ТЕОРИЯ ЗАГОВОРА

         - Ну, этих макак с размягчёнными мозгами, разжиревших на наших подачках, в расчёт брать не будем, - мимолётно подумал он.

         - Что бы такое устроить, чтобы Россия исчезла с лица земли? Хотя нет, чтоб исчезла нельзя – там же и нефть, и газ, и никель, и хром, и золото, и ещё много чего мне нужного…          Надо так сделать, чтобы эти русские сами померли, а территория их осталась!

         Барон нажал кнопку на селекторе:

- Мари, пригласите ко мне нашего специалиста по всемирному потеплению! Да, и специалиста по всемирному похолоданию тоже!

         - Слушаюсь, сэр!

         Через пять минут в кабинет робко просочились два пожилых типа в очках и мятых, когда-то белых, халатах. Один обладал огромной всклокоченной шевелюрой,  другой сверкал внушительной розовой лысиной. Оба нервно тискали в руках стопки докладов толщиной сантиметров по десять. Оба обильно потели перед лицом босса, обречённо изображали своими морщинистыми лицами крайнюю преданность, но, как правило, излагали в своих докладов такую чушь, что даже любимую игуану Ротшильда от их «научных» изысканий тошнило и недопереваренные ею мыши пытались скрыться под креслами и диванами кабинета.

         - Кто такие, напомните. - проскрипел магнат.

         - Профессор Содомский, - представился волосатый.

         - Профессор Попентрах, - проблеял лысый.

         - Капец вашим грантам!!! – рявкнул барон. - Я на вас столько бабла угробил! Я вам, придуркам, целые институты создал! Ваши гомосековские, теории все мои СМИ день и ночь пиарят! Половина разведспутников вам информацию сливают!!! А вы знаете сколько это стоит, уроды? А толку? Зеро!!! Никто не боится ни всемирного потепления, ни всемирного похолодания… Европа, та вообще обнаглела: - российские поставки газа спасут нас от любого потепления и любого похолодания! Хоть всемирного, хоть вселенского – вот что они говорят. А сама Россия даже и не чешется! Будет, говорят, холодно – продадим больше газа для отопления Европы. Будет, говорят, жарко – продадим больше нефтепродуктов для электрокомпаний Европы, Азии и Африки, которые кондиционеры электричеством снабжают!!! Вы мне что обещали, педерасты? Вы вякали, что русские, узнав о негативном влиянии промышленности на погоду, тут же закроют все свои фабрики и заводы, фермы и колхозы и перейдут на натуральное хозяйство, разбегутся по лесам и каменными топорами себе избушки строить начнут!!! За каким хером я заставлял президента США Киотский протокол подписывать? Вы, пидоры недорезанные, говорили мне, что русские доверчивы, как малые дети, и любую вашу научную хренотень примут за правду!!! А после этого бросятся всем скопом спасать планету от потеплений-похолоданий, лишив своих граждан горячей воды и отопления!!! Всё!!! Уволены!

         Лысый завёл глаза ко лбу и грохнулся в обморок. Натурально так грохнулся, звучно ударившись затылком об паркет, украденный в своё время фашистами из павловского дворца и купленный бароном на вполне «честном» аукционе. Волосатый побледнел, потискал свой доклад и возопил:

         - Господин барон, не погубите! Семья голодает, дети малые страдают!!!

         - Похуй мне твои дети, - свирепо вскричал барон! – Уволен!!!

         - Нет! Нет, господин барон! – взвыл профессор. – В моём новом докладе как раз есть идея, как можно решить проблему России! Так, как вы и хотели!!!

         - Мари, - нажал кнопку селектора Ротшильд старший. – Виски с содовой и со льдом, двойной!

         - Слушаюсь, сэр! – пискнула секретарша. И через пять секунд втекла в кабинет с золотым подносом, старательно крутя соблазнительной попкой.

         Попка Мэри в данный момент не интересовала Ротшильда старшего ни капельки. И если честно, то никакие попки барона не интересовали уже лет тридцать или сорок…

         Выцедив отвратительное пойло и погремев остатками льда в стакане, барон глянул на научных консультантов. Лысый до сих пор валялся в ауте, волосатый, мелко трясясь, листал страницы своего «научного» доклада.

         - Говори, - смягчился Босс.

         - Г-г-гольфстрим, - проблеял волосатый профессор.

         - В жопу тебе твой Гольфстрим, - взъярился барон. – Это вы мне уже рассказывали. Когда это он вдруг остынет? А если остынет, так от этого наши европейские пидарасы замёрзнут в первую очередь, а они, как-никак союзники наши! Этой хернёй вы, два дебила, ещё десять лет назад всех пытались пугать! А до этого, вы что мне впендюривали? Всякие летающие тарелки и Баальбекские веранды? Я, мля, на одни рисунки ваши дебильные в пустыне Наска миллионны вгрохал! Вы что пели, педики? Русские, мол, обуянные своей идеей мирового братства, всю свою экономику переориентируют на поиски внеземных братьев. А в результате наше НАСА хренову тучу денег спустило на эту херню, а русские даже не почесались. У них этим занимаются одни долбанутые! За свой счёт, между прочим.

         - Это была наша ошибка. – признал Содомский.

- Хватит с меня ваших ошибок, козлы! – налился злобой Ротшильд старший.

- Нет, нет, господин барон! – залепетал волосатый учёный. – Новые данные аналитического отдела дают прогноз, что при остывании Гольфстрима Россия пострадает больше всех!!!

         - Это как? – заинтересовался барон и снова нажал кнопку селектора:

         - Мари, рому!

         - Слушаюсь, сэр! – откликнулась Мари.

         - Рассказывай, - кинул взгляд на консультанта Ротшильд.

         - Мы, учёные, - начал волосатый, - раньше как думали? Мы думали, что в процессе всемирного потепления произойдёт изменение градаций температурных режимов стабильных регионов мирового океана…

         - Заткнись! - рявкнул барон.  – Ты человеческими словами говори, а не пургой своей научной!

         - Понял, господин барон. – скукожился профессор. – Объясняю, Гольфстрим, он у нас, в Мексиканском заливе зарождается, а потом до Европы доходит и её греет. На него, мы докладывали, повлиять можно. Если его не будет, тогда Европа, конечно, вся, несомненно, замёрзнет. Но главное не в этом! А в том, что России ещё хуже будет! Когда Европа замёрзнет (а что нам от той Европы? – вечно с ними проблемы), так на арктическом побережье России возникнет ледяной щит высотой не менее 100 метров! А их огромные сибирские рек - Обь, Енисей, Лена, Печора уткнутся в этот барьер и начнут затапливать прилегающие территории. Посмотрите на график водосборных пространств… 70% территории России будет затоплено в течение 2-х лет!

-  Ещё раз заткнись! – рявкнул барон. – Ты кого затоплять будешь??? Чукчей всяких, про которых ты мне анекдоты русские рассказывал???

- Да, кстати, воспрял духом профессор - новый анекдот про чукчей…

- Заткнись, гандон!!! – рявкнул Родшильд. – Путин ихний где сидит? В тундре или в Кремле?

- В к-к-к-кремле, - промямлил Содомский.

Так на хрена нам Сибирь топить? Кремль как затопить, придурок? Я, суки вы очкастые, столько денег вбухал, а вы мне чукчей топить собрались??? Путина как утопить???

- Не… Не… Не… - заблеял профессор, терзая свою потную шевелюру.

- Не знаешь, короче, - сделал вывод барон.

Очередная команда «предсказателей» Мирового Потепления, Мирового Похолодания,  Озоно-Дыро-Пугателей, Эболо-Дизайнеров и Свино-Птице-Грипозников, вкупе с апологетами Коровьего Бешенства через 3 дня присоединилась к покорителям Луны на тайном вашингтонском кладбище – чтобы языком не болтали.

◊◊◊