|
Здравствуйте, Лина!
Как и обещал, привожу разбор Вашего стихотворения.
Сначала разберём стих по размеру и по ритмике в целом. Основной размер стиха - трехстоповый анапест (пишем далее "анапест-3"). Посчитаем число слогов в строках и выведем ритмический рисунок стиха, при этом я буду обозначать чисто безударные слоги - "б", слабоударные или получающие вторичное ударение - "у" (строчная), сильные ударные слоги - "У" (прописная). Слеш (косая черта) будет в ритмическом рисунке строк разделять стопы.
Где-то там, за далёкими далями, 11 (анапест-3 + 2б), б-б-У / б-б-У / б-б-У / б-б
Потерялась любовь - не найти. 9 (анапест-3), б-б-У / б-б-У / б-б-У
Опрокинулось небо печалями, 11 (анапест-3 + 2б), б-б-У / б-б-У / б-б-У / б-б
Сердце глупое - в вечном пути. 9 (анапест-3), у-б-У / б-б-У / б-б-У
В этом катрене, можно считать, с ритмикой все в порядке, т.к. единственное отклонение от канонов силлабо-тонического стихосложения - ослабление ударения в слове "сердце", что допустимо. Попутно я заменил запятую на тире, т.к. предположительно опущено местоимение "её": "Потерялась любовь, её не найти". Второе тире вставлено потому, что там предположительно опущен глагол-связка "находится".
Только что тебе надо, мятежное? 11 (анапест-3 + 2б), б-б-У / б-б-У / б-б-У / б-б
Нет покоя ни ночью, ни днём. 9 (анапест-3), б-б-У / б-б-У / б-б-У
Неизлюбленное, верное, нежное - 12 (сбой ритма), б-б-У / б-б-б-У / б-б-У / б-б
Что в груди полыхаешь огнём? 9 (анапест-3), у-б-У / б-б-У / б-б-У
Частицу "Только" и местоимение "тебе" считаем безударными. В данном катрене все было бы замечательно, если бы не лишний безударный слог в третьей строке. Его можно убрать без потери смысла, заменив "Неизлюбленное" на синоним, а может быть и просто на сокращенную форму причастия - "Неизлюблено". Тут надо подумать. Поставил знак "?", соответствующий вопросительной форме предложения. Поставил точку, убрав запятую между двумя практически независимыми предложениями. Поставил тире по тем же причинам, что и в предыдущем катрене - оно должно заменять опущенное местоимение "ты": "ты что в груди полыхаешь огнем?"
А я вырву тебя из грудины 10 (анапест-3 + б), б-б-У / б-б-У / б-б-У / б
И, как Данко, заставлю светить! 9 (анапест-3), б-б-У / б-б-У / б-б-У
Мне, дожившей уже до седины, 10 (сбой ритма), б-б-У / б-б-У / б-б-б-У
Озари, с кем любовь разделить! 9 (анапест-3), б-б-У / б-б-У / б-б-У
В последнем катрене - самые главные сбои ритма. Кроме сокращения числа слогов в первой и третьей строках, имеется неправильное ударение в третьей строке, если читать ее по ритму всего остального стиха. Слово "седИны" с ударением на "и" становится формой множественного числа от "седина". Правильное же по смыслу слово "сединЫ", т.е. родительный падеж от "седина", должно иметь ударение на "ы".
И тут же перейдем к вопросу о содержании и стиле. Все замечательно - до третьего катрена. А там есть проблемное слово, порождающее и проблемную рифму - "грудина". Слово это больше похоже на анатомический термин, чем на стихотворную форму слова "грудь", не так ли? Тут нужно серьезно подумать и заменить его как-то на "грудь" или подходящий синоним. Видимо, это породит проблемы с попаданием в ритм и рифмовкой. Скорее всего, придется капитально переработать третий катрен.
Образы, заложенные в стихе - интересны и красочны, особенно - связь с легендой о Данко. Однако для полного и точного выражения мыслей и чувств ЛГ нужно найти адекватную, гармоничную форму для третьего катрена.
В целом, по замыслу и образности, стих мне понравился. В результате доработки может получиться прекрасное стихотворение.
С уважением, Павел.
|