СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 3 РОСЕЙСКОЕ

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 3

1. РОСЕЙСКОЕ



КОРОТЕНЬКО 

- И чего это у нас с американцами постоянно тёрки какие-то?
- Да очумели мы, наверно
- Как это?
- В США и на территории бывшего  Советского Союза расположены два самых крупных  природных очага чумы.

7 апреля 2016 г



НЕ НАДО ГРЯЗИ В НАШУ МЫЛЬНИЦУ!

На границе с Брестом поляки хлобыстали горькую.  Двое пшеков нахлестались так, что один за другим свалились в досмотровую таможенную яму, откуда донеслось злое «Курва!».
- Не херово накурвинчились, - сказал ему друг.
- Да, не та устойчивость, что у молдаван. Эти на бричках своих по деревням и селам разъезжают – прям перед мордой копыта лошади – и спят. Недаром кто-то заметил, что в пьянщине им на планете равных нет.
- Ясный перец!  У них даже подземный город виноделов есть. В бывших шахтах заберберонили. Там на автобусах туристов катают. И улицы – «Каберне», «Фетяска»…
- Да и немцы недалеко ушли. В Баварии  я не раз видел, как люди выходили  из пивнушек и засыпали стоя.
- Каждому – свое. Так что не надо, как говорится, грязи в нашу мыльницу: мол, хлеще русских пьяниц нет.
- Натурально! Ну что, нам в очереди торчать еще часов пять, давай бухнем?

13 апреля 2016 г



КОНЕЦ?


Такси  летело в Вологду.  Селения, деревушки, села: Семибратово,  
Львы, Зверинец. Бухалово. Вдоль дороги шествовала, в 
разноцветных одеждах, молодая таджичка, а за ней гуськом, мал мала 
меньше, семенили дети. Пред зрелищем пассажиры одновременно 
воскликнули:
- Бухалову конец?
- Не ссыте, парни! – успокоил таксист. – Дальше будут Качалка, 
Бакланка и Кукобой.

27 апреля 2016 г 




ВЕЗУВИЙ, ИЛИ МОЗГОВОЙ ШТОРМ

У рекламщиков – мозговой штурм: выбирают название для новой продукции.
ДИРЕКТОР:  - Итак, ассоциации со словом «жар», пожалуйста…
1-Й РЕКЛАМЩИК: - Пожар…
ДИРЕКТОР: - Вы перегрелись! 
2-РЕКЛАМЩИК: - Везувий…
ДИРЕКТОР: -  Вот это пойдет! Это свежо!  «Везувий» - так и назовем наши печи для домов и бань.

13 июля 2016 г


              
ОТВЕТ РЕКЛАМЕ

ТЕЛЕВИЗОР: - Наши герои и не подозревают, что заходить теперь они будут  в кухню через шкаф…
ЗРИТЕЛЬ: -  Во подфартило!

1 мая 2016 г



ОБРАТНО  ЗАСОВЫВАЮТ?

Объявление в газете было кратким:   «ПРИВЬЕМ ВРОЖДЕННУЮ ГРАМОТНОСТЬ».
Вопрос напрашивался сам собой: «Это  они что, обратно засовывают?»

15 мая 2016 г




ЧЕГО ТЫ ВСЁ МАТЕРИШЬСЯ?

- Чего ты всё материшься?
- Язык отражает жизнь, а она сейчас такая, что на другом стилистическом пласте и не изъяснишься.

1 июля 2016 г



ТРЕБОВАНИЕ

Среди прочего от соискателей требовалось: «Русский язык на уровне родного…»

27 июня 2016 г 





ПРОСТО ИЗ ИНТЕРНЕТА

Как правильно написать слово?
Ден Мастер (2312), Вопрос решён 7 лет назад
Как правильно написать слово? "пишИшь" или "пишЕшь" ворд говорит,что правильно пишешь, а как же тогда ЖИ-ШИ пиши с И! ШКОЛА,УНИВЕРСИТЕТ,как давно это было :)
 1 Нравится

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ
femina_bella Мыслитель (5321) 7 лет назад
вы правы, ЖИ-Ши - с буквой И, но это когда мыши, лыжи, малыши-карандаши и прочее)) )

Как правильно писать " Не знаю" или "незнаю"? Можно с ссылкой на правило или подтверждение
Аврора Романова в «Прочее образование»,4 года назад• 6 ответов


14 июля 2016 г



 А-ЛЯ ШАМПОЛЬОН

- Привет! – девка разговаривала по телефону. – Ты где?... В магазине?! – На лице ее застыл, как сказали бы теперь, серьезный умняк.
«Наверно, - подумалось ему, - такая же мина была у Шампольона, когда он расшифровал египетские иероглифы.»

19 июля 2016 г

УРФИН ДЖЮС ИЛИ АЛИ-БАБА?

Негуманный аромат парфюма, светофорно накращенные губы, юбки до пупка,  лабутены – две «кобылы» дефлорационного возраста  топтались около московского лицея.
- Урфин Джюс, - талдычила  одна, - Урфин Джюс.
- Нет!
- Да ты почитай внимательно, почитай!
-  Говорю тебе: Али- Баба!
- Что он может, твой Али-Баба?
-  Да наваляет Али- Баба твоему Урфин Джюсу! Он вон как  сорок разбойников разъебал!

8 июля 2016 г





ТРЕБУЕТ  ПЕРЕВОДА?

- Лаве нет!
- Чо, совсем оскелетился?
- Да вчера с одним зимбером  неверняково тусанулся, и все улькнулось .
- Жесть! А чо нельзя было по-другому заламбертдоситься?

7 июля 2016 г




КОМПОНОВКА

Здание строили, строили и наконец построили. Вышло на славу. Первыми в нем разместили отделения двух банков. Затем в него въехали городская прокуратура и следственный комитет. Завершил компоновку ресторан «Место встречи».

3 мая 2016 г



НЕЛЬЗЯ Ж…

- Вы занимали такой пост, - говорил следователь задержанному чиновнику. - Все у вас шло неплохо… И вдруг эти взятки? Почему?
- Нельзя ж бесплатно быть скотиной.

13 июля 2016 г



НЕЗДРОВАЯ… 

«Православные активисты провели акцию…,» - проговорил динамик.
- Комсомольские активисты - понятно, - пробормотал мужик, - гринписовские  – тоже. А вот православные?  Настораживает. Какая-то нездоровая  канитель.

19 июля 2016 г

 НЕИСТРЕБИМ

- Как задолбали эти комсомольцы! – Ворвавшись в офис, менеджер  хлопнул папкой по столу.
- Какие комсомольцы?
- Да опять за парковку эту херню наклеили на стекло!
- А почему – комсомольцы?
-  Да потому, что они ничем не отличаются от тех, которые в 50-е стригли на улицах лохматых. Комсюк неистребим!

1 июля 2016 г 


ДЖАЛТАРАНГ


В ресторан "Джалтаранг" , надеясь закончить операцию в манере Чингисхана мигом  - , обэхээсники нагрянули в разгар рабочего дня. Но после  разговора с директором заведения  старшему группы пришлось сказать:
- Интересный вы человек! За два часа беседы с вами я понял лишь то, что "джалтаранг" в переводе с индийского означает: поющая вода.


13 июля 2016 г


 МЕНТЫ

- Слушай, подпиши чистосердечное, - уфаловывал  следователь задержанного. -  Подпиши! Тебе же лучше будет. В суде поможем.
- Знаете, почему вас, ментов, недолюбливают?
- Почему?
- Вы – как флюгер. У вас на каждый момент своя правда.

27 апреля 2016 г


ТЕБЕ СЛЫШНЕЕ

- Как говорится: менто’вские или ментовски’е? – спросил он у брата-филолога.
- Ты бывший мент – тебе слышнее.

8 июля 2016 г



 ЧЕГО ДЕЛАТЬ-ТО? 


Взмах жезлом  - «Газель» остановилась. Из машины никто не вылезал. Гаишник подошел к автомобилю, дернул за дверную ручку – и, наполняя атмосферу майского дня винными парами, из кабины вывалился  водитель. Старатель руля лежал на асфальте и храпел. Гаишник вытянул губы трубочкой, словно перед ним была задача из курса высшей математики, почесал затылок и затем прокричал орудовавшему на противоположной стороне напарнику:
- Богдан, посмотри! Чего делать-то?! Я такого никогда не видел!

28 апреля 2016 г


 НА ОТДЫХЕ

Пикник был в самом разгаре: по шампуру шашлыка уже съели, по пол-литра на брата «оприходывали», пропели «нам не надо девятьсот, нам по двести и пятьсот» и снова разлили…
Один из гуляк «треснул» стаканищу, отцепил с железа кусок мяса, закинул его в рот, два раза жеванул и – заснул. Минут через пятнадцать он проснулся, дожевал приставший к зубам шашлык и со словами  «Удалось мясцо!» снова отвалился в сон.

29 апреля 2016 г


             

 НА ФАСАДЕ...


Главный редактор расхаживал по кабинету, потрясая в воздухе листком бумаги.
- Это же надо умудриться отчебучить такое! - возмущался он. - Нет, вы послушайте, что нам прислали из милиции. Послушайте! - Он поправил очки и зачитал: " Доводим до Вашего сведения, что сотрудник редакции... был задержан  за распитие спиртных напитков на фасаде Казанского вокзала..." - Как это - "на фасаде"?

11 июля 2016 г


 ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО!

Компания люто бухала. Неожиданно раздался треск сломанного стула – и один выпивох оказался на полу. Известный голос из телевизора прокомментировал: «Есть такое слово!»

1 мая 2016 г 





ПОЧЕМУ ТАК?

- Чего мы никак не можем задружиться с америкашками и европешками?
- Посмотри на клавиатуру: там, где у нас точка, у них - знак вопроса.

10 июля 2016 г

 
КОНЕЧНО  ГУТ!

- Фантастиш! Гут! Гут! – неслось с экрана в немецком порновидеосалоне. И кто-то в зале прокомментировал, по-русски:
- А хуль ты хочешь?! Конечно гут: мнут и ебут!

7 июля 2016 г 


 ВО ЖИВЕМ!

Во живем! По вечерам голова болит у баб, по утрам – у мужиков. А цветы и пойло продаются круглосуточно.


8 июля 2016 г



НО НА УЛИЦЕ БЫВАЕТ ХОЛОДНО…

Актер Николай Крючков, поддатенький, возвращался домой на такси. Шофер нахваливал  его роли и  напевал мотивчики из его фильмов. В какой-то момент Крючков закимарил, а водитель тем временем незаметно надел на себя его шапку: на память, мол... Подъехали к дому. Артист как ни в чем не бывало снял свою шапку с головы таксиста   и, позёвывая, сказал:
- Известность-то, она, конечно, известностью, но на улице бывает холодно.

19 мая 2016 г





ОТТРУБИЛ

- Слыхал, Петрович помер?
- А хули?! Восемьдесят лет оттрубил…

18 июля 2016 г



ВЫВОД

Прожив в России два года, француз-лингвист прощался со своим русским коллегой:
- Знаешь, у вас всё определяется двумя вашими поговорками: «много как грязи» и «не дороже жизни».

4 мая 2016 г



ЩЕДРАЯ ДУША

Мальчишка бурундучил шоколадку.
- Ма, а вот здесь написано: «Россия» - щедрая душа. Это как?
Мамаша покрутила в руках плитку и прочитала: « ВЛАДЕЛЕЦ ТОВАРНЫХ ЗНАКОВ:  ООО «НЕСТЛЕ РОССИЯ»

1 июня 2016 г



МЕТРО ИМЕНИ ЛАЗАРЯ…

«Интересно, - подумал он, спускаясь по эскалатору, - что бы сказал транспортный нарком Лазарь Каганович, имя которого вначале носила московская подземка, окажись он сегодня в толпе пассажиров?»
По длинному переходу тянулись люди, тянулись сплоченно, словно звери, которых гонят на арену цирка.
На станции вокруг «окали», «гыкали», ломали спряжения, беспощадно  оскопляли падежи.
В вагоне кто-то предложил спутнику сойти на следующей:
- Там в магазине, рядом, скидки неплохие…
- Жить надо так, чтобы скидки тебя не волновали…
- Да не получится,- перекрывая перестук колес, втолковывал собеседнику прыщавый мужичок, - друга, спонсора и идиота в одном стакане не совместишь…
- Чего-то я разжирел,- жаловался за его спиной обладатель хриплого голоса.
- Бросай курить. А то по десять плюх за день высаживаешь и жрешь, естественно, как мерин…
«Словом, - мелькнуло у него в голове, - ты мне Лазаря не пой!»

9 июня 2016 г




 ПОКОЛЕНИЯ

- Вот ты спрашиваешь, в чем существенная разница между нашими поколениями, - говорил филолог  сыну. – Хочешь коротенько?
- Давай.
- Мы, когда удивлялись, говорили: «Еб.ть!», а вы: «Оху.ть!», причем сомневаясь, как надо: через «о» или через «а». Чуешь разницу в восприятии действительности?

7 июля 2016 г



 ИЗ ПОДСЛУШАННОГО В ТРАНСПОРТЕ

- Ты ролики видел с мэром Киева… ну этим… Кличко, боксером?
- Нет.
- Много потерял! Посмотри!
- Да хер бы с ним!
- Не, интересно… Паузы, когда говорит,  -  километровые… Такое городит!  Что, зачем говорит – непонятно…
 - По лбу приварит – сразу поймешь, чего хотел донести.

7 июля 2016 г


 МЫ – ОДНО ПЛЕМЯ

Он диктовал  машинистке рассказ  – и вдруг вот оно снова, это ощущение, это чувство, которое возникало, когда  он видел грамотно написанный текст или слышал правильно построенную речь, вот она,  эта  уверенность, которая  изгоняла  одолевающую в повседневности фразу Леонида Андреева: «Рты раскрываются, что-то звучит, потом они расходятся, передвигая ноги, и нет ничего», -  вот оно, это удивляющее и в то же время  ясное понимание,  которое  он всегда восторженно выражал словами: «Сука,  подумать только!  Мы ведь говорим на одном языке!»

27июня 2016 г



 
ЯРЧЕ ТЫСЯЧИ СОЛНЦ

Девочка любила рисовать йодом на спине отца солнышко. Но всякий раз рисунок быстро становился блеклым.
- Почему у тебя солнышко тухнет? – обиженно спрашивал ребенок, не зная, что папе довелось  работать там, где однажды было ярче тысячи солнц: в Чернобыле.

12 июня 2016 г


УНЕСЕННАЯ  ВЕТРОМ

Обсуждение романа на заседании редколлегии подходило к концу.
- Вещь неплохая,- говорил главный редактор. – Предложить к публикации можно. Только вот этот любовный треугольник меня смущает: муж – председатель колхоза, любовник – знатный комбайнер, она доярка-передовица… Конечно, в жизни такое бывает, но как-то не вяжется это с социалистической моралью. Нельзя подавать эту историю как безнаказанную.  Нужно сгладить. И, чтобы не ломать всю канву, от героини следует избавиться. 
- Но как? – вступил ответственный секретарь. - Смерть под копытами стада или табуна – избито. Гибель в автокатастрофе – тоже...
- Ну коли в целом вам вещь подходит, - сказал автор, - я знаю, как поправить. Если вы заметили, в моем романе  встречи любовников  чаще всего происходят на утесе…
- Как не заметить! – оборвал его редактор. - Какое превосходное описание природы в этих пассажах! Утес чудесен!
- Так вот с этого утеса, – автор вплотную придвинулся к столу, - мою героиню сорвет порыв ветра. 

5 июля 2016 г 






ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА,  ИЛИ УМЕСТЕН  ЛИ  МУЖИК  ВО ФРАНЦИИ?

Эту историю он всегда вспоминал, когда кто-нибудь, не услышав во фразе озвучающего актера какого-нибудь слова оригинала, говорил: «Неправильно переводят!»
Перевод – дело тонкое и хитрое. Долгое время считалось, что он может быть буквальным  или вольным. Выбор одной из этих переводческих стратегий определялся  не характером переводимого текста, а общей установкой переводчика, его пониманием цели и содержания своей работы. Различие таких установок особенно отчетливо проявилось в переводе художественном .
«Русская школа перевода во многом обязана своими достижениями Жуковскому. Жуковский был сторонником вольного перевода, который порой превращался в парафраз или даже в подражание, новый текст по мотивам оригинала. Иногда он мог перенести место действия в Россию, дать героям оригинала русские имена и т.п. Однако его могучий талант позволял ему с необычайной силой воспроизводить стиль, ритм и интонацию иностранного стиха, а его лучшие переводы отличаются изумительной точностью.
Хотя в этот период большинство переводчиков ратовало за вольный перевод, некоторые из них продолжали настаивать на максимальной близости перевода к оригиналу, на крайнем буквализме даже в ущерб смыслу и понятности. Среди них были и такие известные литераторы, как П. Вяземский, Н. Гнедич, А. Фет.»

«Вольные переводы использовались для пропаганды демократических идей вопреки официальной цензуре. Такие переводчики, как В. Курочкин, Д. Минаев, М. Михайлов, и некоторые другие достигали этой цели путем подбора соответствующих текстов для перевода или путем внесения незаметных изменений в текст перевода, вызывавших ассоциации с российской действительностью того времени. Использование перевода в качестве орудия диссидентства стало традицией в русской истории.»
Со временем стало очевидно, что переводить надо, не предавая автора,  и одновременно не оскорбляя национальный вкус воспринимающей публики. Перевод стал границей вселенского смысла.

Это, конечно, хорошо было известно двум  переводчикам, которые затеяли спор после просмотра  переведенного французского фильма.
- Француженка говорит: «Мужики этого не понимают.»? – удивлялся один из них.
- А что такое?
- Француженка может сказать: « Мужчины…»
- Тогда теряется пренебрежительное отношение!
- Но зато сохраняется национальный колорит!
После долгих препираний пришли к выводу, что, для того чтобы  сохранить пренебрежительный оттенок контекста фразы и не нарушить при том национальный колорит всего фильма, следует начать фразу везде уместными словами «эти идиоты…»
Помните об этом, читатель и зритель, когда перед вами переводной материал.

16 июня 2016 г


ПЭСИУЭСИ

Это сейчас в редакциях все просто: вычитали материал, на пленочку вывели – и штампуй себе. А раньше… Раньше материал сначала вычитывали, потом сверяли, затем верстали, снова вычитывали, делали гранки,  их проверяли, и только после всех этих процедур он визировался и шел в печать. Было от чего устать. И профессионализм в такой работе требовался непомерный. 
В тот день в португальской редакции издательства «Прогресс» редактор-переводчик  под начитывание помощника, читчика, сверял большой текст для ангольского издания. Главное - выверить  грамматику и конструктивную логику материала, не вникая при этом в его конкретику. Темп быстрый. Сознание сосредоточено на задаче. В ухо редактора то и дело влетало  произносимое читчиком «пэсиуэси». Складывалось впечатление, что это «пэсиуэси»  есть нечто хитрое и коварное. Что это?  Но отвлекаться, сбивать внимание  нельзя. А «пэсиуэси» все шныряло по тексту.
Закончив сверку, редактор удовлетворил свое любопытство, и оказалось, что пронырливое «пэсиуэси»  не что иное, как Коммунистическая Партия Советского Союза.

28 апреля 2016 г








ЧТО-ТО

Что-то… Что-то такое случилось с ним. Что-то… Что-то… Но только стал он после решения Британии говорить: «Путин – это хорошо!». Хотя раньше считал его варваром.
Что-то… Что-то такое случилось. Что-то… Что-то понялось непонятно. Но теперь Путин это вроде здорово.

27 июня 2016 г