Решила съездить на вещевой рынок
"Барахлянка".
А чем ещё заниматься в воскресенье?
Короче говоря - лицо привела в порядок,
мужа с котом накормила, кастрюлю с холодцом на плиту поставила и тронулась -
эх, в путь-дорожку.
Как ни странно, автобус,
поэтично именуемый "маршруткой" пришёл точно по расписанию.
В предвкушении встречи с
прекрасным (покупкой верхней одежды с утеплённым низом) весело впорхнула в
автобус. Впрочем, впорхнула, не то слово.
Если быть конкретнее, с большим усилием
втиснулась-поднялась на верхнюю, извиняюсь, ступеньку автобуса. Было радостно
уже от того, что практически тронулась навстречу розовой мечте, т.е.
возможности приобрести новый "прикид".
Но, как поётся в известной песенке, ничто
на земле не проходит бесследно...
Неудобство начались на
следующей остановке, когда в переполненный автобус втиснулись ещё человек
десять! Двери ужасно
заскрипев, и сделав несколько попыток, всё-таки заКРылись!
Через несколько минут движения
женщина, стоявшая в салоне автобуса, сильно побледнев, попросила остановить
автобус. Что поделать, человеку стало плохо.
Причину знала я одна...
Другие, несмотря на вонь перегара и давно не мытых тел стали с удовольствием
обсуждать это, вполне рядовое событие
- И зачем надо было переться в
такой переполненный транспорт? - возмутилась стоящая рядом молодящаяся женщина
без помады, но в шиньёне. - Можно подумать автобус резиновый и растягивается до
бесконечности... Понаехали тут и лезут без разбора, а потом, видите ли,
проблемы у них с ними.
- Мадам, так Вы, среди животов и тел тоже
в ём едете, - охотно втягиваясь в дискуссию, возразил мужчина в шляпе. - И хочу
заметить, даже не расплакались, когда девушка в короткой юбчонке наступила
двенадцатисантиметровым каблуком Вам на руку, в которой был зажат пирожок,
когда Вы пытались поднять упавший на пол талон. Спокойно так подняли его, я
имею, ввиду, пирожок. Наспех вытерли и проглотили. И всё нормально! Я же все
запрокотолировал...
- Вот токо не надо сочинять! -
поправив пояс на животе закричала тётка. - Я заходила, когда было совсем
свободно. Даже через запотевшие стекла пробивался свет... Даже я...
- Да-да, - съязвил мужчина.
То-то же, я вижу, что Вы едете сидя.
Глазастенький, он обратил
внимание, что женщина стояла на предпоследней ступеньке автобуса.
- Сюда бы начальство
автобусного управления пригласить, - послышались возмущённые голоса собравшихся
в автобусе.
- Парень, - я к тебе лохматый обращаюсь,
- ни с того, ни с сего завизжала бабуся с зонтиком и небольшой бородавкой на
носу. - Да-да, к парню с наушниками, самому высокому в этом автобусе, -
Православные, посмотрите на него... Люди... Он же ж издевается, делает вид, что
ничего ни слышит, ни видит. Нацепил на ухи дрянь, пустыху, побрякушки и
игнорирует наше общество.
Дело запахло незаконной
расправой и смертоубийством.
- Открыли бы окно в автобусе,
пока все тут ни задохнулись. - Грустно пробасил какой-то тенор, и, ровно через
вздох уверенно произнес. - А может пусть и сдохнут.
- Что за молодёжь такая? Стоит, как будто
его ни касается, как-будто ни к нему
обращаются, - поддержала визжащую бабушку женщина с ведром, набитым всякой
всячиной (яблоками, сапогами и каким-то свёрнутым шлангом). Даже воды
минеральной не подадут. Валидола под язык не сунут, если не дай Бог, будешь,
терять сознание.
В автобусе отчаянно залаяла собака. Ей
надоели вопли, которые становились всё громче. Лай усилил ненависть к стоящему
пареньку, хотя автобус продолжал движение.
- Парень! Дитина! - хроманул дедушка с
сапогами, замотанными в какие-то обрывки газет. - Ты чё, совсем оглох от своей
музыки?
- Парень, самый высокий,
который с наушниками, к тебе обращаются. Взял бы и этот ужас снял на телефон, а
потом выкинул в Интернет. Сейчас это модно, так все делают, - поддержала
разговор женщина, стоящая рядом с дедушкой с сапогами. Парень открыл глаза свои
ясные, томно посмотрел на всех сверху вниз, ухмыльнулся и опять впал в нирвану.
Его безмятежное лицо говорило, что ему всё до фени, а может и ещё дальше!
Быть бы расправе, но дряхлое
тело маршрутки подкатило к следующей остановке.
Вы не поверите... зашли (ну, если быть точнее - ввинтились) ещё
несколько человек.
Хочу заметить - выходить никто не
собирался. Все ехали на рынок!
После сиплыххх скрипов,
мерзких звуков с запахом и стонов пассажиров дверь автобуса категорически
отказалась закрываться.
Водитель начал нервно ругаться
в микрофон:
- Товарищи пассажиры... -
выходя из себя заорал водила, - Освободите немедленно среднюю дверь, иначе
дальше не поеду!
Это не помогло. Дверь не
закрывалась. Простояли без движения минут пять.
Все стали возмущаться, кричать, угрожать
водителю и ругаться с рядом стоящими пассажирами. И, в момент, когда казалось,
была достигнута высшая точка кипения, раздался тихий, испуганный, переходящий
на шёпот, женский голос:
- То, может, откройте ещё раз
дверь. Это моя нога застряла. Нет сил больше терпеть, надо её как-то, всё-таки,
достать.
После взвихрённых отборных
матов в адрес пострадавшей, выданных ей авансом на всю её оставшуюся жизнь, ногу удалось освободить.
Автобус тронулся по маршруту.
Ехали ещё метров пятьсот с
хихиканьем, улюлюканьем и обсуждением пострадавшей, которая посмела задержать
автобус.
Потерпевшая стояла молча, не размениваясь по мелочам в
комплиментах к окружающим её пассажирам.
- Сынок, держись крепче за меня, а то
упадёшь,- ласково ворковала молодая женщина в белой нарядной куртке. Она с
умилением смотрела на своё розовощёкое чадо, которое с удовольствием поедало
мороженное и вытирало руки о её куртку.
- Если бы он и хотел упасть,
то ему пришлось бы очень постараться. В автобусе яблоку негде упасть, - сквозь
зубы произнёс парень в спортивном костюме и рюкзаком на спине, из которого
торчала дрель со свёрлами и спиннингом. - Не угрожаю, но предупреждаю, если ваш
сынок испачкает мой фирменный костюмчик, как ни как тридцать баксов плачено, я
без зазрения совести настучу ему в табло!
- Что ты всё вертишься, имей
совесть, снял бы этот свой рюкзак, в конце концов, итак люди стоят на одной
ноге,- начала возмущаться до этого молчавшая женщина с целой охапкой цветов, от
которых, честно говоря, всех окружающих уже начало выворачивать наизнанку.
-А ты, слышь, прикинь, да...
Как тя, женщина? Чтобы не травить людей и зря не возмущаться, спрятали бы лучше
свои цветочки за пазуху, - огрызнулся похмельный юноша в спортивном костюме.
Транспортное средство качнуло,
тряхнуло, в салоне запахло соляркой. Кто-то начал чихать... Казалось еще минута,
полторы и из душегубки начнут выносить трупы заживо замученных, задушенных
людей...
И
вдруг двери прямо на ходу со скрипом открылись...
Фу... Приехали.
Вот и долгожданный въезд на рынок!
Хочу заметить, когда автобус
широко открыл двери, все пассажиры, ехавшие в выше описанных условиях, ну,
пожалуй, минут тридцать, как ни в чём ни бывало, легко выпорхнули из автобуса и
растворились в торговых рядах рынка.
Доброта населения, его
полярность в смене настроений каждый раз меня поражает.
Состояние озверевших особей,
принявших человеческий облик, как ни странно, у всех приехавших было бодрое и
веселое. Кажись дотерпели, добрались, доехали...
Они забыли, что нас всех ждет
дорога обратно...
Да, совсем забыла сказать, что под маршрутку был
переделан старенький "Икарус", переживший расцвет заката советской
власти более чем на двадцать лет. Успехов тебе неутомимый труженик дорог,
дорожек и автобанов.
Другие произведения автора:
просто согрей...
Убить безразличием
Гроза
Это произведение понравилось:
Новые
Меню
СПАСИБО, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! 
!!
