что там, где надо, ничего нет, кроме ровного места. Типа, как у куклы Барби. Конечно, видел, дочка моя с такой играла, пока мелкая была. Но то кукла, а тут живая баба, хоть и инопланетная. Тьфу, мерзопакость! Прикинь, если бы я согласился, то и у меня в штанах тоже всё рассосалось бы, причём на вечные времена, а оно мне надо?

Пока я её со спины разглядывал, эта космическая девица на крыльцо вышла, обернулась и говорит мне не без ехидства, типа, смотри, дурак, от чего отказался. Я посмотрел, и она прямо у меня на глазах… да ну тебя, не жопу показала, а стартовала с места в небо и вмиг исчезла в облаках.

«Да и чёрт с ней и с её убогим предложением», - подумал я. Доел остывшие котлетки, рассчитался с официанткой, и поехал дальше в Питер. Что? Дурак я, говоришь? А ты бы согласился вечно жить без секса, еды и выпивки, да ещё и скитаясь между звёздами, как бомж какой-то? То-то и оно!

Короче, наливай. Давай за этих инопланетян выпьем, чтобы они себе половые органы отрастили. Станут как люди, вот тогда можно будет подумать над их предложением.

Другие произведения автора:

Колобок сага.

Муки творчества.

Барометр грядущих перемен