Рецензия на стихотворение "Мелким бисером росы..." Андрея Конопатова

12 апреля 2012 — Сергей Фатулев

Произведение - Мелким бисером росы...

http://russianpoetry.ru/stihi/lirika/melkim-biserom-rosy.html

Автор - Андрей Конопатов

http://russianpoetry.ru/users/Fisher

 

Новый день умылся в травах
Мелким бисером росы,
У реки, на переправах,
Сонно забрехали псы.

Наверху, с церковных сводов
Льётся звон колоколов,
Поплывут по полым водам
Отраженья куполов.

Я сегодня на раскатах
Переставлю снасть свою,
Может быть и небогато,
Что-нибудь да наловлю.

Лодку вспомнив крепким словом,
Поверну я к бережку,
Поджидать меня с уловом
Выйдешь к шаткому мостку.

И от этой доброй встречи
Всё земное канет прочь,
В сполохах погаснет вечер,
Нам с тобой оставив ночь.

 

Рецензия

Метрическая схема стиха - четырехстопный хорей с неполным слогом в каждой четной строке.

Часто встречающийся пиррихий в этом случае только украшает стих, поскольку ритмика стиха ничем не нарушается, идет мягкое и плавное повествование, при этом безударные слоги очень легко выделяются интонацией, установленной самим размером стиха.

 Зарисовка весеннего половодья украшена словами, редко звучащими в городской лексике, но довольно обычными для отдаленных сельских мест: полые воды, на раскатах, канет прочь, в сполохах и т.д. Стихотворение притягивает незамысловатым сюжетом и простотой изложения.

 Однако встречаются некоторые стилистически не совсем выверенные слова и выражения, которые при желании можно легко поправить.

 

Наверху, с церковных сводов
Льётся звон колоколов,
Поплывут по полым водам
Отраженья куполов.

 В этом катрене, на мой взгляд, слово «поплывут» не совсем согласовано с общим контекстом стиха и конкретно этого же катрена. Утро уже наступило (слышен звон колоколов), а значит отражения куполов уже видны в воде, т.е. не «поплывут», а уже «плывут».

 

Лодку, вспомнив крепким словом,
Поверну я к бережку,
Поджидать меня с уловом

Выйдешь к шаткому мостку.

В этом катрене первая строка представляется не совсем удачной, поскольку, автором как бы выражается недовольство, что придется идти к берегу, хотя на самом деле последующие строки говорят об обратном, т.е. о предстоящей приятной встрече.

Если говорить о логике построения этого катрена, то видится, что уместнее было бы поменять местами первое двустишье со вторым.

Во всем остальном вижу прекрасное, цельное, лирическое произведение.

Желаю автору творческих успехов и новых красивых стихов!

© «Стихи и Проза России»
Рег.№ 0045973 от 12 апреля 2012 в 08:37


Другие произведения автора:

Грешен

В сотый раз…

Ёлки

Это произведение понравилось:
Рейтинг: +2Голосов: 22911 просмотров
Андрей Конопатов # 12 апреля 2012 в 13:18 +1
Сергей! Большое спасибо!
Алексеенко Юрий # 11 мая 2012 в 20:48 +1
Подбор рифм удачный словом -уловом.... особенно: встречи-вечер. Удачи!
Иллайя-Лала (Айсара-Чечек) # 15 августа 2012 в 11:05 +1
Стихи не бывают- красивые!(??)
Стихи бывают ОРГАНИЧНЫМИ!
Для редактора(??) неверное слово!
Сергей Фатулев # 19 августа 2012 в 20:04 +1
Я, увы, не редактор. Поэтому наверное не хватает грамотности.
Спасибо за помощь, Ваши советы очень для меня важны. Мне очень приятно, что в отзывах Вы ни разу не отозвались о стихах, а обратили внимание только на мои рецензии. Это безусловно важнее, чем оценить работу автора!
Хотя я, лично, придерживаюсь иного мнения.
Виктор Козлов # 1 января 2013 в 18:32 +1
"Лодку вспомнив КРЕПКИМ словом" - за что таким словом? Дырявая лодка? Явное недовольство. Я согласен с критиком.
- - -
Поджидать меня с уловом
Выйдешь к шаткому мостку.
Людку вспомнив нежным словом,
Поверну я к бережку.
Сергей Фатулев # 2 января 2013 в 10:45 0
Виктор, в конечном итоге автор сам определяет, каким должен быть эпитет. Это его мир.
Мы можем соглашаться или не соглашаться, но авторское видение есть авторское видение.
Спасибо за отзыв, Виктор!
Радуга # 14 октября 2015 в 07:52 +1
Да, именно, Раневская!!!!!!!!!! arb08
Сергей Фатулев # 13 августа 2016 в 17:34 0
Простите, не понял.