Рецензия на произведение
Автор - Елена Картунова
Те места, где есть ошибки (по моему мнению) или предлагаются какие-то правки, отмечены различными скобками и слешами. Комментирую по каждому катрену. Но сначала о ритмике в целом. Базовый размер - амфибрахий-5 с неполной стопой в мужских окончаниях нечетных строк катренов. Размер и ритм в общих чертах соблюдается, сбоев (явных) вроде не обнаружил. Рифмы есть слегка неточные, но это терпимо. Сюжет, замысел интересные. Реализовано технически грамотно, но есть и критические замечания. Особенно много замечаний по стилистике отдельных мест и в целом ("собака-волк"? - В коментариях вопрос был снят, т.к. было дано разъяснение, что реально волки могут быть такими).
Обозначения звуковой окраски стиха:
:ас-у,а - ассонансы по гласным у и а;
:ал-щ,т,п - аллитерации по согласным щ, т, п.
В О Л Ч Ь Я П Е С Н Я
Каленым железом я выжгу душевную боль.
Пусть лучше пылает на коже горящая рана...
Волчара, дружище, споем нашу песню с тобой
в объятьях ползущего щупальцем спрута тумана... :ас-у,а :ал-щ,т,п \"спрута-тумана"
// В этом катрене, хотя казалось бы такой закручивается интересный сюжет, неясен образ выжигаемой боли. Если это метафорически понимать, то причем здесь вторая строка? Она пустая, т.к. к метафоре не применимо приземлённое понятие горящей раны на коже. Если бы без кожи, а также метафорично было бы, то нормально. А тут метафора вдруг переходит в такую наглядную и обыденную выжженную рану...
// Далее - завершение строфы. Хорошо звучит, ассонансы и аллитерации украшают стих, но образ опять стилистически неточен. Можно представить щупальца тумана. Но "щупальцем ползущего спрута тумана" - это слишком "туманно" и неточно. Ниже - строка с поправками, в круглые скобки заключаю удаляемые элементы, в квадратных - то, на что можно заменить, в том числе выбор из нескольких слов:
//..в объят/и/ях (ползущего) щупальце[в](м) [/скользкого/душного/влажного/мрачного...] спрута[-]тумана...
// Один из вариантов:
// В объятиях щупальцев душного спрута-тумана...
Заметьте, что я из тамана сделал не просто спрута, а спрута-тумана.
Споем о любви, о тоске, о красивых мечтах.
И в \этой\(,) бездонной как омут ([и], но) чистой печали(,)
// в бездонной и мрачной, как омут, но чистой печали... - вариант устранения слова-паразита; :ас-о в обеих строках//
украдкой всплакну... Мне без слез (\этой\=>тихой/...) ночью - никак(...=>,)
и ноет душа(...=>,) и в смятении звездные дали...
// Здесь есть корявости, по-моему: повтор "этой". Один раз ещё ничего, хотя и без него можно обойтись. Слово-паразит здесь в чистом виде, потому как практически не несет смысловой нагрузки. приведен вариант - может не самый удачный, но замена даже на " мрачной" показывает возможность более плотного смыслового оформления строки. Если оставить первое "этой", то второе уж точно надо заменять на эпитет, например "тихой". учитывая появление ударения на "тихой", предпочтительнее вариант, когда здесь "этой" остается как усиление сиюминутности. Предлагаю вариант:
// в бездонной и мрачной, как омут, но чистой печали... - и далее по тексту. Запятая перед "и" в последней строке нужна - перечисление с повторяющимся союзом, а Ваше увлечение многоточиями здесь не обосновано. Кое-где нужно ставить знаки препинания в соответствии со смыслом и грамматикой русского языка.
Ты молча лизнешь мою руку... слегка удивлен,
тактично опустишь глаза и вздохнешь терпеливо.
Потом запоешь, разгоняя полуночный сон(.=>,)
А я подпою зачарованно, тихо, тоскливо.
// Здесь претензия к стилистике по углублённому смыслу: все знают, что волки не поют, а воют, тем более трудно представить себе "тактичного" волка, да ещё "молча лизнувшего руку" (?). Вот если бы это была собака... (разъяснение в комментариях снимает это замечание)
Сочувствуя \боли\, Природа |отпустит ветра|.
|Грозою обрушится дождь в полыхании молний|.
И |вырвется| \боль\ из души! ... и уйдет во вчера...
Послушно покой заползет, все пустоты заполнив...
// Здесь стихотворные силы оставили автора и он решил передохнуть... Шучу :)
// Сочувствовать можно всё же ЛГ, терпеливо переносящей боль, о которой в самом начале. Но боль-то за что жалеть, тем более "сочувствовать" ей? Я понимаю, подмена идет ЛГ на испытываемую ей боль. Такая логическая инверсия. Но очень уж заумно получается при общей простоте стиха. Да ещё второй катрен подтверждает, что страдает не боль, не кожа, а душа ЛГ.
// И вдруг это не звучащее совершенно: "отпустит ветра". Таких ассоциаций в поэзии надо избегать. Почти как "Пустит ветра", что, сами понимаете, какой пошлый смысл имеет в просторечии.
// "Грозою обрушится дождь в полыхании молний..." - ну может быть, с натяжкой, такой образ природного явления. Хотя звучит сложно в смысловом отношении, приходится напрягаться для понимания всей строки. Гроза - явление атмосферное, сопровождаемое всегда молниями, но не всегда дождем, и получается, что у Вас здесь - переопределение, т.е. тавтология, или смысловое излишество. Достаточно либо грозы с ливнем, либо дождя с молниями (часто гроза употребляется в качестве синонима этих двух явлений одновременно). А молнии без дождя - это зарницы. вообще поэзия просит, умоляет о словесной лаконичности. Я бы рекомендовал переработать первые две строки, оставив только грозу в качестве сильного и страшного явления, обрушившегося на ЛГ.
// Далее в том же катрене идет речь о боли, которая почему-то не ушла, не убежала или умчалась прочь от ЛГ, что было бы понятно и логично, а вырывается из души, будто ЛГ никак не хочет её отпускать! Вот уползла бы она, побитая и задушенная ЛГ, во вчера, в ад, в тартарары - все было бы нормально, а так - стилистическая неточность.
И я загрущу... потому что погаснет |огонь...|
а серая краска |польет| бесконечным потоком...
// откуда взялся огонь? От молнии? Или это огонь души? Где логика повествования?
// Краска может политься сама собой, или может быть пролитой, кто-то может полить что-то краской, но "краска польет" по-русски сказать нельзя. Вместо многоточия положено ставить запятую здесь. В обоих случаях.
... Уткнулся приветливым носом волчара в ладонь.
Луна подмигнула и спрятала желтое око...
// все замечательно, если бы это была собака. А так - игра на непринятии образа волка-собаки?? (возражение снято ввиду разъяснения в комментариях)
Если все мои замечания учесть (или просто пока о них забыть), то в целом красивое, поэтичное, образное стихотворение о душевных переживаниях ЛГ.
С уважением,
Павел.
Другие произведения автора:
Серый город, каменные джунгли...
Рецензия на миниатюру Григория Белого "Материнское сердце"
Вино пьянящих чувств... Авторское чтение
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
