Здравствуйте, Алексей!
Сначала проанализируем ритмику стиха, написанного в классическом размере четырехстопого хорея без последнего безударного слога.
В стихе нет чередования мужских и женских рифм. Длина всех строк - ровно 7 слогов. Если чуть углубиться в анализ ритмики, то можно заметить, что почти во всех строках пятый слог из размера как бы выпадает, т.к. формально на нем нет ударения. Однако на самом деле можно считать, что этот слог имеет небольшое, вторичное ударение - при чтении это чувствуется. Так что с ритмикой почти все в порядке, даже если этот слог считать вообще безударным (у-б-у-б-б-б-у). Ударение на 5-ом слоге явно присутствует в чевертой строке третьего катрена ("однИм") и в третьей строке четвертого ("судьбУ"). С учетом ослабления ударения в этих словах (сильное ударение в строке приходится на 3 слог и обычное, чуть слабее сильного - на 7 слог) и вторичного ударения на 5 слоге в остальных случаях, можно считать ритмику почти идеальной. Я бы изобразил такую утонченную ритмическую структуру в виде схемы:
о-б-с-б-в-б-у,
в которой кое-где вместо "в" (вторичное ударение) нужно поставить "о" - ослабленное ударение. Здесь "с" - сильное ударение. Можно было бы считать, что на первом слоге "у" - обычное ударение, но при более внимательном ритмичном прочтении легко услышать, что "только" - практически безударно, т.е. скорее всего тут на первом слоге "в", так как частицы считаются обычно вообще безударными в русском языке. Ну и остальные первые ударения существенно слабее сильных "с" на 3-ем слоге.
Есть по рифмам замечания: не очень хорошо - "дожди-жгли", ещё слабее - "хмелю-свою".
По пунктуации и стилистике тоже есть замечания. Вторую строку первого катрена я бы закончил точкой, т.к. слишком разные эти две части: "Вечная звездная тишина" ассоциируется с Космосом, Вселенной, а дождь - что-то совсем земное, обыденное. Во второй строке второго катрена я бы вместо запятой поставил тире, т.к. идет пояснение, почему "ветер спит". Четвертая строка второго катрена требует вместо второй запятой тире: "...прожгли так, как я - одним глотком". Здесь вторая часть выступает в роли пояснения к первой. В целом стилистика катрена нарушена: "Море капель ... прожгли ..." - рассогласование, "море" прожгло, или "капли" прожгли. Проблема частично связана и с неудачной рифмой на "прожгли". Предоследний катрен, не будь несовершенной рифмы, был бы очень хорош, однако запятые в "Только я(,) уже(,) устал" нужно убрать, т.к. "уже" - не вводное слово, а просто частица.
Стих в целом очень образный, выразительный, с внутренним напряжением, которое подчеркивается конечными ударениями во всех строках.
| 
Новые
Меню
Спасибо за ощущения! С добром!
?
