Тебе и так уж хорошо....

Я разобрал Ваш стих, Татьяна. Вот мой отзыв:

По содержательной части - нет замечаний. Есть сюжетный набросок, образность, переданы чувства, переживания ЛГ.

Размер - ямб четырехстопый в нечетных строках и трехстопый - в четных. Чередование мужских и женских рифм. В нечетных строках становится неполным трехстопым из-за женских рифм (не хватает слога).

Один сбой в ритме - нужно переставить местами слова "Все" и "мои" в первой строке третьего катрена.

Неправильная форма глагола:
"О чем посмела помечтать-
Не получиться. "
Допустимо: "Может что-то не получИться", но просто "не получИться" - не допустимо. Если имелось ввиду "не полУчится", то неправильный размер, т.к. ударение на "у". Иходя из смысла, можно порекомендовать заменить фразу "не получиться" на что-то типа: "уж не случится".

Для последнего катрена хочу предложить следующую редакцию первой строки: "Какой же в этом твой резон? -" . Частица "же" вместо "вот" мне кажется более приемлемым вариантом, тем более что убирается ударение с союза "и".

Мелкие замечания по оформлению и пунктуации:
1. Все тире нужно с пробелами с обеих сторон набирать, а дефисы - без таковых ("промахи-грехи").
2. "Но, слышу" - здесь ни по смыслу, ни по грамматике запятой не должно быть. Скорее всего правилен вариант: "Но слышу - у парадной звон". Или можно перейти к деепричастному обороту: "Но, слыша у парадной звон, замки срываю..."

В целом стих интересен, выразителен. Мне понравился.

С уважением, Павел.

Большое спасибо, Павел! сейчас же займусь исправлениями... согласна со всеми замечаниями. Вы делаете очень нужную работу, успехов Вам!

Рад был помочь.
Желаю успехов!

Я еще раз подумал над строками
"Вот и тебе- какой резон,
Не понимаю...".

Слово "резон" является синонимом слов (см. например http: //ru.wiktionary.org/wiki/резон ):
"причина, повод, основание, смысл, мотив, предлог, оправдание", а также:
"аргумент, доказательство, довод, основание, соображение". Поэтому "резон" не очень согласуется с "тебе" напрямую. Лучше их связать еще через что-то. Например:
"Тебе со мной - какой резон? -
Не понимаю..."

В общем, идея понятна, выбор за Вами.

Да, так как-то лучше выглядит, спасибо ещё раз Вам, Павел!

Если все исправили и у Вас нет больше вопросов, то можно снова вернуть стих в общие рубрики раздела "Стихи" (через редактор). Только вставьте потом при редактировании окончательный вариант текста перед первоначальным - так будет понятнее читателям, о чем шла речь при обсуждении. См., например, как я сделал со своим стихом, который разбирался здесь недавно - http://russianpoetry.ru/stihi/dvizhenie.html .

Хорошо,  спасибо за подсказку!

Татьяна! Я имел ввиду, что в режиме редактирования Вы просто меняете в форме вверху раздел с "Критика" на "Стихи-подрубрика". Вы же ввели стих заново, т.е. сдублировали, а там комментариев-то нет. Здесь, т.е. в разделе "Критика", наоборот, по правилам стих не должен оставаться после разбора и доработки автором.

С уважением, ПС,

Ой, опять всё напутала...)))) сейчас попробую ещё разок.

Последний штрих - название, как и начало любого предложения или заголовка, должно начинаться с заглавной буквы ))) : "Тебе...". И пробел лишний в самом начале строки " И сколько сердцу трепыхать".

С уважением, ПС.

спасибо!!!!!)))