Оказавшись вдвоём в классе с молодым учителем, я у него спросил:

- Как на иврите "не крути мне яйца"?

- Ну, зачем же так сдерживать женскую ласку!? - парень, явно садился на своего конька - причём довольно распространённую у многих народов, плавно переходящую в любовную игру...

     Но тут горячий южный темперамент молодого учителя и щекотливая тема решили сыграть над ним злую шутку: меланхоличный пони под лектором стал превращаться в беговую лошадь:

- Что же плохого в том, что женщина нежно тебя ласкает и сама же при этом получает удовольствие?! Если женщине в этот момент ограничить движения рук или просто такое сказать - то последствия-то с её стороны могут быть самые неожиданные, а то и - трагические! Перед оргазмом разгорячённая женщина находится в состоянии, близком к аффекту, т.е. она не отвечает за свои действия и суд её оправдает!

     Новость, что у русских это поговорка, только превратила беговую лошадь в дикого мустанга и парень перешёл на крик:

- Странные вы, русские! То, что для всех хорошо, для вас плохо! Да из-за этого и женщины-то ваши ищут иностранных женихов или идут в публичные дома! Да разве можно ограничивать движения рук партнёрши...

     Мустанг под оратором расправил крылья пегаса и взметнулся к облакам…

- Всем всё запрещать - вот политика России! Запрещать евреям эмигрировать для воссоединения семей, иностранным туристам свободно передвигаться по России...

- А это потому, что ты не сможешь убежать на лыжах от медведя! - попытался я докричаться до чёрной точки в небе, но он уже меня не видел и не слышал.

     Прохожие на улице стали останавливаться возле открытых школьных окон. Я покинул помещение.

PS. Для любознательных: лебальбэль бейцим

Возвращается «по зову предков» (и за счёт Агентства Сохнут) Семён Моисеевич Кац на свою Историческую Родину.
     В шикарном аэропорту его торжественно встретили и препроводили (минуя таможенные кордоны) в зал под плакатом «Добро пожаловать домой!» с бесплатными кафетерием, международным телефоном и такси до любого города молодого ближневосточного государства.
     Выплатили «аванс из корзины» ($400 из положенных $5000 для «одиночки») и выдали паспорт гражданина «Эрец Исраэль».
     Льготы при аренде жилья и налогообложении (до 7 лет!), а также обучение на различных курсах (с выплатой стипендии) и частые экскурсии по стране (всё – бесплатно) Сеня принял уже «как должное».
     Ходит Семён (на местном – Шимон) по Земле Обетованной, и всё-то ему здесь не нравится: солнце – палящее, охранники - дотошные, вывески и речь – не на русском... Да, ещё соседи, братья-евреи африканские, требуют соблюдать Субботу!
     Не то солнышко мозги Сенькины растопило, не то вывески многочисленные
«ПОМОЩЬ ОТЪЕЗЖАЮЩИМ»
уже пестреть в глазах стали - решил Сеня переехать.

     Встретили его в фирме по-кавказки: на лучшее место усадили, мощность кондиционера увеличили, угощение, в виде сала, на столик выложили... Обрадовался Сеня, что помощь их — не только чемодан поднести. Куда бедному еврею податься? Начнём по алфавиту – Англия.

     Пока «будущий английский сэр» два года учил язык Шерлока Холмса и штудировал энциклопедии, фирма-помощник (на нескольких листах) составила письма-жалобы в Английское посольство и оформила на Сеню несколько кредитов, не забыв, естественно, про себя. Обязательное условие: не возвращаться в Израиль в течение ближайших семи лет. Иначе: тюрьма и долговая яма.

     Наконец ноги Семёна ступили на почву Туманного Альбиона.
     Торжественной встречи, как в Израиле, не было и непроницаемые лица сотрудников миграционной службы, увы, ничего не выражали.
- Темперамент не тот - успокоил себя сэр Кац.
- Получите «вид на жительство» и койку в бараке в лагере для переселенцев (вдали от крупных городов). Компенсация за билет?! Не положено. Корзина?! Вот вам талоны на завтрак в благотворительной столовой - вернули с облаков на землю бывшего совка-израильтянина.

     Соседями по бараку оказались беженцы - выходцы из африканского и тихоокеанского регионов.
     Каждый день требовалось отмечаться на Бирже труда и соглашаться на любую низкооплачиваемую работу.
     Английский завтрак – тема отдельная.

     После недолгого пребывания на родине Шекспира, Сеня появился в Лондоне у дверей Израильского Посольства, желая, как можно скорее, поменять статус с «английского безработного» на «израильского заключённого»...  

На одном из уроков иврита в Израиле надо назвать писателей из своей страны исхода.
  
     Англичанка долго напрягала память, пока учительница не подсказала:
- Шекспир!

     Повторив эту фамилию раз пять, англичанка гордо посмотрела на француза и умолкла. На мою просьбу услышать монолог Гамлета "To be, or not to be: that is the question" на языке Шерлока Холмса прозвучал ответ:

- А я из Шекспира кроме этой строчки больше ничего не знаю.

     Француз (деревенский парень, видевший метро только по телевизору) рассеянно бормотал:

- Шарль Перро... Перро Шарль...

     Подсказка учительницы:
- Жюль Верн.

     Француз обрадовался, словно встретил друга детства!

     Увы, познания учительницы и француза на этом иссякли… Сидел я рядом с французом и тихонько ему подсказываю, чтобы не слышала англичанка :

- Золя, Бальзак, Дюма, Мопассан, Гюго, Сименон, Экзюпери...

- А они все случайно не англичане, ты уверен, - так же тихо спрашивает француз.

     Молодой филолог из Мюнхена торжествовала: перед ней лежал длинный список классиков немецкой литературы! Но виновато опустила глаза и покраснела после моего совета:

- Начни с автора «Мein Kampf»

     Американец громко назвал пару неизвестных фамилий и сделал многозначительную паузу для аплодисментов. Ну, неужели я упущу такой случай:

- Солженицын, Бродский, Набоков, Довлатов...

     Американец "отомстил" мне на перемене:

- Наш Буш поимеет вашего Путина через Багдад! (2003г)

- Как только ваш Буш откроет рот, наш Путин сделает его Моникой Левински-2. Но не в вашем знаменитом овально-оральном кабинете, а на трибуне на Красной площади!

Моя двоюродная сестрёнка живёт в Израиле:
- Как врач-гинеколог с "Дипломом из СССР", ты сможешь сравнить уровень образования своих коллег с дипломами из других стран?
- Теоретические знания почти одинаковые - словно мы учились по одним и тем же учебникам! А вот практические... Они знакомы с таким оборудованием, которое я впервые только здесь и увидела...
- Дедовский метод "два пальца" бессмертен! - попытался пошутить я.
- А меня часто приглашают подтвердить или опровергнуть показания приборов! - рассмеялась сестра.

Только в магазине вдруг вспомнил: лавровый лист дома закончился!
     Как он на иврите, в словарь не посмотрел.
     Русскоговорящих в торговом зале не видно - при сорока градусах в тени они по магазинам не гуляют!
     К стеллажам с восточными специями лучше не подходить – заблудиться можно.
     Мобильник не взял – у знакомых не спросишь.

     Начинаю объяснять торгашу:
- Эти листочки растут на кустах и деревьях. По окончанию варки их кладут в некоторые блюда, имеют горьковатый вкус и специфический запах…
     Как-то странно он посмотрел и протягивает пакет из фольги, а на картинке – ёлка!
- Да не нужны мне хвойные иголки!
     А продавец ещё и настаивает:
- Это то, что ищешь.
- Что же ты думаешь, что в России только снег и ели, а как растёт лавр, я никогда не видел!? Да я лаврушкой печь на юге растапливал! Ты меня за чукчу не держи!? Это у вас в Израиле ели растут только высоко в горах на севере, а тут на юге она не растёт! В географию России лучше бы заглянул на досуге! Убери свою ёлку! Сам её ешь! Мне нужны лис-точ-ки! А не и-гол-ки!

     Вдруг меня осенило: цена пакета-то - копеечная!
     Разрываю упаковку и…
     А ёлка на упаковке – эмблема фирмы!

     Рассказал соседям, а они улыбаются:
- Никто из Союза её в магазине не покупает. Она вдоль дороги на газонах растёт. Рвём бесплатно!

Не искали, а, чисто случайно, оказались с приятелем на "пятачке" трёх публичных домов.

     Названия у заведений русское, украинское, молдавское, и национальности у "жриц" - соответствующие. Другой экзотики, увы, в этом районе Израиля не предлагают!

     У входа к "русским" наблюдаем сцену: восточный мужчина распахнул дверцу шикарной машины и помогает из неё выйти кустодиевской красавице с большим букетом цветов. После трогательных прощальных поцелуев со слезами разлуки, пассажирка исчезает за дверью с красным фонарём.
     А вот и реклама заведения!
     Входим, просматриваем фотоальбом…
     Деревенская банька на берегу тихой речки с кувшинками. На фоне зарослей камыша самодельная плоскодонка. В свете летнего заката обнажённая русая тургеневская девушка робко входит в водоём… Под фотографией псевдоним и краткие параметрические данные.
- Эту, Наташу! - показываем «приёмщику заказов» платим и проходим в следующее помещение.

     В фойе удобная мягкая мебель, интимный свет, аромат благовоний, звуки приятной электронной музыки. И, уж, совсем не вписывается – компания из пяти мелких сексуально озабоченных азиатов гастарбайтеров!
Диалог на английском:
- Вы к кому?
- К Наташе.
- И мы - к Наташе. Ждёте приглашения?
- Она сейчас занята, у неё клиент! – (уже с лёгкой иронией) - Вы будете «шестым» и «седьмым»!

Диалог на русском:
- «Восьмые!» - если быть точнее. Никогда «восьмым» не был и что-то не тянет им стать!
- Да ты посмотри на эту мелочь: они нам – не конкуренты!
- А мы что, к Наташе в женихи набиваемся!?
- Говорил же, давай ещё водки возьмём! А ты – не надо, завтра на работу! Вставай, уж, несостоявшийся «восьмой» пошли от сюда!

PS: В недорогих заведениях перегородки тонкие! А, уж, слышимость – групповая оргия в одной комнате!    

Слова «учреждение» и «публичный дом» на иврите звучат одинаково: mahon.

     В форме охранника стою вечером на остановке. Промчавшийся мимо джип вдруг возвращается и возле меня останавливается. Выходят двое по виду, словно их вместе с внедорожником на одном концерне собирали.
     Долетают до меня слова:
- Охранники солидного возраста в махоне не такие разборчивые при получении бартера. Им что даёшь, тому они и рады. Молодым-то сначала бартер подавай, выбирают, а охрана для них - это перерыв для отдыха...
     А им, кажется, охранник нужен и начинаю я принимать вид «грозного совкового вахтёра», для которого «Ни пропущать» - цель всей жизни!
     Достаю мобильник, будто вибрация у него сработала, и уставшим голосом:
- Это опять вы? Сказал же, что меня, охранника-профессионала высшего класса, ваши условия не устраивают!
     Клюнули эти двое! Слух-то как напрягли!
     А ну-ка на русском:
- Ищи лоха в зеркале!
     Увы, этот тест вы не прошли, переходим к цифрам:
- 100 (да и сам знаю, что загнул)
     А ну-ка:
- 30
     «В самое яблочко!»
     Разговорились. Тонкий намёк на работу в охране.
- Для меня это так неожиданно, мне надо подумать, торг уместен? Тогда - поехали!
     Меня усадили в середину, сами по краям – «для обработки».
     Тот, что справа начал:
- Денег не хватает, высокие налоги, дорогая аренда охраняемый объект - махон, после двух часов на посту, расчёт бартером минут на 20, потом опять два часа на посту и так далее...
     Вырос я в «стране без секса» и «бартер в учреждении» представил как офисную мебель и оргтехнику.
     Тот, что слева, глазки свои к небу закатывает, языком причмокивает, разрумянился-то как! И всё мурлычет:
- Бартер ах, бартер ах...
     Ему бы конфеты рекламировать!
- Оружие-то работает? - спросил он и повыше колена меня похлопал.
     Не знает, что ли, что оружие на поясе носят? Так я тебя сейчас самого «за пояс заткну» на тему оружие:
- У меня всегда безотказно работает по лучше, чем у многих молодых! Сбоев ещё не было. В помещении закроюсь, чтобы людей не пугать, вытащу за рукоятку, и долго в руках осматриваю, нет ли вмятин, царапин - за столько лет уже в привычку вошло. Затвор назад отведу, старую смазку аккуратно удалю. Уж раз-то в неделю смазываю полностью. Свою старую маслёнку, что из России привёз, в овраг за домом выбросил, хоть и жалко было - привык я к ней, в темноте мог пользоваться. Сейчас у меня маслёночка, новая, дорогая. Не смазанное оружие стареет и даёт осечки...
     Румяный почему-то побелел и смотрит на меня как-то странно, а тот, что справа вдруг говорит:
- Маньяков у нас и без тебя хватает. Давай уж лучше сейчас расстанемся.
     Да и мне ваша мебель офисная ни к чему!

     Рассказываю эту историю молодому охраннику, а парня больше продолжение интересует. Для меня же это - адреналин! Фантазии начинают набирать обороты и меня «понесло» самому даже стало интересно! Когда к «картинкам» перешёл - Кама сутра отдыхала!
     Парень же не даёт говорить - всё перебивает:
- Дай мне тот адрес! Ревнуешь? Я же моложе!
- Да не помню я адрес - меня в бессознательном состоянии к дому подвезли и у подъезда бросили!
     А этот марокканец совсем уже голову потерял: рука его всё чаще к кобуре стала дёргаться, кровь африканская в нём кипит:
- Говори же адрес!!!
     На нож на столе посмотрел, а ведь я его учил:
-Сначала стреляешь, а потом в остывающую руку нож вкладываешь.
     Трудно найти выход из сложившейся ситуации, когда голова эротическими фантазиями забита, которые я не успел ему выплеснуть.
     Если скажу, что я это придумал - только усугублю своё положение.
     Придумал!
- Вспомнил! Это где-то у границы с Ливаном! Там ещё всё время взрывы громыхали. Что, адрес тебе уже не нужен!?

P.S. К mahon добавляют: briut (здоровье) MAHON BRIUT - САЛОН ЗДОРОВЬЯ.