Полуклиника (фарс) Акт 1 Картина 3

 

 

Утро. Ботов идёт по коридору, здоровается с коллегами.

 

 Сергей Иванович - Так-с, Тарантулиди больше наливать нельзя, сопьётся мальчишка нафиг, а у него итак жизнь впереди непростая в венерологии с гинекологией. Вот где не позавидуешь человеку... человек-венеролог. Н-даааа. Не напиться тут сложно.

 Белоконь, Белоконь... красивая, типа умная и положительная, ох и не нравится мне это, явно черти в омуте обнаружатся, вопрос сколько их, и поддаются ли влиянию. Понаблюдаем, ковырнём ногтём личность. (увидев выходящего из палаты Зильберштейна)

 - Как жизнь Мендель эээ... Абрамович? Что продаёте? Как? Ничего.... Это странно, два дня как у нас и ещё ничего не продаёте, или как минимум рекомендуете. Эдак и от корней можно оторваться.

 

Мендель Абрамович - Здгавствуйте, господин заведующий! Я вот подумываю огганизовать пгодажу свечей анальных бенгальских. Пусть гемогой для больных станет пгаздником! Как ви думаете, идея хогошая? А вашего слесагя-гинеколога ви не вините. Вот ви говогите - пить надо в меру!!! Но я вчега заглянул в словагь. Оказывается мега – единица объема гавная 26,24 литга… Чьтоб я так жил, если он начнет пить по-стольку! И Викочка - чудная девушка! Это ви говогите о ней из зависти. Не можете сделать женщину счастливой, так не мешайте дгугому!

 

Тарантулиди (проходящий мимо) - Мендель Абрамович, а у Вас лицензия на торговлю взрывоопасными средствами есть? Это что-то новенькое - больными салютовать... А если с Вами такая беда приключится? Тоже петардой воспользуетесь? А насчёт меры - это Вы хорошо сказали! 26, 24 литра... надо будет запомнить...

 

Вика выглядывает из двери палаты Менделя с лимоном в руке, слышит все вопросы и ответы, горомко фыркает от смеха, но поймав гневный взгляд Ботова, откусывает большой кусок лимона и со сморщенным лицом снова прячется за дверь.

 

Мендель Абрамович (Тарантулиди) - Но зато это так будет кгасиво! А лицензию ми купим! В вашей стгане это не пгоблема.

 Пгедставьте, темнота, лежат на койках на животе со спущенными штанами больные со вставленными свечами, которые гассыпаются букетом искг. Это же know how в медицине! У больных улучшается настгоение и пгекгащаются боли. В палате раздается восхищенный смех пациентов. Может запатентуем этот метод?

 

В помещение, чуть покачиваясь входит Семёныч, «вежливый» сантехник, матершинник и алкоголик, как и положено быть такому персонажу. Входит во все двери подряд сразу после "тук-тук", невзирая на вопли и крики "подождите в коридоре", "занято" и пр. И, стараясь изо всех сил быть вежливым, обращается к Тарантулиди.

 

Семёныч - Здравствуйте, ё@ вашу мать! Это у вас тут протечка? Извините, кто, на х@, сантехника вызывал? Б@, все в белом, как в дурдоме! Девушка, ё@ вашу мать, где Вам прокладку надо заменить? Извините за беспокойство! Молодой человек? Извините, я Вас сразу не узнал! Не подскажете, б@, кто тут, на х@, сантехника вызывал? Здр...! Ой, извините! Не заперто было! Девушка, я по вызову. Сантехник Иванов из седьмого ЖЭКу. У Вас всё нормально? Но кто-то же, на х@, срочный вызов сделал. Не Вы? Точно нет? Ну, тогда пойду, на х@, дальше искать! Ну надо же, вспомнили, что в полуклинике есть сантехник...

 

Уходит на второй этаж, оставляя грязные следы. Впоследствии не появляется, то ли нашел протечку и устраняет, то ли заблудился и сгинул...

В это время в холл полуклиники вваливаются "братки", волокущие пострадавшего "на стрелке" другана. Заваливаются в кабинет заведующего, заносят "братанА" , кладут на кушетку, старшОй берет "за грудкИ?" уборщицу, только что закончившую уборку в кабинете (она тоже в белом халате, естественно!)

 

СтаршОй (пахан организованной преступной группировки) - Тётка, вот тебе "кусок", поставь нашего братана на ноги! Сделаешь - еще "кусок" получишь, не сделаешь - уроем! Я твою личность "срисовал", под землёй найду, если что!

 - Колян! Ты терпи, Колян! Мы с тобой, Колян, щас только за бананами сходим! Не боись, Колян, если они тебя не заштопают, мы отомстим, Колян! Мы им тут, Колян, все пробирки поразбиваем, все анализы перемешаем, если они тебя не вылечат! Тётка! Ты поняла, тётка?! С тебя спросим, тётка, если Коляна не вылечишь!!! Бери свои скальпеля-клизмы и срочно, лечи!

 - Колян! Мы пошли, Колян! Тебе надо чего, Колян?

 

Колян (член ОПГ) ...ммммммммм! ...Мммм@ки! На живот переверните, у меня же нож в ж@, м@ки!

 

Сергей Иванович (заглядывая в кабинет)- Так! Мафия в белых халатах! Хватит прохлаждаться, быстро все на первый этаж! Там новые лекарства и приборы привезли, рук не хватает, будем всё разгружать и переносить. В городе эпидемия какая-то, так что скучать не придётся. Ждите нашествие больных, приболевших и просто психов. В скором времени, они не заставят себя ждать. Так что сейчас, ноги в руки и марш на разгрузку. Да смотрите не разбейте ничего, знаю я вас, оглоедов!!!

 

Вика (выскакивая на крик Ботова первой)  - Сейчас-сейчас, Сергей Иванович! Ой, там какие-то жуткие рожи, наверное, те самые психи, о которых Вы говорили, или бандюки, уж больно лица зверские. Уборщица наша вон к стенке прижалась. Побегу, посмотрю, что нужно делать. Женька, давай тоже ноги в руки, я одна боюсь.

 

Как всегда Матильда (т.е. Зильберштейн) - в центре событий.

 

Мендель Абрамович  (встретив в корридоре трясущуюся от страха уборщицу)  - Ой, что это за пегеполох? И куда это все побежали? Можно подумать, что их вызвали-таки в кассу за деньгами.

 

Баба Нюся  (мастер чистоты полуклиники, по совместительству нянечка женского отделения, бывший работник администрации города. заикаясь)  - О-о-о-тстаньте от мен-н-ня! Мн-н-не не до вас! Какие-то два здоровых бугая требуют, чтобы я вылечила их дружка. Но я, кроме швабры и горшков ничего не знаю. Как я буду его лечить? Разве что кружку Эсмарха поставить. А они мне угрожают. Сейчас они вернуться и куда м-м-мне деваться? Придется увольняться! И возитесь сами со своим мусором.

 

Мендель Абрамович - Пгостите, я не понял, а пгичем здесь мусор? Ведь так Ви называете свою миштару*? Так он вовсе не наш, а Ваш. У Вас пгоблемы, вот Ви с ними и газбигайтесь.

 

Баба Нюся  (уходя)  - А ведь вы правы! Уж лучше разбегаться, что и вам советую, чем ждать этих громил.

 

 Зильберштейн, пятясь, заходит в свою палату.

 

Тарантулиди  (выходит из операционной, держа в руках окровавленный нож)  - Не, ну совсем уже... Это у нас теперь хирурги вот такими скальпелями работают? И что интересно - воткнули, и оставили! Ну нормальные, нет? Больной вам что - подушечка для иголок?

 

 Из операционной доносится хриплый вой: "Ы-ы-ы-ы-ы!.. Па-а-адлы!.. всех на фашистские кресты порву!!"

 

Тарантулиди - Сейчас, родной, сейчас... Где анестезиолог? Почему без наркоза, вот же садисты... У него же болевой шок! (глаза венеролога странно блуждают,такое впечатление, что он снова в трансе)  - И разрез какой-то странный... Прямо посередине зада, да ещё и продольно. И не зашили... Надо зашить. А то кровью истечёт. Ну-с, Евгений Осипович, вспомните, чему вас в мединституте учили...

 

Уходит мыть руки, на ходу закатывая рукава .

 

Вика (заглядывает на ходу в операционную, оттуда снова раздаётся жуткий вопль; она отскакивает)- Господи, какой кошмар, и здесь такая же образина. Ну уж нет, я ассистировать не буду ни за какие коврижки. И где Женька, интересно? Лучше я пойду Вере помогу лекарства принимать по накладной. (в сторону) - Ну и больница! То гипнотизер мозги собирает, то гинеколог задницу зашивает, а Эженчик ведь еще в шоке после гипноза, надо его походку скорректировать, а то зашьет на хрен всё. Фашисту не то что петарду некуда будет вставить, испражнятся придется в обратном направлении!

 

Мендель Абрамович - Нет! Я так не согласен! Я ночами вынашивал идею гадикального восстановления больных с тгавмами пгямой кишки, так этот азиат укгал ее, заменив мои бенгальские свечи на петагду.

 

Абу Али - Уважаемый изобретатель , мы ещё салютнём в честь ваших гонораров, дайте закончить операцию. Мне придется анестезию и больному делать и оперирующего венеролога психологически подпитывать! Чего он так долго руки моет? Никак с сантехником повстречался.

 

Мендель Абрамович - Ну это уже совсем другой газговог! Оказывается с вами можно-таки иметь дело!

 

Тарантулиди  (входит в операционную, держа руки в резиновых перчатках с неизвестно откуда взявшимся ёршиком для мытья лабораторной посуды, в позиции - "сдаюсь, волкИ позорные". Колян смотрит на него круглыми, совершенно безумными от ужаса глазами, и мычит что-то совсем уже нечленораздельное)  - Ну-с, батенька, сейчас я вас поправлю...

 

Колян - Неужели спиртиком?

 

Тарантулиди - И не надейтесь. У нас он в дефиците.

 

Абу Али ( хирургу) - Смотри девочку из него не сделай! Погоди, сейчас наркозу подброшу, а то живым не дастся.

 

 Внезапно Колян с рёвом вскакивает с операционного стола, сбивает с ног приготовившегося шить Женю Тарантулиди, увлечённо обсуждающих будущие прибыли гипнотизёра и ювелира, и со всех ног бежит по коридору, сверкая красными боксёрскими труселями ...и со всего маху натыкается на Вику, идущую навстречу с полным подносом лекарственных препаратов, всё летит вверх тормашками, Вика падает, Колян оказывается сверху. На грохот выбегают все. Немая сцена.

 

Абу Али - Ну вот, и второго вылечили! А бегать ещё быстрее стал.

(к Зильберштейну)-  Надо ваши петарды, Менделеев вы наш, спортсменам предложить.

 

Тарантулиди, лёжа на полу, и продолжая держать руки оттопыренными, с укоризной обращается к Абу Али.

 

Тарантулиди - Ну кто ж так наркоз-то даёт... Надо было наоборот - сперва наркоз, а уж потом советы. Эх... Всё. Мы его потеряли. Поглядите - у него инфаркт, или инсульт?

 

Вика (сильным пинком колена между ног сбрасывает с себя Коляна) - У него импотенция.

 

Абу Али  (Тарантулиди)  - А чё, ты его правда хотел оперировать в хозяйственных перчатках ёршиком для унитаза? Где ты их взял? У него не инфаркт, и не инсульт, может эта встреча изменит всю его жизнь.

 

Тарантулиди - То есть как это - ёршиком... А где скальпель? Где иголка с кетгутом? Я же помню... (трёт лоб ёршиком) . - Тьфу ты! (отшвыривает ёршик)  - Так это что же - я опять под гипнозом, что ли?

 

 Вика подбегает к Тарантулиди, подхватывает ёршик с пола, и бросается обратно к Коляну. Тот с нечленораздельным криком кидается к выходу.

 

Вика - Врёшь, не уйдёшь! Не таких ловили! Тебе ещё мозги не прочистили! (убегает следом за Коляном).

 

* миштора (ивр) - полиция.

 

Занавес