Судный день. Часть 5

Часть 5.

 

Молодуха замялась: «Да я не знаю, надо подумать, а когда, куда и там … дорого?». А сама, тем временем, стала внимательно вглядываться в прокурора. «А как Вас зовут?» - пошел в лобовую атаку прокурор. «Оля» - ответила молодуха и отвела в сторону глазки, слегка их, прикрыв и, тем самым, изо всех сил пытаясь изобразить стеснительность по причине как бы волнительности момента. И надо отдать должное – ей это почти удалось. Прокурор понимал, конечно же, что она рисуется, но ему так приятно было последнее, что он сделал вид, будто искренне ей поверил. Согласно логике она сейчас в ответ должна поинтересоваться именем самого прокурора, но молодуха прошептала следующее: «Я согласна, если, конечно, мы отсюда выберемся. Я что-то не очень то верю этим обезьянкам». И она кивнула головой в сторону хозяев летающей тарелки. Один из гуманоидов сказал другим: «Я, кажется, понял смысл её слов. Она согласна с нашим намерением удалить этого вонючего экземпляра с борта летательного аппарата, но, почему то, совместно с её телом». «Да хрен с ними (прим. Автора: «Извините, перевод дословный!»), удаляй их обоих с борта, подумаешь, одним телом больше, одним меньше!» - поддержал другой. «Но, предварительно надо сделать … это … эту … как его … а, кажись на их языке это называется «Трансклюкация». «Нет - возразил третий – это у них называется «Дегазация», или «Дефолиация», а может – «Десикация», а возможно и «Дезактивация». «Момент, коллеги - остановил их первый – я сейчас загляну в словарь межгуманоидного общения, чтобы дров не наломать из-за неправильного перевода – вы же наш бортовой компьютер знаете, ему что прикажешь, то он и выполняет, причем в буквальном смысле слова, железка чертова! Помните, что случилось сто лет назад на третьей планете системы Менопаузы?». «Да, помним, конечно! – прервали его коллеги – эта самая пауза и наступила у всех жителей планеты, причем длительностью в триста лет. Но, ничего страшного, треть срока уже прошло, осталось совсем немного, зато по окончании срока, представляете, какая радость у них великая будет?! Ну, ты это, не отвлекайся по пустякам, давай читай поскорей дальше, чего там написано!». «А, вот, нашел! Помыть его надо, почистить, и … погладить!» - подытожил их коллега, и пошевелил какими-то рычажками на коробочке-переводчике, висевшей у него на поясе. Вокруг прокурора образовался прозрачный энергетический кокон. «А это не больно, не опасно?» - почти взвыл прокурор. «Нет, это, скорее … вообщем, на вашем языке будет так: приятно!» - ответил гуманоид. «А несчастные случаи на борту вашей тарелки бывали?» - не унимался прокурор. «Нет, нет, нет! - разом закивали головами все три гуманоида – никогда, и вероятность такого почти нулевая!». «Будут! – подумал прокурор – я же здесь!». А тем временем энергетический кокон делал своё дело. Прокурор был вымыт, высушен, его одежда в мгновение ока была очищена от грязи, постирана, выкручена и высушена, а минутой позже и выглажена. Причем он даже почти и не заметил, каких либо неудобств. Лужа, а вернее – куча, грязи, лежавшая до этого у его ног, куда-то исчезла. Одежда приятно чем-то пахла, как будто её выстирали ни каким-нибудь обыкновенным, а потому дешевым стиральным порошком, а что ни на есть всеразрекламированным, самым настоящим, «Тайдом». Молодуха от удивления открыла рот и так и стояла, наблюдая последнее, что означало: «Я фигею! Вот бы мне такую стиральную машинку!!!». А прокурора, тем временем, сверлила мысль: «Конечно, помыли, постирали и даже выгладили, это хорошо, но теперь пропала причина, из-за которой молодуху можно было затащить в сауну. Что же теперь делать?». А та своё гнёт, расхрабрилась совсем: «А скажите, пожалуйста, товарищи-господа человекообразные, где такую чудо-стирательную агрегату можно приобрести, и где, чтоб подешевле?». Гуманоиды переглянулись: «В принципе, устав межгалактического поведения не препятствует делать подарки расам с более низким развитием, но технология производства подарка при этом не должна превосходить её уровня технологии». «Ладно – сказал один из гуманоидов – по прибытию на поверхность своей планеты Вы получите желаемый Вами подарок, в качестве новогоднего! Дома скажете, что это Вам дед Мороз подарил!». Молодуха аж подпрыгнула от радости. Она же не знала, что её на земле будет дожидаться совсем новенькая (только что с тарелки!) стиральная машинка под названием «Алмаатинка». И каково будет её разочарование, после увиденного подарка! Но зато, после ознакомления с ним, каково будет её удивление, когда она не обнаружит в машинке ни мотора, ни активатора, ни другого какого-либо железа! Но ещё более она удивится, когда убедится, что подарок всё же исправно исполняет те функции, которые она воочию наблюдала на борту летающей тарелки. А тем временем, один из гуманоидов скомандовал: «Земляне, возьмитесь, пожалуйста, за руки, закройте глаза, прижмитесь плотно друг к другу – мы начинаем процесс телепортации, что в переводе на ваш язык означает – мгновенное перемещение ваших тел по энергетическому лучу на поверхность вашей планеты в исходную точку, из которой и был произведен забор, в смысле – выем, ваших тел». «Э…э…э – перебил гуманоида прокурор – а можно переместить нас в другую точку, например … в близлежащую сауну? А то, там, откуда Вы меня забрали, в смысле – вынули, грязно очень!». «Вообще-то, согласно межгалактическому уставу, мы должны вернуть человекоподобного, в данном случае Вас, в ту же самую точку, откуда и взяли и только в исключительных случаях …!». «Так это же и есть, самый, что ни на есть, исключительный случай – перебил его прокурор – тогда нахрена (прим. Автора: «Извините, но … дословно!») Вы меня стирали, мыли, сушили и гладили, наконец, если опять хотите окунуть в кучу дерьма!». «Смотри-кась - заметил гуманоид - примитивный-примитивный, а логики всё ж не лишен! Ладно, так тому и быть! А в какую сауну Вас переместить?». «Да, чтоб подальше от здания городского суда, но в том же самом городе, да чтоб где подешевле, да ещё это … с бабой вместе … нас.» И прокурор указал пальцем на Ольгу. «Ок! – кивнул гуманоид – обнимитесь покрепче и … с богом!». «Только не с ним!»- хотел, было парировать прокурор, крепко прижав к себе молодуху, но не успел – гуманоид нажал на какой-то рычажок, сверкнула вспышка, и «сладкая парочка» в мгновении ока оказалась в каком-то банном помещении. Кругом было много пару, видимость была почти нулевой. Рядом кто-то махал веником, обдавая и прокурора брызгами. «Ну, ты это – полегче!» - возмутился прокурор и тут же получил мокрым берёзовым веником по морде. Из облака пара, а, как оказалось, это была парная, показалось голое, огромных размеров и, судя по густому волосяному покрову, тело грузина. Всё стало сразу ясно – баня была мужская! И что интересно, сначала показалась нижняя часть тела грузина со всеми его мужскими достоинствами, а уже потом и верхняя. Молодуха расцепила руки с шеи прокурора и от удивления опять открыла рот. Грузин сначала перепугался, увидев в парилке одетых сразу и бабу и мужика, подумав вначале, что это у него видение с жару, вернее – с пару, но потом, чуть-чуть пошевелив мозгами, понял, что здесь что-то нечисто. А когда следом за этим видением ему на ногу откуда-то с потолка грохнулась ещё и стиральная машинка под названием «Алмаатинка», то пришел в неописуемую ярость. «Зарэжу!» - это было первое, что он смог вымолвить после происшедшего. «Кого первым?» - спросил прокурор, лихорадочно ища дверь. «Там! - указал рукой в клубы пара грузин и замолчал, заметив на мужчине прокурорскую форму – всё, труба мне, кажись, и тут достали! Во, уголовка работает! А баба с ним кто? Понятая, наверное!? А машинка стиральная при чем тут? Следственный эксперимент, что ли? Так, когда я кассу прачечной брал, то там уже машинки-автоматы стирали, а не этот антиквариат. Что же делать? Молчать буду! Не расколют!» - лихорадочно проносились мысли в голове грузина. «У, какой барбос … у Вас!» - прервала ход его мыслей своим восхищением молодуха. Она лукаво улыбнулась ошарашенному увиденным грузину, и медленно поплелась к выходу вслед за прокурором, с трудом таща за собой «Алмаатинку».